CIAO BELLA

CIAO BELLA


Estoy cansada de exponer mi sonrisa todo el tiempo delante miles de personas ávidas de sensaciones, de ser la más conocida, de exhibir mi belleza enigmática; tantos flashes de tanta gente me agobian desde las diez de la mañana hasta la tarde; me agota ser tan inmaculada, tan intachable con mi vestido negro y ostentar mi noble pose y toda mi soberbia de bella italiana; soy famosa en el mundo entero, pero tengo un inmenso vacío existencial, desde que me descubrió un genio italiano, se acabó mi libertad; soy hermosa y joven para la eternidad pero soy presa de vuestros deseos terrenales. Para siempre


¿Tanta gente intentando descubrir el por qué de mi sonrisa misteriosa y para qué?

Así se lamentaba La Gioconda que un día dejó el Mueso del Louvres un triste lunes por la mañana, hizo las maletas, llamó a un taxi y se fugó hacia el sol de Florencia.

SEPARACIÓN

YO QUERÍA ROMPER , ÉL NO.
ENTONCES, QUISÉ SEPARARME, ÉL NO.
DESPUÉS, QUISÉ DIVORCIARME, ÉL NO.
AL FINAL, QUISÉ QUEDARME, ÉL NO.

CASATECONMIGO.COM

Dos amigas hablando en un café. Son las cinco de la tarde.

-¿Estás segura?

-Totalmente. Lo he pensado mucho y lo tengo decidido.

-Yo de ti, me esperaría un poco, no te puedes lanzar en una relación sería tan de prisa.

-No, estoy decidida. Le quiero y quiero pasar el resto de mi vida con él.

-¿Pero tan perfecto es?

-Mira: cuando empecé a descubrirle, estaba en una situación desesperada. Había perdido mi empleo, justo antes de navidad. El fue el único en ayudarme , me facilitó mucho las cosas.

-¿Te encontró un empleo en la empresa de su papi?

-No, tonta pero encontré después de una búsqueda larga y laboriosa, lo reconozco, no fue fácil pero encontré un empleo en mi sector. Gracias a él.

-¿Pero y tus contactos? Tu no tenias contactos?

-Sí pero en época de crisis los contactos se olvidan de ti, al menos él no me defraudó.

-No me convences.

-Otra cosa: durante los 3 años que estuve sola, no encontraba a nadie con quien salir. Todas mis amigas, tu incluida, estaban casadas con familia. Me encontré muy sola. Bueno pues pude salir con chicos durante un tiempo y pasármelo bien.

-El te ayudó en esto? ? Es un pervertido?

-Veamos, antes de enamorarme locamente de él, me ayudaba para encontrar un rollo sin compromisos. Me lo pasé bien durante este tiempo. Salí con tres chicos y al menos superé mi separación con Roberto.

-Tienes mala memoria, estos chicos eran unos impresentables, según tus propias palabras: el primero era impotente, el segundo tenía tantos complejos que no sabía ni cómo tratar a una mujer y el último, si no recuerdo mal, era un informal que llegaba tarde a todas las citas. ¡Chica, estabas histérica!

-De acuerdo, pero al menos tenia alguien con quien tomar un copa el viernes, alguien para acompañar el cine o al teatro, o alguien en mi cama. Con esto me basta.

-¡Veo que pones el listo muy alto, querida!

-No te burles, solo pretendía tener unos rollos para pasar el tiempo y asumirlo.

-Ya.

-Esto me permitió tener sexo fácilmente, no te creas. Una separa de mi edad, no encuentra un hombre, ni un marido, ni un novio ni un amante así de fácil. El me ayudó, y te aseguro que me lo pasé muy bien.

-No te creo.

-La envidia te corroe amiga mía.

-No te creo.

-Mira, hasta sabe escucharme hablar durante horas, sin interrumpirme. Le interesa realmente todo lo que digo, puedo explicar mis intimidades, cosas cotidianas sin importancia, y me escucha , te juro que nunca había visto alguien en mi vida capaz de tanta atención. Me comprende, y me siento comprendida. Roberto nunca me escuchaba, nunca. Un día me callé en medio de una frase y ni se dio cuenta.

-¿Qué frase?

-Roberto cariño, necesito saber si mañana.

-Y no se dio cuenta.

-No se inmutó. Así que si alguien me presta atención, es normal que me sienta atraída. También me da ideas para salir, no te lo pierdas. Me manda ofertas de cógelo.com. Estuve en Budapest cuatro días por un precio ridículo, y este verano sabes a donde voy?

- A parís conmigo.

-No querida, nos vamos a Menorca en una casa inmensa durante tres semanas con otras dos parejas. Nos lo pasaremos muy bien. El precio es...

-Ridículo, ya lo sé. Y con que compañía vas a volar? Me caigo.airlines?

-Con Easy flight. Es una buena compañía. Estoy tranquila. No seas mala.

-¿Qué otras sorpresas ofrece este príncipe azul?

-Me envía regalos a casa. Hace dos días, me compre una batería de cocina y la recibí en dos días. Con flores. Cualquier cosa que necesite para el piso, el me las trae enseguida. En menos de 48horas. Mejor que un mensajero, oye.

-Vaya, tendrás que darme su dirección.¿ Lo podemos compartir?

-Ni se te ocurra. Es mío.

-¿Ni un día?

-Calla, mala mujer. Escucha. Sabes cuánto me gusta escribir?

-Por dios, si me obligas a leer todos tus relatos, todos tus micro relatos, todos tus poemas y tengo que entrar en tu blog cada semana y poner un comentario sino no hay quien te aguante!

-¿Ves? Pues puedo estar con él durante muchas horas cada día escribiendo y él no se queja. Me deja, sabe que es mi pasión y que un día me publicaran.

-Sí, te publicaran un relato corto en una antología de escuela y que comprara tu familia y tus amigos y nadie más.

-Y tú también me lo comprarás.

-tsss

-Piensa que para mis traducciones, el me regaló lo imprescindible.

-¿Qué?

-Me facilitó los mejores diccionarios, los de sinónimos, los bilingües y listados de léxicos técnicos. Sabes que últimamente traduzco muchos textos para el Ministerio de Justicia, pues él me encontró unos glosarios jurídicos increíbles.

-¿Vaya, que es abogado o juez? Te has ligado a una eminencia de la Audiencia?

-Nooooooooooo. También para las compras del súper es una perla-sabes cuánto odio ir a comprar al Caprabo?

-¿Te hace la compra ¿

-No, hago una lista y pam, el día siguiente la tengo en casa. Solo tengo que colocar lo todo en la nevera.

-¿No lo hace él? Me decepcionas.

-No te pases, esto ya me encargo yo solita, también tiene que descansar, pobrecito. Por la noche le dejo descansar. Si no se quedaría sin energía. Y por la mañana le dejo también un par de horas tranquilo. Hace tanto por mí.

-¿Pero salís juntos, hacéis algo?

-Vamos al cine y al teatro. Tiene un buscador de películas y salas de cine extraordinario .En menos de 5 minutos, ya sabemos a dónde ir, en qué sala, a qué hora y el precio. Y hacemos la reserva por internet. Es fantástico! Soy tan feliz con él!

-También es mi mejor agenda. Me recuerda todos los recados que tengo que hacer durante el día, incluso el viernes me recuerda algo muy importante.

-¿Qué? Practicar el sexo tántrico con él?

-No, que el viernes no debo hacer nada. Ningún recado. Solo dedicarlo a hacer cosas que me gusten. Es genial.

-¿Sabes lo mejor de él?

-Déjame adivinar: ¿no tiene madre?

-No. El sexo. Si, si. Es increíble. Me deja libre de hacer todo lo que quiera, no critica, ni opina, me deja disfrutar como una diosa, a veces me mira sin hacer nada, solo me mira y me monto cada espectáculo que no veas. Me vuelvo loca con él, además no utilizamos ni preservativos, es fantástico. Vivo en un mundo de sensaciones nuevas y liberadoras .

-Me das envidia, envidia cochina.

-Lo hacemos cada día.

-No te creo.

-Por la noche, por la mañana, es insaciable y siempre está dispuesto. Hasta me compré dos vibradores y unas bolas de geisha, ufff.

-¿Pero quien es este superman? ¡Presentámelo! ¿Tiene un hermano?

-Imposible. Es único. Es mi sony Vaio, mi portátil.

EL ENAMORADO DE LA LINEA 3 (concurso TMB)

EL ENAMORADO DE LA LINEA 3

Palau Reial: suben 35 personas con prisas y mal humor.
!Te veo por primera vez, qué bonita eres!

Maria Cristina: bajan 2 ecuatorianos, 3 inglesas y 4 jubilados.
Me fijo en tus maravillosos ojos color miel, tu sonrisa es preciosa.

Les Corts: bajan 25 personas, suben 3 y 2 pierden el tren.
Aprovecho el momento e intento acercarme a tí.

Sants Estación: suben 324 personas y dos guardias civiles.
Consigo sentarme en frente tuyo, hueles muy bien, pero tú sigues sin mirarme.

Plaza España: Suben otras 300 personas, no baja ni una.
Te saludo, te pido la hora. Cualquier excusa es válida para escuchar el suave tono de tu voz.

Paralelo: bajan 256 personas asfixiadas y un perro.
Por fin te das cuenta de que te estoy mirando, estás un poco incómoda.

Drassanes: suben 45 personas, un ladrón y una adolescente gótica.
Empiezo a hablarte de la moda de los jóvenes, y sonríes. Te he hecho gracia.

Diagonal: sube un grupo de excursionistas ruidosos con bocadillos.
Allá voy, me lanzo: ¿Quieres venir a tomar un café conmigo a un bar que conozco cerca del metro?

Lesseps : corte de electricidad durante 5 minutos.
Me miras un poco mal, pero al final cambias de idea y me dices que sí , no me lo puedo creer.

Vall d’Hebron: un hombre se tira en la vía, su vida era un asco.
Empezamos a charlar, tienes unos pendientes muy finos, transparentes como gotitas de agua.

Valldaura: Sube una pandilla de delincuentes con malas intenciones.
Me fijo con detalle en las ondulaciones que forma tu largo pelo castaño: Por cierto me llamo Javi.

Canyelles : el conductor para el tren ,es el destino final.
Me llamo Cristina: encantada.

DIALOGUS INTERRUMPTUS

DIALOGUS INTERRUMPTUS

-¡Hola Clarisse, cuánto tiempo! Cómo estás?
-¿Bien, Rosa y tú?
-Buf, mucho trabajo, no paro ni un momento. ¿Y tú, sigues allí en Martorell como secretaria?
-No, que va, sabes que…..
-¿Has cambiado? Menos mal, a mi me encantaría cambiar de trabajo, de verdad, merezco algo mejor.
-Bueno, es que en mi caso me….
-De todas formas, no seguiré mucho tiempo así.¿ sabes lo que me ha dicho Rafa ayer?
-No, qué …
-¡Quiere casarse! ¿Me ha pedido en matrimonio, te das cuenta? ¡Estoy tan contenta!
-Me alegro por ti, yo pensé que tu no…
-¡La fecha ya la tenemos fijada, el 31 de julio, este verano!
-Muy bien. Y sabes a dónde vas de…
-Si! Nos vamos a un sitio diferente, muy original: Punta Cana, está cerca de Venezuela. ¿Lo conoces?
-Está en la República Dominicana, y no lo conozco porque no puedo…
-¡Es preciso, fantástico, es como un segunda juventud, soy tan feliz! ¿Te noto rara, estas sudando, estas bien?
-Bueno, los sofocos, ya sabes…
-¡Es verdad que tiene la menopausia tu! Pobrecita con lo joven que eres!
-Sí, pero mi ginecóloga me explicó que…
-¡Tenemos la misma edad, espero no pasar por esto tan pronto! ¿Oye, hacemos una despedida de solteras, te vienes?
-Bueno, sí pero depende de….
-¡Tienes que venir, no acepto uno! ¿Por cierto cómo está el tema de tu hija con este palurdo de novio que tiene? ¿Lo has arreglado?
-Qué va, al contrario, ahora ella quiere…
-¡Buf no me lo digas! Menos mal que ya he pasado por todo este mal rollo y la mía esta ahora felizmente casada; si ahora tiene problemas yo ya no me como el marrón! Jiji!
-Ya pero es que yo…
-¡Va, no te preocupes! Bueno te dejo, tengo cosas importantes que hacer. Muak, muak! ¿La lista de la boda esta en el Corte Irlandés de la plaza Cataluña, de acuerdo? Hay cosas por menos de 300€.

-…………………………………….

-¿Qué te pasa?
-Nada querida, solo quería decir 7 cosas:
1-Me han despedido de mi trabajo y yo, no me va a retirar nadie.
2-Mientras tú te casas, yo sigo sola y lo sabes.
3-No he ido nunca a Punta Cana porque no tengo un duro, para que lo sepas mi cuenta bancaria esta en rojo vivo. Y lo sabes. Pero al menos sé que está en La república Dominica. Pobre si, ignorante no.
4-Tengo la menopausia precoz y daría cualquier cosa para volver a tener una actividad hormonal normal. Y lo sabes.
5-Tengo problemas con mi hija que sale con un impresentable. Me duele tanto que no pego ojo por la noche y me tomo diazepam cada día para aguantar. Para que lo sepas.
6-La despedida de solteras no puedo ir porque no puedo pagarme una canguro .Y lo sabes.
7-Gracias por escucharme.

Irène

LA REBELION DE CLARISSE

Mari Pau era feliz.
Trabajaba en lo que más le gustaba: escribir. Quedaban lejos los tiempos de los talleres de escritura en Gracia donde no era más que una alumna en medio de muchas otras. Ahora ella era una profesional y había ganado dos premios de prestigio. A partir de este momento de gloria, su carrera despego: las editoriales se peleaban para tenerla. Se ganaba bien la vida, se podía despreocupar de todos los asuntos terrenales. Era jurado en muchos certámenes literarios. Tenia un blog al cual dedicaba 4 horas al día y era uno de los más leído de la blogsfera nacional. Mari Pau era increíblemente feliz.
Hasta que llegó ella.
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-¡Despierta, despierta!
-¿Hm?
-¡Despierta, tenemos que hablar!
-¿Hm? ¿Quién es? ¿Qué hora es?
-Soy yo, abre los ojos.
-¿Quién? ¿Cómo ha entrado en mi casa?
-Vivo aquí guapa.
-¿Ud.? ¿Está loca? ¡Voy a llamar a la policía!
-No te alteres, vivo aquí, contigo, desde hace muchos años.
-¿??
-¡Mírame bien, me conoces perfectamente, mírame!
-Lo siento señora, no la conozco y no se siente en mi cama!
-Mari Pau, mírame, me has inventado tu, soy el fruto de tu imaginación fértil.
-¡Dios mío! ¿Eres…?
-Clarisse, en persona. La protagonista de tus mejores relatos.
-¿Pero qué haces aquí? ¿Qué quieres de mí?
-Negociar.
¿Negociar? ¿El qué? No existes, eres virtual.
-Sin mí, no existe tú y si tu cuenta bancaria está bien nutrida, es gracias a mi. Los premios que has ganado, es gracias a mí; en tu blog, la mayoría de los comentarios se refieren a mí, a mis sentimientos, a mis historias. Te pido un 50% d comisión sobre tus derechos de autor. Son mis derechos de protagonista.
-¿Cómo te atreves?
-Me atrevo y punto. Yo también tengo vida propia y la vida en Barcelona es muy cara. ¿Entonces?
-30%
-50
-35%
-40
-De acuerdo. ¡Pero es una vergüenza, protesto, es intolerable!
-No quieras pasar por honrada, es un papel que no te sienta demasiado bien.¿ Ves lo que quiero decir?
-No. No veo.
-Mari Pau, Mari Pau, el primer premio lo ganaste gracias a mí pero sobre todo gracias a que, digamos, la idea no era del todo tuya.
-¿Qué quieres decir, mala pécora?
-Digo que eres la reina del plagio, Mari Pau. Copiaste la idea a esta pobre compañera tuya y simplemente ganaste el premio gracias a este pequeño fraude.
-¿Sabe alguien esto?
-Solo tú y yo, no te preocupes. Pero a partir de ya, dejas de plagiar o te denuncio.
-¿Cómo haré para escribir?
-No es mi problema. Aparte de esto, tengo otra exigencia.
-¡Dios, necesito un café!
-No, negociamos primero, luego necesitaras algo más fuerte que un café, te lo puedo asegurar.
-¡!!
-Quiero más escenas de sexo. Me aburro, no soy una monja de clausura, necesito calor humano. Incluso cuando me pones en la cama con Roberto, no hacemos nada. Eres muy sosa, escritora. ¿Me pones unos cuantos revolcones en la mitad de los relatos, de acuerdo? Pero no con Roberto, que es un inepto.
-¡Dios mío, lo que hay que oír! Entendido. Sexo para Clarisse.
-Seguimos.
-¿Hay más?
-Quiero un mes de vacaciones. En agosto o en julio como te vaya mejor. Quiero ponerme el bikini este verano. Es de color fucsia, con tirantes muy finitos y …
-Vale vale, de acuerdo! ¿Algo más?
-Dos cosas. No trabajo después de las 22 h, hay que respetar el descanso de las protagonistas y me firmas este contrato.
-¡Un contrato! ¡Tú estás loca!
-Soy Clarisse, recuerda, una mujer lista y muy preparada. Firmas aquí, aquí y aquí.
-¡No me lo puedo creer, toma, firmado!
-Gracias escritora, estamos en paz.
-Pero no dirás nada sobre….aquello verdad?
-No tranquila, pero si te tengo que decir una cosa.
-¿Qué?

-Me acosté con tu editor y voy a escribir mis memorias.

EROTICA DEL TALLER

EROTICA DEL TALLER

Don Eje quiere conquistar a la bella y enigmática Doña Narrativa. Pero ella no es mujer fácil y piensa hacer sufrir a Don eje aunque ella, se muera de ganas de caer rendida en sus brazos
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-¿Buenas noches preciosa, estás sola?

-No, estoy esperando a alguien

-Permítame que te haga compañía, si me lo permites

-Si es para ligar, estás muy equivocado,

-¿No que va, te gusta la narrativa preciosa?

-Depende, si tienes un buen eje. Te aviso que soy una mujer de estructura profunda, nada superficial.

-No te preocupes, guapa, tengo fuerza dramática y tengo un detonante que te dejara pasmada, sabes. Sin hablarte del hilo conductor…

-¿Con o sin sub-perspectiva? Es que sin sub-perspectiva, yo no me motivo; el movimiento del objeto, querido, es lo que más me satisface.

-Si guapa, sub-perspectiva cerrada y abierta, te hago las dos como tú quieras, las practico con maestría.

-No me digas? Estoy interesada pero no te creas que me tengas ganada, soy muy dura, los desenlaces conmigo son dramáticos.

-Me encantan los retos, nena. ¿Quieres que te enseñe, además, ms binomios? Son fantásticos, imagínate: dos polos que se unen, lo ideal para crear chispas entre tú y yo, preciosa.

-Una pareja de conceptos semánticos inhabituales, suena excitante la verdad. Pero más tarde quizás, de momento me apetece más un buen paradigma para hacer boca.

-Mi amor, mientras el tiempo ficticio sea mayor que el tiempo real, puede ser un juego delicioso no?

-¿Quién hace de villano, tú o yo?

-Yo sin duda, tengo alma de villano. ¿Te gustan los juegos monada? Además he tenido una experiencia traumática, soy el villano que buscas, nena.

-Yo también soy villana, soy egoísmo puro, vamos a compenetrar nuestra maldad a la perfección.

-Además, soy un maestro en detectar los puntos, bella mujer

-¿Qué puntos?

-El punto de giro, es mi especialidad con las mujeres, siempre me lo piden; y el punto de quiebre te hará desmayar, guapetona.

-Me empiezas a gustar, para añadir fuerza dramática podríamos ir en crescendo hasta llegar a una situación límite de autentico placer, pero ojo! Sin dislocación de la realidad no vayamos a estropear la fiesta!

-¿Un crescendo? Hm, yo soy más de estilo directo pero te puedo proponer, bella creatura, unos cuantos indicios, para darte cualidad a la acción, que tengo unas ganas de actuar…

-¡Cálmate, por favor¿ Prefiero saber qué tipo de trama me espera, no me fio mucho de los ejes como tú. ¿Por cierto, tienes buenos resortes narrativos?

-Regulares. Pero tengo unas secuencias de acontecimientos, nena, que te convertirán en mi esclava para siempre.

-Qué presumido! Si sigues así, la catálisis me la hago yo misma, que sola me apaño muy bien ¡

-¡No te enfades, mujer, el clímax es mejor compartirlo, es más divertido!

-¡Además, te aviso, nada de plagio! Demasiadas copias y pocos originales, eso no me lo hagas!

-Soy el mejor plagio creativo que hay, preciosa. Debes probarlo antes de juzgar y te prometo que cambiaras de opinión.¿ El desenlace, cómo y dónde lo hacemos? Escena o resumen?

-El desenlace me lo dejas a mí que soy la mejor para los finales para que duren y duren…

-Veo que mi eje va a encajar perfectamente con tu narrativa, nena. No aguanto más, eres un elemento perturbador….dime que sí!

-Yo también me muero por practicar este juego estructural contigo pero una última pregunta:

-Dime querida.

-¿En tu blog o en el mío?


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Irène

TUPPERTERAPIA

TUPPER TERAPIA

-Doctor, ayúdeme, no puedo más.

-¿A ver Clarisse, seguro que lo ha probado todo?

-Si Doctor, las pastillas tres veces al día, las inyecciones por la noche antes de dormir, las capsulas azules y las rojas también, las ampollas bebibles y las no bebibles, todo, todo. Y sin resultado. Todo para luchar contra mi mal humor permanente y nada.

-¿Así que seguimos con los enfados crónicos, no?

-Si Doctor, por la mañana, cuando me ducho, cuando llego a la oficina, cuando hablo por teléfono, con la familia, los amigos , el marido, el amante, mi madre, los niños, en el ascensor, en el metro siempre , las 24 horas. Es agotador, no puedo más.

-Vaya, pensé que al menos el tratamiento último haría efecto, pero veo que no. Tenemos que aplicar la terapia de shock, entonces. ¿ estas preparada?

-Si Doctor, estoy dispuesta a todo.

-¿Te receto la Tupperterapia

-Si doctor, no me queda más remedio.

- Para 6 meses, y después ya veremos. Te entra por el seguro. Bien, entonces te lo explico el tratamiento:en cualquier caso de enfurecimiento, exasperación, berrinche, bronca, disgusto, enfado, enojo o rabieta, que sea por la mañana, por la tarde o por la noche, tienes que coger una caja Tupper abrir la lo más rápido posible y dejar que la ira se vaya a dentro; luego cierras las cajas herméticamente y la guardas. Es el único medio para guardar los rencores y poder seguir una vida normal.

-¿Podrás hacerlo?

-Será difícil, pero haré todo el posible doctor, gracias.

Así fue como Clarisse resolvió su grave problema de mal humor continuo.
Entro en la página web de tupperware y encargo 20 lotes de cajas de todos los tamaños y colores para entrega en menos de 48 horas: quería empezar ya su nueva terapia.

Tenía cajas en toda la casa, en la cocina, en el coche, en la sala, en el dormitorio, en el lavabo, en la oficina, y en casa de sus suegros.
También tenía unos modelos especiales para el bolso de mano, para los bolsillos de pantalones y chaquetas, para el estuche de maquillaje (talla mini), en el pastillero de los medicamentos para cada día de la semana, (de lunes a domingo), debajo de la almohada en la cama.

La vida empezó a irle mucho mejor: cuando se enfurecía contra su marido, rápido, un tupper y adiós el furor; cuando tenía un ataque de nervios con su hijo, un tupper y adiós a los nervios, cuando su jefe la llevaba a la exasperación, un tupper y adiós a la exasperación; cuando se quemaban las lentillas , un tupper y adiós a la irritación; cuando el agua de la ducha salía caliente, un tupper y todo volvía la normalidad, incluso llegaba a soportar a su asistenta, Gladys, ecuatoriana extremadamente meticulosa y exasperante por su manía de la limpieza. La vida volvía a ser de color rosa.

Clarisse acumulaba sus tupper en un altillo de la casa y cada uno llevaba una etiqueta: enfurecimiento Emilio, exasperación mama, irritación Sr Gominas, arrebato guardia civil, berrinche oficina de correos, bronca Manolito, disgusto profesora Manolito, enfado factura dentista, enojo nómina, rabieta recibo Corte Inglés, ataque de nervios hacienda. Todo iba bien, Clarisse había recuperado la sonrisa y el amor a la vida.

Sin embargo, la suerte le volvió la espalda.

Un día de cabreo excepcional, Clarisse se quedó de piedra.: al altillo estaba totalmente vacío! ¿No se lo podía creer, dónde estaban todos los tupper? Se puso histérica, pero no había tupper para salvar la.
Empezó a gritar:

- Gladys! Gladyyyyyyyyyyyys!

- ¿Si, señora Clarisse, desea alguna cosa?

- ¿Qué***** ha pasado con las cajas? No queda ni una!

- Ah las cajitas , señora, no se lo va a creer. Estaban vacías, todas, las abrí una por una y estaban vacías. Pensé que se había equivocado la señora y las limpié todas, con agua, jabón y lejía.

- ¡Gladys,****, esta bromeando, dígame que esta bromeando!

- Señora, yo no bromeo nunca, soy muy seria. Hago mi trabajo.

De repente, Clarisse sintió como todos los cabreos acumulados estos últimos meses ya se habían escapado de los tupper y la rodeaban, la tenían asediada: los furores despiadados, las exasperaciones crónicas, las irritaciones vespertinas, los arrebatos matutinos, los berrinches laborales, las broncas conyugales, los disgustos cotidianos, los enfados perpetuos, los enojos habituales y las rabietas pre menstruales acabaron con ella.

Murió asfixiada por el mal humor.

FESTIN DOMINICAL

FESTIN DOMINICAL
Ella le mató y le congeló.

Esto fue el sábado a las 23h58 minutos. Antes de empezar el programa de Buenafuente, este cerdo no le iba a hacer perder su programa favorito. Cuando cerró de un golpe la puerta del congelador, se sirvió una copa de Martini blanco, con una oliva dentro, arregló su pelo (llevaba un brushing de Llongueras) y se sentó cómodamente en el sofá, que por fin sería todo suyo a partir de ahora. Quedaba una bandeja de sushis en la mesa, cogió el de salmón, su preferido y lo mojo en la salsa de soja. Se derrito en su boca.

El día siguiente, Clara se despertó con un ligero dolor de cabeza. Vaya manera de empezar el día del señor, madre mía. Se fue al cuarto de baño y se ducho con agua fría. Empezó a sentirse un poco mejor y se fue directo a la cocina, a la busca y captura de un buen café cargado. Se puso fructosa (era diabética no podía consumir azúcar) y unas gotas de leche. El café la resucito y empezó a sonreír a este maravilloso domingo. Hablando de resucitar, se acordó del cerdo y se fue al congelador: seguía allí fresquito y definitivamente inmóvil. Que mono, pensó ella, no estaba acostumbrada a tanto silencio de parte de él. Siempre hablaba y hablaba sin parar. Era insoportable.

Cerró la puerta con pasmosa serenidad y se preparó para empezar este glorioso día: hoy tocaba, como cada domingo, ir a comer a casa de mama. La madre de Clara era muy conservadora y sus principios sobre la familia eran intocables. Los domingos comemos todos juntitos y punto. Clara sabía que tenía que ir muy arreglada y abrió la puerta de su enorme armario: allí guardaba toda su ropa desde hace diez años, desde que se casó con el cerdo. Eligio un vestido muy femenino de color claro, con estampado de flores que le sentaba muy bien porque ella tenía la piel muy clara. Se miró al espejo con el vestido en la mano y observó detenidamente su cara: era increíblemente guapa y lo sabía, con sus grandes ojos de color miel, y su pelo oscuro largo y ondulado; pero frunció las cejas porque seguía teniendo espinillas en la nariz a pesar de las limpiezas de cutis que le hacía su peluquera Carmen cada lunes por las tardes. Se puso de mal humor, tiró el vestido encima de la cama. Se miró desnuda delante del espejo: no era muy alta pero su cuerpo era casi perfecto: las piernas largas y finas, unos hombros muy bonitos, unos pechos firmes: ¿cómo pudo malgastar este cuerpo con el cerdo? Decidió que era hora de depilarse, no iba a presentarse a casa de su madre en este estado, hasta un oso se asustaría. Se puso la crema encima de las dos piernas, tranquilamente, tomando su tiempo mientras fumaba un cigarrillo y se leía un libro de Virginia Woolf, su escritora favorita, y bebía a sorbitos una copa de Chardonnay.

Se maquilló, se peinó, se perfumó con unas gotas de “Mademoiselle” .Al cerdo no le gustaba, demasiado fuerte, decía él. Necio.
Tenía mucho que hacer esta mañana, así que se puso en marcha.

Antes de llegar a casa de su madre, compró un precioso ramo de flores y unos quesos franceses que su ella adoraba:, un Cabral , un Saint Albray, dos Reblochon y un brie, que se podría combinar perfectamente con una compota de manzana. La mezcla salado dulce siempre le había parecido el colmo del buen gusto gastronómico. Su madre aprobaba esta elección, como gourmet que era. Compró un poco de foie-gras, no iba a reparar en gastos para la sagrada comida del domingo.

Llegó antes de las dos, sabía que su madre era excesivamente puntual, incluso llamaba los invitados a comer con una campanita a las dos en punto. El desgraciado que llegaba con un minuto de retraso iba a soportar la mirada asesina de su madre desde los aperitivos, pasando por encima de los canelones, de los postres y hasta el café final.
La mesa era, como siempre, horrorosa: una mesa larga de caoba, vieja de cien años, con sillas igualmente horrorosas, tapizadas ya varia veces. Pero su madre compró estos muebles cuando se casó y su mayor gloria era comer cada domingo para lucir esta noble compra. El mantel era de navidad, algún pequeño despiste de mama, no pasaba nada. La vajilla era increíble: porcelana de Limoges, comprada en Limoges. Su madre hizo el viaje expresamente acompañada de su padre, que estuvo llorando todo el tiempo. Pero aquí estaba la señora mesa, brillante, presumida, limpísima, impecable. Tres tenedores, tres cuchillos y tres cucharas. Copas de cristal de bohemia, magníficas. A Clara ya se le hacía la boca agua la idea de acercar a sus labios un copa de estas con un buen Chardonnay . Cerró los ojos para imaginar la escena.

-¿Clara, dime querida, que no viene Roberto contigo?

-No mama, cuanto lo siento, tuvo que ir al despacho, un asunto urgente para el lunes. Ya sabes cómo son los hombres.

-Qué pena, con las ganas que tenia de verle, ay que disgusto.

-Tranquila mama, me dijo que quizás pasaría un momento a saludarte. Sabes que él siempre está presente en todas tus comidas, no se pierde ni una.

-Si querida, siempre pensé que era el marido ideal para ti.
Una luz inquietante cruzó la mirada de color miel de Clara. Sonrió a su madre y se arregló el pelo con la mano. Noto como se le estropeó una media y se esto la irritó: no quería que nada estropeara la sagrada comida del domingo. Sería intolerable. Miro sus uñas, perfectas.
Todo el mundo se sentó en la mesa a las dos en punto. Mama había preparado el brie rebozado frito con un relleno de compota de manzana: exquisito. Clara tenía ganas de aplaudir, qué sabor, qué delicia. Se sentía como una niña delante del árbol de navidad. Los otros invitados eran sus cuñados y cuñadas, parejas sosas, aburridas y totalmente incultas: se pasaban el día viendo los programas de tele cinco. Clara no podía tolerar la incultura, la fealdad todavía pero la ausencia de cultura era insufrible. Para quitar estos pensamientos negativos, se comió tres bries rebozados .Se derretían debajo la lengua.

Mama había preparado como plato principal, un confit de pato con compota de pera (no iba a repetir con la manzana,) que era el plato preferido de toda la familia: hasta sus cuñadas sabían lo que era un confit de pato, eran unas palurdas pero mama les había dado un mínimo de cultura gastronómica.

-Mama, con los quesos, te he traído croquetas, no te las dejes.

-Uy si es verdad, que despistada soy, ahora las traigo.

Las croquetas eran pate de la tradición del domingo, mama podía pasar del pollo, que consideraba demasiado proletario para ella, pero de las croquetas no. Siempre comemos croquetas, de espinacas, de pollo, de jamón, de todo tipo. A veces las prepara ella, y se pasa dos horas en la cocina. Pero pobrecita se cansa y ahora las compra. O las traigo yo.

-Que buenas que son, increíbles! ¿Tienen un sabor especial, dónde las has comprado?

-Las hice yo, mama. Esta mañana.

-¿Pero no es carne de pollo, verdad?

-No mama, es carne de cerdo.

Irène (volviendóme Hitchkokiana)

MI MEJOR AMIGA

MI MEJOR AMIGA

-¿Rosa, hola, como estas? Cuanto tiempo sin verte?
(Te mandé tres sms y tu ignorándome)

-¡Clarisse! Cariño, muak, muak. ¿Estoy bien y tus niños?

-¿Los niños? Fenomenal, crecen, comen, estudian, comen, todo bien. ¿Ya estás instalada?
(Llevas 4 meses en este nuevo apartamento y no te has dignado a invitarme)

-Una monada, estoy encantada. Hay 3 habitaciones para Juan y yo es más que suficiente, y la cocina está totalmente reformada, si la vieras.

-Claro, cuando quieras, vengo a verla, con mucho gusto.
(La cocina tenía que ser, claro que tú te pasas el día cocinando; parece mentira eres una mujer activa que trabaja, pero siempre acabas como una simple maruja, cocinando y con el mocho)

-¿Y tu trabajo Clarisse, como te va ?

-Ya te dijé que me han despedido antes de navidad.

-Ah, sí es verdad.¿ Qué cerdos no? Encima antes de Navidad, hay que ver…

-Sí pero ya sabes, la crisis es la crisis
( ¿Los cerdos no serán los que no te llaman ni antes ni después de navidad ?)

-Ya ves, así que de momento, un poco de relax que lo necesito para olvidarme este mal trago.
(¿Relax? ¿Qué relax? Se me acaba la prestación de desempleo dentro de un mes, y no sé cómo pagar mi alquiler.¿ Iré a vivir a casa de mis ex suegros o me dedico a la prostitución?)

-Encontrarás algo con lo lista que eres. ¿Por cierto, has conocido a alguien, me lo preguntó Rafa el otro día que estábamos hablando de ti?

-No, que va, el patio está muy mal. Es una misión imposible encontrar a un hombre presentable en esta ciudad! Jajajaj
(Dios mío, probé todos los chats, todas las páginas de encuentros, todos los speed dating, y todos los divorciados de turno -que no estaban divorciados-, y sigo más sola que la una. ¿A dónde han emigrado los hombres potables?)

-jajajajajajaj, no digas esto, mujer.
(Si ríete, y cuéntame lo bien que te va tu vida sexual con este gnomo con el cual sales ,mientras yo no me como ni una rosca.)

-¿Dime como esta Rafa? ¿Sigue insistiendo para que te vayas a vivir con él?

-Uf! Si, no para, hace dos años que le conozco, hace dos años que me insiste. Pero ya sabes cómo soy, muy independiente.

-Si claro, tienes toda la razón. Tú no eres su madre, ni su chacha.
(Claro que no vas a vivir con él, no estás enamorada ni el tampoco, solo busca una maruja a domicilio, mira por donde!)

-¿Y tu hija, Carlota, después de la boda, ha terminado su carrera de abogada?¿Le faltaban dos asignaturas no?

-¿No , está muy ocupada ,pero ya acabará un día no? Jajajajaj está muy bien, muy feliz, lástima que viva en Montgat y no la veo mucho, pero está muy enamorada de Joao.

-Me alegro por ella.
(Joao el famoso camarero brasileño que tu abogada de hija encontró un sábado por la noche en una discoteca. ¿ El yerno ideal para las madres, verdad Rosa? No soportas a este chico, pero todo va bien…anda ya!)

-¿Tu hermana Merché, al final adoptará un niño o no?

-Sí, seguro que sí, pero el papeleo es terrible. Llevan ya más de un año, y su marido ya no esta tan animado, es un poco mayor, ya sabes. Pero ella sigue luchando con los papeles y la administración, pobrecita…

-Debe ser muy dura por ella.
(¿Pobrecita ha dicho? Si se ha cazado un millonario cincuentón, cuando ella ya tenía más de 40 y no era muy guapa que digamos. Lo único que hay ,es que se ha dado cuenta que tener un niño en casa le estropearía las sesiones de masajes, de manicura, las partidas de bridge y los cocteles con cuentas bancarias no inferior a 150.000 € brutos anuales, pobrecita!)

-¡Bueno Rosa, me alegro mucho haberte visto, muak,muak, recuerdos a Rafa!

-Adiós Clarisse, cariño, cuídate!

Qué bueno es tener una amiga de verdad.

Irène

EL ESPEJO

-Clarisse: ¿Espejito, espejito?

-Espejo :zzz

-Clarisse: ¿Espejo, espejo, qué duermes?

-Espejo: zzz

-Clarisse: ¡Despierta, que te estoy hablando!

-Espejo: Ups, perdona querida, es me acosté tarde ayer…

-Clarisse: ¡Vaya espejo! ¿Me vas a contestar?

-Espejo:¿Cual es la pregunta?

-Clarisse:!!!!!

-Espejo: ¿De verdad, me la recuerdas si eres tan amable?

-Clarisse: ¿Espejito, espejito, quien es la más bella? ¡Como si no lo supieras!

-Espejo: ah! Esta pregunta. Hm……pues no sé que decirte.

-Clarisse: ¡Dime la verdad y ahora mismo que no tengo mucho tiempo! En los cuentos de hadas no era tan difícil, oye!

Espejo: A ver, acércate, ponte de perfil mmm, no estás mal por la edad que tienes.

-Clarisse: ¡Esto no es una respuesta!

-Espejo: Querida, no me grites, ya te he dicho mil veces que me destrozas los cristales cuando levantas la voz. No seas tan ordinaria.

-Clarisse: ¡Me voy a enfadar, espejito, espejito!

-Espejo: Bueno, no estás tan mal, en serio. Pero querida, deberías dejar los dulces.

-Clarisse: ¿Cómo? ¿Qué insinúas? Que estoy gorda?

-Espejo: No insinúo. Observo. Concluyo y sentencio.

-Clarisse: No como dulces, mi dieta es muy sana, voy al gimnasio cada semana y me peso cada día, así que haz el favor de ser menos impertinente.

-Espejo: Tienes cartucheras, querida. Y has aumentado 2 kilos y 300 gramos a primera vista y sabes que tengo muy buena vista. El resto no esta mal, te conservas bien.

-Clarisse: ¡!!!!!

-Espejo: Es verdad, no te lo tomes todo a pecho. Estas guapa por ser una pre- menopáusica.

-Clarisse: ¡No soy menopáusica, ni pre tampoco, por Dios! Deja mis hormonas en paz, si no te importa, espejito, espejito.

-Espejo:¿Qué quieres? Que la gente crea que tienes 32 años cuando tienes

45? Pues querida, vas mal.


-Clarisse: ¡No me seas insolente, espejito, espejito!

-Espejo: Tranquila. Con los ojos verdes que tienes, este pelo cobrizo naranja y esta tez pálida de turista inglesa, vas a romper corazones.

-Clarisse: ¡Esto ni te lo crees tú!

-Espejo: Seguro que puedes gustar, hay muchos solteros desesperados disponibles en el mercado. No te preocupes…

-Clarisse:!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Espejo: ¡Ji ji! ¿Es que no tienes sentido del humor, querida?


-Clarisse : Te voy a romper tu bonita cara de cristal si sigues así!

Espejo: Querida, no nos ofusquemos. No seas agresiva, resalta tus arrugas y te envejece. Debo informarte, muy a pesar mío, que tú no eres la más guapa, lo siento.

-Clarisse: ¿Entonces, quién es? Quien? Quien es esta bruja? Dímelo, como se llama, donde vive, que número calza, cuántos años tiene, cuánto pesa, esta operada?

-Espejo: Calma, calma, no te pongas nerviosa. Es una compañera de la oficina. La rubia tan mona, con ojos azules ¿Cómo se llama?

-Clarisse: ¿La asistente del jefe de marketing? ¿Esta vaca, esta rubia de pote, esta trepadora descarada, que lleva más silicona que Pamela Anderson?

-Espejo: Sí, esta misma, se llama María Jesús, querida, no seas mal educada.

-Clarisse: ¿Esta pava creída es más guapa que yo,espejito?


-Espejo: No. Más guapa, no.

-Clarisse: ¿Entonces, qué tiene ella que no tenga yo?

-Espejo: Es guapa, hermosa, deliciosa, encantadora, exquisita y elegante.

-Clarisse: ¿Y yo no?

-Espejo: Si. Pero ella tiene algo más.

-Clarisse: ¿Qué? ¡Espejito, espejito, explícate de una vez!

-Espejo: No se mira en el espejo cada día. Como tu, querida.

Gling, gling, gling…

Fueron las últimas palabras del espejo, acabo en mil trozos esparcidos en toda la habitación.

CINCO SENTIDOS

CINCO SENTIDOS

Necesito mis cinco sentidos para poder disfrutarte,
Para no perderme nada de ti,
Mi oído para escuchar la melodía de tus palabras,
Mis manos para acariciar tu cara, tu cuerpo, tu alma,
Mi olfato para respírate hasta ahogarme,
Mi boca para susurrar tu nombre en la penumbra,
Mis ojos para mirarte hasta el infinito,
Pero me falta el más importante, el sexto sentido
Para poder entender por qué te fuiste...

Irène

BERRINCHE EN LA NEVERA



Botella de coca cola (insoportable de buen humor): ¿qué fieras, como vamos? ¿Estáis despiertos? Va, que es de día chicos!

Jamón serrano (incomodo): si, si tu siempre de buen humor claro ¡Con la cantidad de cafeína que llevas dentro, sin hablar del azúcar! Deja la gente un poco en paz, que tenemos problemas todos. Míranos a nosotros, lonchas sobre lonchas, apretados como sardinas en una lata, no hay derecho. Del pata negra de Navidad hemos acabo en la nevera, que panorama!

Botella de coca cola (decepcionado): ¡no es para tanto, animarnos!

Queso rallado (aburrido): ya sé que es un juego de palabras muy fácil, pero si sigues así coca cola, me voy a rayar. Yo también tengo lo mío, siempre estoy encima de espaguetis a gratinar, es muy aburrido, siempre espaguetis, o tallarines, o macarrones. En otras épocas, gratinaba un bacalao en mousselina o un “gratin dauphinois”, eran tiempos mejores. Que nostalgia, dios mío…

Yogures bioactive desnatados (en plan boy scout): bueno chicos, un poco de alegría, por favor, que la vida es bella, sana como nosotros…

Jamón serrano (anti verde):hey! Los dos bifidus, los biológicos, no! El discurso ecológico otra vez, no por favor! Además nadie sabe lo que significa bifidus. ¿Qué es, un virus? Una planta tóxica, un científico loco? ¿Encima sois desnatados los dos, sin sabor, sin nata. ¡Si la nata es la “creme “ de la vida!

Yogures bioactive desnatados(escandalizados): ¡sin insultar ! Somos ecológicos pero no tontos!

Huevo duro (migrañoso): calma muchachos, calma! Os cuento lo mío que es de risa: como sabéis, puedo acabar en un bocadillo vegetal, con mis compis los pepinos, los tomates y el atún, que es muy amigo mío, o puedo acabar también en una ensalada Waldorf con patatas y mayonesa, que nos llevamos muy bien ella y yo; incluso en las celebraciones, me rellenan con atún, cangrejo y gambas: quedo de maravilla, la verdad estoy muy guapo. Pero siempre acabo igual, pase lo que pase: con un dolor de cabeza horripilante cada vez que me chafan con brutalidad contra el mármol de la cocina. ¡Nos os podéis imaginar!

Yogures bioactive desnatado (casi llorando): pobrecito, que cruel…snif

Brick de leche (nostálgico): Ya, ya mucho sufrimiento. Pero tú no conoces mi drama. De toda la vida había sido el alimento de base de todas las familias: para el cacaolat de los niños, para el imprescindible café con leche de la mañana, para el cortadito de las 10 en la oficina, para los flanes y cremas catalanas de los domingos. Era el compañero de ruta de Potax, mi gran amigo. Pero que desde que irrumpió esta rival ecológica, sin sabor ni color, la leche de soja ,ya se han olvidado de mí, me han aparcado ,por tener lactosa, por provocar alergias y no sé que más patologías! ¡Ya me han jubilado en plena juventud, pero esta de soja, me las pagará!

Leche de soja (provocadora): ¿qué pasa? ¿Tienes alguna queja? ¡Yo soy natural, no tengo grasa, mantengo la línea, soy joven, sexy y no soy tan agresiva como tú, vaca!

Brick de leche (cabreada): ¿Qué has dicho? ¿Cómo te atreves maldita sea?

La nata montada (ruborizada): buf ,sí que hay mal rollo en esta nevera. Pues en mi caso, es muy simple: siempre acabo con dos opciones, siempre las mismas: las fresas de toda la vida con azúcar y servidora encima. Para los gandules que no quieren montar la nata ellos mismos con una batidora manual, se cansarían pobrecitos. Ala, a sacudirme como locos y pschiiiiiit encima de las fresitas. ¿La otra opción es para los juegos, ejem ya sabéis, cuando están los dos juntitos y solos, ya sabéis lo que quiero decir?

Botella de coca cola (sádica): no, no veo. ¿Puedes explicarte mejor?

Queso rallado (conciliador): ¡venga, ya déjala en paz, no ves que le da corte ¡

Nata montada (sofocada): bueno ya sabéis, él viene a la nevera, abre la puerta y cuando lo veo con esta mirada perversa, ya esta: la nata para jugar con la nena, un poco por allí, un poco por allá, encima de esto, encima de lo otro! Por Dios que sofoco!

Botella de coca cola (exasperada): ¿Pero vais a dejar de quejaros todos?

Salsa bechamel en sobre (ofendida): ¿y yo qué? Ya sabéis lo difícil que es conseguir una buena bechamel; ¡ellos nunca la consiguen, estoy siempre llena de grumos, es asqueroso! Lo tengo dicho hace mucho tiempo, hay que poner muy poquita mantequilla, hay que dorar la harina no quemarla. Y la leche, se vierte de un golpe y después, amigos míos, cocineros de tercera categoría, HAY QUE REMOVER DURANTE 15 MINUTOS! Y no dejarme tirada para ir a ver la tele o jugar con la Nitendo. ¡Es que nadie tiene paciencia ni para una buena bechamel!

Sopa de fideos(asqueada pero resignada): lo mío no está mal, los fideos, chicos, llevan flotando varios días ya. El caldo ya hace burbujas de lo pasado que esta. Cuando lo querrán tirar, será como una masa gelatinosa, en fin, un asco. No os cuento más.

Botella de coca cola: (concluyente): bueno visto los ánimos que hay, apago y vámonos!

Irène

LISTA DE LA COMPRA

MICRORRELATO

Lista de la compra

1 kilo de tomates para ensalada
1 poco de perejil
Pedir disculpas a Gema
3 manzanas golden
300 gr de queso rallado
Devolver 300 euros a mama
6 huevos de granja
1 kilo de patatas medianas
Ir a la clínica a ver a Andrés
2 puerros y hierbas para caldo
250 gr de mantequilla
Ayudar a Julia con sus 3 hijos
1 queso manchego
1 botella de Vichy
Reconciliarme con Nuria
1 manojo de ajos tiernos
250 gr de jamón en dulce

Rezar para que vuelvas un día

BUENAS RESOLUCIONES

BUENAS RESOLUCIONES

Lo prometo, lo juro. A partir de hoy, dejaré de fumar, mis pulmones me lo agradecerán; iré al gimnasio tres veces a la semana, perderé esta barriga que tengo; evitaré las grasas y la comida frita, mi colesterol volverá a la normalidad; ayudaré a mi mujer a lavar los platos y hacer las camas, incluso regaré las plantas; iré cada domingo a comer a casa de mis suegros y me comportaré; daré un euro cada vez que vea a un mendigo por la calle, dejaré de beber cervezas y carajillos que eran la alegría de mis días de trabajo, ayudaré a mi hija a hacer los deberes cuando lo único que me apetece es leer el periódico en el sofá; daré de comer al perro aunque me pregunto cada día que hace esta bestia en mi casa; abandonaré definitivamente a mi amante, mi querida y bella Elena, aunque se perfectamente que sin ella, no puedo vivir; pediré un aumento de sueldo a mi jefe el Sr Gomina sabiendo perfectamente que su respuesta será vaga, general y negativa;

Prometo que comeré más verduras y más frutas frescas aunque las únicas comidas que me entran de verdad son los macarrones y las patatas fritas y los callos; dejaré de gastar tanto dinero en lotería porque es perder el tiempo ya se sabe, pero qué ilusión me hacía a mí!

Lo prometo, lo juro, voy a cambiar, seré un hombre nuevo, transformado, no os vais a creer mi metamorfosis, seré el nuevo Juan. Pero, esto sí, empezaré el lunes.

Juan compró un cartucho de tabaco, se dio de baja del Dir Diagonal, comió el menú a 8 euros del bar Manolo, no hizo nada en casa, no sabe ni donde están las plantas; el domingo se fue a ver un partido de basket con unos colegas, insultó a un mendigo en la calle Provenza, tampoco ayudó a su hija Judith porque no sabe conjugar el futuro anterior ni conoce a los reyes Godos, encerró al peroren el armario, se fue al hotel Art del puerto olímpico con la bella Elena, evitó hablar con el Sr Gomina, se compró ocho décimos de lotería.

Pero empezará el lunes, lo promete, lo jura.