martes, 18 de mayo de 2010

KEN, MI AMOR




—Mira, mira, pero es que es fantástico!
—¿Por?
—Tiene una pile d seda, y un piercing
—-Si, a mi también me gustó al principio
—¿Y qué ,en la cama qué?
—Totalmente sumiso, hago lo que quiero con él.
—¡Vaya que envidia me das¡
—Bueno, no exageres
—¿Y está bien dotado no? Por el precio que has pagado?
—Muy bien dotado, esto si
—¿Este mando?
—Es para controlar el vaivén, ya sabes
—¡Chica, vaya noches te debes pegar con el Ken este¡
—Bueno, si , supongo
—Te veo un poco desanimada. Qué pasa?
—Nada, cosas mías.
—Pero te lo han entregado a casa, aguanta horas en la cama con pilas normales, no habla, responde a todas tus fantasías sexuales. No te entiendo.
—Es que son todos iguales
—¿Quien?
—Los muñecos hinchables. Todos iguales
—No te entiendo.
—Es infiel, ve la tele cada noche, ronca en la cama, bebe litros de cerveza, solo quiere ver futbol, no lee ni un libro y es un cobarde.
—¿Vaya, habrá que cambiar de marca, no?

domingo, 16 de mayo de 2010

ELEMENTOS EN HUELGA





—No quiere hacer nada, te lo prometo.
—Ni suena, ni recibes llamadas?
—Nada. Tampoco me deja mandar sms
—Será la batería.¿ está cargado?
—Super cargado, a tope, no lo entiendo.
—¿Has mirado la tarjeta PIN, el PUK?
—Todo. Se niega a funcionar, es que no me lo puedo creer, jolín
—¿Hola chicos, de qué habláis?
—El móvil de Juan, no quiere funcionar. Esta de huelga.
—Uf, entonces habrá que revisar el convenio, mejorar las condiciones de trabajo, dejarle dos días de descanso a la semana, repasar el sueldo base, las pagas extras y administrar el conflicto con un sindicato…

PERFUME DE LETRAS




—¿Que bien hueles, que te has puesto?
—Simone de Beauvoir, me siento muy feminista
—Ya veo, vas en guerra de sexos.
—¿Y tu, a qué hueles?
—A Juan José Millas, tengo ganas de algo absurdo esta noche.
—Buena idea. Ayer me puse Maruja Torres, unos gotitas periodísticas.
—¿Vaya, que bien, siempre con este toque de rebeldía eh?
—No exageres. ¿Tú te pusiste Angelina , el viernes pasado?
—Claro, tenía que seducir a Juan, llevo 2 meses detrás de él.
—¿Funcionó?
—Pues casi todo el frasco, luego te cuento los detalles.
—¿Ja ja ja ja , sabes lo que se puso María el otro día?
—No
—Unas gotas de Belen Estebán, no me lo puedo creer.
—Normal, es tan hortera, no me extraña
—¿Hola Isa, que tal?¿ Que llevas puesto tu?
—Yo? Dior como siempre.
—Otra que no lee…

LA BOLSA O LA VIDA




La bolsa ha vivido 5 sesiones trágicas. Amenaza con suicidarse. El Ibex 35 ha perdió un 13, 78% de su valor en la peor semana desde octubre 2008; su autoestima va en descenso. El castigo acumulado en el sector financiero desde enero alcanza ya el 24,23%; pide piedad por el dolor acumulado. Los valores que mejor han resistido son Grifols, Ebro Puleva que aguantan pero que demuestran grandes síntomas de agotamiento.

PUESTO DE TRABAJO LOW COST




Compañía multirracial de outsourcing mal implantada busca:

-Irresponsable de administración y fianzas

Se responsabilizara de controlar los flujos de chafardos de carácter financiero y contable, constatando su inconveniencia con los requisitos ilegales y fiscales, así como controlando la gestión administrativa fuera de plazos. Analizara las operaciones inútiles a realizar con el criterio de máxima incompetencia. Supervisará la incorrecta facturación, cobro y morosos asÍ como los procesos de impago y chantaje a proveedores.

Licenciatura en ciencias ocultas con alto nivel de ineficacia. Será necesario aportar a los mensos 5 años de experiencia en compañías con alto nivel de traición en el área de los tiburones financieros.
Profesional con incapacidad de liderazgo, ausencia de iniciativa y alto pensamiento primitivo.

Incorporación en compañía low cost en su área con muy poca oportunidad de desarrollo profesional en un entorno asqueroso.

NICOTINA BLUE





— ¿Lo has deja do, ya está?
—Si, por fin, tío
— ¿Que tal fue?
—Duro, no te puedes imaginar
—Ya entiendo
—Después de tantos años, te imaginas?
—Claro, y siempre sales con fumadores encima
—No me hables, es lo peor, los demás
— ¿Y ahora, cuantos al día?
—Hombre, unos quince
—No esta mal,
—Acabo de empezar, necesito tiempo
— ¿Hola chicos, de qué habláis?
—Este, que ha dejado de no fumar

viernes, 14 de mayo de 2010

INFIDELIDAD




— ¿De verdad?
—Si, ya está.
—Los has pillado.
—In fraganti.
— ¿Cómo lo has conseguido?
—Contraté un detective privado, el mejor.
— ¿Tienes fotos?
—Ampliadas, en color, se ve todo.
— ¿Todo, todo?
—Con lujo de detalles, nena.
— ¿Qué horror, lo siento por ti
—¡Se ven tres veces a la semana, guarros!
—Tres veces, vaya, y¿ lo hacen?
—¡Lo hacen, cada vez que se ven, no lo soporto!
—¿Y cuanto tiempo se quedan?
—Una hora, más o menos, y parecen disfrutar tanto. ¡Me vuelo loca!
—Pero así delante todo el mundo, ¿no se esconden?
—Nada, todo el mundo está al corriente.
—Vaya, pues deberás pedir el divorcio
—Lo voy a machacar, lo voy a destruir, el muy guarro!
—Mira que engañarte, de verdad , que cabrón, y de esta manera
—Conmigo, lo hacía muy poco, y sin placer
—¿De verdad?
—Nunca. Nunca le gusto tomar café conmigo y ahora, el muy cerdo, se lo toma con otra.

domingo, 9 de mayo de 2010

CARPACCIO DE LENCERÍA —¿El señor ha decido ya? —¿Hm, como están las bragas de tafetán? —Rosa perlé con satén bordeado, señor. —¿Interesante, a ver,




—¿El señor ha decido ya?
—¿Hm, como están las bragas de tafetán?
—Rosa perlé con satén bordeado, señor.
—¿Interesante, a ver, los tangas, me los recomienda?
—Los tangas con perlas de hilo de oro, señor, lo siento, no quedan
—Vaya, con los crujientes que son. Lástima.
—Tenemos, si me lo permite, la culotte de gasa fina.
—¿Con esta crema que se derrite?
—Si señor y lo puede acompañar con un segundo de corpiño de satén sabor a mango.
—Me abre el apetito, parece muy sabroso.
—De segundo, también el chef le recomienda los ligeros de raso confitados con encaje
—No me viene tan de gusto, el raso es pésimo de digerir.
—Lo lamento señor, entonces no lo dude, el bustier de tul y puntilla
—¿Con el baño de lichi fundente en boca?
—Si señor, pero puede resultar un poco picante, lleva curry en la punta.
—Bueno me fio de Ud., como siempre. Luego me trae la cuenta, después del café.
—en seguida, señor.

sábado, 8 de mayo de 2010

BRONCA CONJUGAL




—Va, grítame, insúltame!
—Pero no tengo motivos
—Levántame la voz, va, un poco!
—Pero, si no tengo ganas!
—Pégame un grito, haz un esfuerzo!
—¿Pero qué dices, a ti qué te pasa?
—Ponte histérica, te lo ruego, va!
—Mira, voy a planchar, tengo trabajo
—Pero solo te pido que te cabrees conmigo!
—Por qué ¿Si te quiero tal como eres
—Te lo pido, joder, no seas tan borde tía!
—¿Eres un poco gilipollas, no?
—¡Hey, sin faltar ¡

ESPIJITO, ESPEJITO






X — ¡Qué guapa es esta mujer, has visto?
Y — Tampoco mata, la verdad
X — ¡Mírala bien, estos ojos, esta boca, es preciosa!
Y — Bueno, bastante regular para mí.
X — ¡Pero no ves o qué? Es un bombón. Mírala a la cara!
Y — Es que yo le miraba el alma, tío…

miércoles, 5 de mayo de 2010

THE VANGUARDIA REVISITED




-El coche bomba de Times Square apunta a tramas de Pakistán

-Sexo es vida: ¿problemas de erección?

-Exclusivos en zona alta: tasación sin compromiso.

-El coche de Times square tiene problemas de erección

-Las tramas de Pakistán sin compromiso: exclusivos

-El Pakistán tiene sexo sin compromiso en Times Square

-Las tramas de erección en el coche sin tasación
THE VANGUARDIA

La bolsa de Nueva York pierde un 2,30% inquieta por la degradación de la situación de la humanidad en la zona euro.

Los inversores ven el peligro de que le problema yogur griego se extienda a Europa.

La caída del euro a 1,30 dólares afectará a las exportaciones personas sensibles de Estados Unidos.

VIDA SANA




— ¿Entonces Doctor?

—Vida sana, señora, y todo irá bien.

— ¿Es decir?

—Unas gotas de hierro, aceite de olivas de primera prensión en frió, unos péptidos activos, sin olvidad las isoflavonas, agregar algo de licopodio, por la mañana, fibra evidentemente, no olvidar los antioxidantes, recuerde me apuntar ácido fólico, , el omega 3 no abuse por favor, recomiendo las bacterias pro bióticas y calcio, además…

—Doctor, a pesar del paro, la infidelidad de mi marido, la capa de ozono, mi hijo adolescente en plena crisis, el portero mal educado, mis deudas, la hipoteca a 60 años, voy a estar mejor con estas pastillas?

—Claro, señora, claro.

TENGO UN MEETING




—Cariño, tengo un problema con el banco, puedes ayudarme?
—Imposible, tengo una reunión inútil
—Comprendo.
—Oye, puede recoger al niño, es que no estaré.
— Imposible, tengo una reunión estéril.
—Comprendo.
—Mi amor, vamos al ginecólogo, me hacen la última eco.
—Imposible, tengo una reunión estúpida.
—Comprendo.
—Tenemos hora con el abogado para firmar el divorcio.
—Me va fatal, tengo una reunión.
—Inútil.

lunes, 3 de mayo de 2010

RUPTURA METEOROLOGICA




El cielo de nuestro matrimonio es gris
y lleno de nubes oscuras
El clima interno esta gélido
El calor ya no es parte de nuestra vida
Mi corazón sufre heladas
Tu cuerpo ya no tiene olas de calor
Antes de que llegue la tormenta
Las inundaciones de nuestras vidas,
Saquemos el paraguas
Cada uno por nuestro lado