lunes, 26 de julio de 2010

COMPETENCIA TELEFÓNICA

—Me llamo Javier Antonio encantado en qué puedo ayudarle?
—Mire, es que tengo un problema con mi cuenta de correo de mail y…
—Deme su DNI, nombre, apellido y talla de pantalón por favor
—Vaya, pues el 3546776 G, me llamo Enric Martínez y gasto un 48
—Estoy mirando sus datos y veo que su problema corresponde a otro departamento, no se retire por favor
—Pero, pero… (música de lady gaga)
—¿Hola?
—¿Me llamo Maria Antonia Lourdes de la Paz encantada en qué puedo ayudarle?
—Es que le estaba explicando a su compañero…
—Sí pero le han pasado al departamento de cuentas. net, dígame
—Ah, bien. Pues mire tengo un problema con mi cuenta de correo de mail y…
—Deme su DNI, nombre, apellido y talla de pantalón por favor
—el 3546776 G, me llamo Enric Martínez y gasto un 48
—¿El problema es de este móvil con quien me lllama?
—Si señora
—¿El motivo de su llamada?
—Pero, se lo acabo de explicar………….
—Sí pero en castellano, y esto el servicio en catalán.
—¿Bueno se lo repito en catalán?
—No. Este problema le corresponde a telefónica on line, le paso, no se retire.
—¡Pero señorita!
(Música exasperante de Lady gaga durante 3 mn)
—¿Telefonía online, me llamo Victor Manuel Gonzalez y Lopez Juntos encantado en qué puedo ayudarle?
— Pues mire tengo un problema con mi cuenta de correo de mail y…
—No se retire, voy a hacer comprobaciones.
(Música de lady gaga, durante 4 minutos)
—Oiga? Oiga?
—Si, dígame
—¿Pero Ud quien es? Estaba hablando con un compañero suyo, un tal Victor…
—Esto es el departamento técnico, se habrá cruzado la línea, me llamo…
—¡Me da igual su nombre, quiero que me solucionen mi problema!
—Deme su DNI, su nombre..
—¡Otra vez, se lo he dicho 4 veces ya a sus compañeros!
—Hago comprobaciones, no se retire
—Pero que va a comprobar?
—Desea ser atendido en catalán o en castellano?
—¡Deseo ser atendido, por Dios¡
—No se retire
(Música de Lady Gaga, durante 5 minutos)
—Debe Ud llamar al 900 50 60 70
—¿Pero por qué?
—Aquí le atenderán, le paso con mi compañero
—No, escuche, escúcheme…
—¿Me llamo Javier Antonio encantado en qué puedo ayudarle?

sábado, 17 de julio de 2010

EN QUÉ PUEDO SERVIRLE?

—¿Vencadigamemellamocarmen enquepuedoservirla?
—Buenos días, quería pasar un pedido, por favor
—Digamesunumerodecliente.
—¿Numero de cliente?. no lo sé, lo siento
—Enestecasodigamesuneumerodetelefono
—¿El móvil o el fijo?
—Elnumerofijoporfavorseñora
—93455.55.67
—¿Esudlaseñoramarinamartinezresidentenebarcelonacalleparis55?
—Si exacto, señorita
—Digmalasreferenciasdelosarticulosquedesarcomprar
—Las referencias? Qué es esto?
—Digmalasreferenciasdelosarticulosquedesarcomprar
—¡Ah los numero que aparecen , en letra pequeña¡
—Digmalasreferenciasdelosarticulosquedesarcomprar
—Voy. Voy, el 776643335
—Unpijamadetirantesazulcalriotalla52
—Si, esto, la talla es para que no me aprete, sabe..
—Siguientenumeroderefereneciaseñoraporfavor
—33445002
—Unsujetadordenecajecolorcrudoconarosyrelleno
—Si
—Siguientenumeroderefereneciaseñoraporfavor
—Ejem…el 66776667
—Untrajedebañorosaperletalla36
—¡Ah, no 36 no, me he equivocado¡
—Ruegorectifiqueelnumeroderefereneciaytallaseñora
—Pues.. el 66776669, jajaja vaya equivocación, es que..
—Siguientenumeroderefereneciaseñoraporfavor
—Ejem…el 44555993
—Unvibradorelectricocolormangoconcremaefectocalor
—Si
—Siguientenumerodereferneciaseñoraporfavor
—Ya está.
—Sudireccionindicadaarrriba eslacorrecta?
—Si,señorita
—Lopaganetarjebancariaocontrareembolso?
—Con la visa de mi marido, porque…
—Tarjetaoreembolsoindiqueunarespuestaexacta.
—Visa,señorita, no se enfade.
—¿Lorecibiraenunplazocomodode 5diasalgomás?
—Si, algo más señorita.
—Dígame
—Señorita,vamos a repetir todo el pedido enterito.
¿
¿Ahquejodeseñoritaahquejode?

lunes, 12 de julio de 2010

ACABO LA PARTIDA

—Cariño, tenemos que hablar
—Espera, que escucho música en mi ipod
—Pero tengo algo que decirte
—Cuando acabe de mandar mis sms, vale?
—Te aseguro que es importante
—Estoy leyendo mi ebook, espérate
—A ver, ¿me puedes hacer caso?
—Espera, tengo un mail
—De verdad, escúchame!
—La blackberry ya sabes, espera un minuto
— ¡Pero, no me lo puedo creer!
—Espera, acabo la partida, estoy en nivel 18
—Vale. ¿ya no me necesitas verdad?
—Si, claro que sí mi amor! ¿Me cargas la batería por fa?

domingo, 11 de julio de 2010

AMORDEVERDAD.COM




—¿Hola Pili, como estas cariño?
—¿Muy bien, y tú?
—Pues aquí. ¿Te pones la cam?
—Ahora mismito, cariño
—Jordi como estas?
—Bien, pero espérate
—Ahora me pongo la cam, vale?
—Sí, pero dame 5 minutos
—¿Estas ocupado?
—No, que va una llamada
—¿Oye, que llevas puesto?
—Míralo tu mismo cariño
—¿Aquel conjunto de tigre que me gusta tanto?
—¿Cómo? ¿qué dices? Hola?
—Hola Judith, perdona.¿ qué tal?
—Bien y tú?
—¿Dime como eres?
—Prudente.
—No quiero decir, físicamente
—Como lo ves, me lo quito poco a poco?
—Si, claro nena, despacio
—Hola? Qué hable más despacito?
—Si perdona, ya sabes mi jefe
—Te llama tu jefe a las 1 de la mañana?
—Sí, es un pesado,
—¿Me has llamado pesada?
—No, cariño, sigue enseñándome tus tetas por fa
—¿Pero me hablas a mi?
—No, claro que no, es que hay un cruce de en el chat
—Oye , te quitas tu algo, me aburro yo sola
—Si ahora mismo, verás un**** como nunca a lo has visto
—¿Cómo? Serás guaro, animal!
—¡No a ti no!
—¿Pero me hablas a mi o a otra?
—No solo a ti, las otras no me interesan
—¡Cómo, no te intereso oye pues mis tetas me las guardo para otro!
—No, nena, tu quítate la ropa
—¡No me da la gana, desgraciado!
—¿Oye tu quien eres? yo Judith
—Yo Pili, que haces hablándome conmigo?
—No sé, hablaba con Jordi, pero se ve que es un baboso integral
—¿Que llevas puesto?
—Pues, lo de siempre.
—¿Ah pues quítate lo despacito, quieres?
—Oye chicas que hacéis, que es un error.
—Jordi, cierra el pico que esta mujer es un bombón
—Si y tu sigue hablando con 5 à la vez, impresentable!.
—¿Entonces Judith, guapa, que llevas puesto?
—Ahora mismo te lo enseño todo Pili, zorrita mía

sábado, 10 de julio de 2010

GRASA O NOT GRASA:THAT'S THE QUESTION




—Un big Mac con prótesis mamarias
—Yo, un happy meal y una foto depilación laser
—Unos nuggets con suplemento doble de liposucción
—Un cheeseburger con lifting incorporado
—Un big Mac completo sin kétchup con mahonesa y botox
—Un royal bacon con gel anti celulitis
—Y Usted señora?
—Una hamburgesa triple para engordar sin complejos

miércoles, 7 de julio de 2010

AMIGOS PARA SIEMPRE




¿Eh, amigo, como estas?
¿Nos conocemos?
Si claro, desde hace 2 semanas
Perdona, pero creo que hay un error…
Mira, te agregué porque tenemos a un amigo en común, Juan
¿Juan, qué Juan?
Un amigo tuyo, lo agregaste hace poco
Nunca agrego a nadie, no sé…
Entonces, la barbacoa qué?
Qué barbacoa?
La que organiza Pili y Pepe
No tenía idea, y dónde?
En casa de Mariano, tu amigo
Oye, no conozco a ningún Mariano
Claro que si, te agregó porque tenéis a 112 amigos en común. Él organiza la barbacoa en su casa con tu ex.
Mi ex? Qué dices?
Si, Elvira tu ex, que se agregó a tu pandilla a través del amigo común de Marina, que a su vez era amiga del amigo de…
¿Mi ex sale con quien?
Con Mariano, a ver si me sigues.. también vendrán los del camping de Reus, entiendes?
A ver: no tengo amigos en Reus, odio el camping, aborrezco a los campistas, no hago barbacoa con desconocidos, no sé quién es Mariano,ni Pili, no pertezco a ninguna pandilla, te enteras?
Tranquilo tío, de buen rollo, que somos amigos.
NO SOY TU AMIGO
Pero, tu estas en facebook no?
Si, y llevo 6 meses intentando borrarme, borrarte a ti y a los 200 amigos que nunca he tenido, te enteras?

LA DULCE VOZ DEL AMOR





—Estoy enamorado
—¿Estás seguro?
—Totalmente.
—Hace poco que la conoces.
—Es suficiente, su voz me fascina.
—Pero no tiene mucha conversación que digamos
—Es igual, susurra de una manera, es cautivante
—Deberías conocerla un poco más.
—No. Tal como es, me encanta.
—¿No te aburres?
—Nunca. La escucharía cada día, durante horas.
—Ya la escuchas, mañana, tarde y noche
—Y me gusta.
—Pero nunca te contesta, no te da respuesta.
—Es igual, mientras ella me deja escucharla
—Estas sonado.
—¿Por qué? Es muy femenina, tiene una voz preciosa, es joven, siempre me atiende, nunca se enfada, es paciente conmigo y habla varios idiomas.
—Es un buzón de voz, imbécil.