DIOXIDIO

Casi no puedo respirar
He cerrado todas las ventanas
Intento olvidarte, no pensar en ti
Me falta el aire, un poco de aire
Te dije adiós y no hiciste nada
Quería tu amor, me ignoras
Cada vez huele peor aquí
Me quedaré sola para siempre
Casi no puedo respirar
Decidido, abandonaré la lucha
He perdido toda esperanza
El gas llega a mi boca, a mi nariz
A mis pulmones, falta poco…

SEXO DIFERENTE

Erase una vez un grupo de amigos muy sexuales: uno era transexual, otro era homosexual, otro era bisexual, otro era adicto al sexo, otro era heterosexual, el último era metrosexual. Se reunían cada noche en un bar siniestro y comentaban las jugadas. Un día, se presentó un amigo nuevo que era heptasexual.
Ninguno de los seis conocía esta nueva vertiente sexual, y cada uno preguntó:
— ¿has cambiado de sexo como yo?
— ¿te gustan los hombres cariño?
— ¿te van los dos bandos ¿
— ¿No puedes vivir sin sexo?
— ¿Eres un tipo normal que va con mujeres?
— ¿Usas cremas de mujeres?
Pero el heptasexual dijo que no a cada uno y respondió:
—Venir los seis a mi casa esta noche y os explicaré que es un heptasexual, amigos.

UN BUEN ARGUMENTO

Erase una vez un pobre hombre que luchaba contra los argumentos de su mujer.
Por la mañana, argumentos, alegaciones y reproches, por la tarde, justificaciones, explicaciones y discursos, y por la noche teoría, exculpaciones y más argumentos.
El Hombre no podía más, no podía luchar contra tantos argumentos, estaba desesperado. Hasta que un día, ya muy cansado encontró un argumento, magnifico, bello, descomunal, invencible.
Pero su mujer, la muy perversa, le ganó con un contraargumento blindado.

LOS 4 MOSQUETEROS

Domingo por la mañana 8h00.
Me levanto pronto, decido voy a correr.

Peso un montón de kilos, mido menos de 1m60, tengo hipertensión y con solo 47 años estoy hecha una porquería.
Me pongo mis bambas, pantalón negro de baile de mi hija, mi chaqueta rosa con capucha y salgo a la calle.
Camino rápido hasta llegar a Entenza con Diagonal. A la primera farola, me paro para hacer un mínimo de precalentamiento, no quiero morirme en el intento. , respiro y voy. Trotando, paso ligero, los codos bien apretados y respirando sin ahogar me. Velocidad crucero pero es la única manera de aguantar. Mi objetivo: llegar al corte ingles diagonal viva y dar la vuelta. Debería ser posible.
Tengo sed, la boca seca pero bueno.
Paso delante de la fnac, es solo el principio, va un esfuerzo, la tienda decatlón con todos los instrumentos de tortura , las vitrinas de ropa femenina con maniquíes de menos de 50 kilos-los odio- voy trotando un poco más, paso delante de un restaurante italiano que me hace venir el agua a la boca. Sigo trotando. Se acerca la tienda Lavinia con estos vinos franceses que tanto me gustan, estoy cerca del Corte inglés, misión casi cumplida.
Oigo veces detrás de mí, no puede ser , es domingo son las 8:30 de la madrugada, quien está allí?
Cuatro deportistas corriendo. Me pasan, me siento humillada. Tienen entre 50 y 60 años, vestidos como profesionales del deporte. Se nota que están acostumbrados. Van a buen ritmo, los cuatro juntos, hablan a voces de todo y nada y pierden el aliento.
No sé cómo se puede correr y hablar a la vez, pero bueno.
Llevan tiempo, van a lo lejos y, la camisa esta sudada, les cuesta hablar y gritar mientras corren, me dan pena. Pero me ganan, me pasan y de repente, no les veo.
Han girado a la izquierda:
—¿Dónde se han metido estos?
Me paro, estoy sin aliento, sudando y no tengo ni un botellín de agua, uf….
Pero estoy intrigada.
Me paro, me pego a la pared para que no me vean, con suma discreción, acerco la cabeza a un pequeño parque que debe dar a la plaza Concordia, si no me equivoco.
Aquí están mis 4 mosqueteros. En fila india, sentados en orden en un banco.
Un bocadillo de lomo y una cerveza en cada mano.
Me río y vuelvo a casa, me siento ligera como una pluma…

FLECHAZO.COM

—¿Cuánto mides?
—1m85
—Que bien. ¿Donde vives?
—En Barcelona, zona Putget.
—Perfecto. ¿Eres moreno? Con la web cam, no veo bien.
—Rubio, con ojos azules.
—Qué mono…¿Y d qué trabajas?
—Soy arquitecto, tengo mi propio despacho.
—¿Buscas una relación seria o un rollo?
—Tengo 35 años, quiero casarme y tener hijos.
—Interesante. Bueno, creo que puedes encajar. ¿Nos vemos mañana a tomar un café a las 19:00?
—Por mí, estupendo.
—Por cierto, tienes Windows o Linux?
—Windows vista.
—Entonces, no puede ser. !Somos totalmente incompatibles, habérmelo dicho antes!
—…

PAZ Y AMOR

¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!

No vendrás esta noche con tu estúpida mujer verdad?

¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!

¿No me acuerdo de tu nombre, quien eres?

¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!

¡Con que con mi marido eh? Ya verás como empezarás el año, zorra!

¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!

¿El plan d restructuración de la empresa me incluye a mi verdad?

¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!

¡Encima le tengo que regalar un lote de navidad, lo que me faltaba!

¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!

¡Con la paga extra te has hecho una lipo, ah que si , foca!

¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!

364 días evitándote, maldita cuñada, y esta noche tengo que comer las uvas contigo, hay que ver…

¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!

Si me regalas otra vez una corbata, te mato.

¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!

Mandaremos más tropas a Irak, pero después de fiestas. Mejor

¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!

¡A ver si me toca la lotería y paso de toda esta mugre navideña!

¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!

609

_¿Hola? Moviestar?

_Bienvenido a Moviestar. Estas Navidades puedes hablar lo que quieras…

_¿Señorita? Hola? ¿Me escucha?

_..durante todos los minutos que quieras por el precio de un solo minuto.

_Muy bien, pero señorita, yo quería preguntarle si…

_Apúntate estas navidades a esta oferta increíble hasta el 6 de enero 2010.

_Bien, apuntado, gracias. Dígame, tengo un problema con mi móvil y…


_Por favor, resume brevemente el motivo de tu llamada.

_Es que tengo un problema, me voy de viaje y necesito…

_Si quieres hablar con un operador en castellano, apreta el 2

_No, no con Ud. esta bien señorita, que hablo castellano…

_Resume brevemente el motivo de tu llamada

_Señorita, escúcheme , yo tengo un Nokia 71 y necesito que me explique..

_Si quieres activar su buzón de voz, diga “buzón de voz”

_Pero ni quiero nada de buzón! Oiga! Señorita! Haga el favor de escucharme!

_Disculpa, pero no te he oído bien.

_Esto es una tomadura de pelo, por Dios, me va a escuchar?

-Si quieres un operador en lengua inglesa, por favor apreta el 5.Si quieres un operador inteligente, apreté el 4.Si quiere un operador atento, apreta almohadilla

_Ya veo.¿ Es una broma eh?

_Disculpa, no te he oído bien. Resume brevemente el motivo de tu llamada

_Nada, déjelo, voy a colgar, da igual.

_Gracias por tu llamada y por confiar en la calidad de nuestros servicios.

QUERIDOS REYES MAGOS (PARTE II)

Quiero:
Un juego WII Residente vil
Una XBOX 360 ASSASSIN’S CREDDD ii
UNA Xbox 360 Modern warfare
Una consola P53 Red faction guerrilla
Uuna consola P53 Dragon age
Una consola P53 Dead space
Una playstation Burnout dominator
Una playstation El padrino
Ha, también que haya menos guerras en el mundo,
Gracias
Pau

QUERIDOS REYES MAGOS (PARTE I)

Quiero:
Un bolso de Loewe
Un estuche de maquillaje Clinique
Un portátil packard bell one two
Un perfume Dolce y Gabbana
Una crema lifting de Chanel
Una bufanda de seda Kackett London
Una pinta labios Dior
Un conjunto de lencería fina Vanity Fair
Un collar de cristal de Swarovski

Ha, también una botella de cava barata para
la portera, que no tiene ni para pinta labios.

Gracias

CENA DE NAVIDAD

El director financiero prepotente, ineficaz
Con copa de cava y aperitivo

La contable amargada, con 10 años de antigüedad
Con entrante de foie gras

La comercial ambiciosa y depredadora
Con la ensalada tibia con Brie

La directora general, hija de su papa con su dinero
Con el pavo relleno y sus castañas

La compañera de oficina, preparando las novatadas más crueles
Con el tiramisú final y el café

Yo la secretaria novata y pérdida
Con una enorme indigestión navideña,

Propongo una moción
Para prohibir definitivamente estas
Malditas cenas de Navidad.

DESCONNECTING PEOPLE

_Cómo está tu suegra?

¬_Bien, sigue en el Vall d’Hebron, se recupera pobre …

_¿Cuando volverá a casa?

_Dentro de 15 días, pero antes debo…

_¿Y tu, qué tal con tu nuevo trabajo?

_Bien, tengo tanto últimamente , es increíble, sabías que..

_Perdona, el Nokia..(sí, sí, de acuerdo iré a las 21h, vale, un beso, te dejo que estoy con Elena).-¿Qué decías?

_Que ya tengo muchos pedidos, estoy muy contenta y …

_¿Ah si? Me alegro.¿ y ganas mucho?

_Mujer, acabo de empezar, en seis meses he ganado casi 1200 euros y ahora creo que…

_!Ostras, otra vez el Nokia, perdona! (¿si?, hola, qué tal?, no te preocupes, llegaré antes de las una, ciao)_ qué pesado este hombre. ¡Dime!

_Nada, que trabajo más, ahora tengo un cliente fijo alemán y otro en Madrid, me dan trabajo regularmente y…

_Ah que bien. Me alegro. ¿Los niños?

_LA mayor está en la Universidad, está haciendo derecho y…

_¿Qué bien, a ver si te sale abogada! Y el peque?

_Uf, no estudia nada, me llamó su tutor y me dijo que…

_!El Nokia! Un momento, Elena (Si? Mari-Luz ya te he dicho que no me llamarás por tonterías! ..Qué? Pues pon antical en pastillas y el detergente, vale?) _! Estas ecuatorianas, son más tontas!

_¿Hacen su trabajo, no?

_Pero esta no entiende nada, pobre, otra que sale de un pueblo!

_¿Por cierto, qué decías?

_Nada importante, me voy a ir ya que estas tan ocupada.

_¿Venga mujer, no te mosquees, sabes que me encanta hablar y escucharte!

_No me escuchas.

_Claro que si! Puedo atenderte perfectamente a ti y al Nokia. No es este cacharro de móvil que va a echar a perder nuestra amistad!

_¿Ah si? De qué hablabas?

_De tus hijos.

_¿Qué más?

_Venga mujer, no te sulfures! Espérate, el Nokia! (Si cariño, al hotel Regas, si , habitación 214,
nos vemos allá, muak)._Ya esta, he colgado, ves?¿Qué decías?

_Mira, me han abducido unos marcianos, mi padre se fugó con una cubana, mi hija toma exctasy, me he convertido al islamismo, me he teñido el pelo en fucsia, y tu madre como está?

_¿Mi madre? Muy bien. ¿Ves que te escucho?

HOMO BIOLOGICUS

Pablo era un hombre muy sano
Tomaba acerola para su vitamina C
Té verde cada mañana
Ginko biloba para el cerebro
Levadura de cerveza en cápsulas

No comía carne ,todo vegetariano
Nada de grasa, sal o azucares
Soja y brotes germinados en ensalada
Prohibido el alcohol y la cafeína

Practicaba el yoga cada día
La meditación budista cada tarde
No veía la tele, no tenía móvil
Nada de ordenador, ni nintendo

Pablo murió un día practicando el bicing
Aplastado por un autobús línea 63
Pero menos mal, se trataba
De una autobús sostenible
Que funcionaba con biocombustible.

Uf…

SMART CHRISTMAS (Relato participante en el concurso de la Vangardia "Cuento de Navidad"

Piel más joven con burbujas de cava
Exfoliación con crema de turrón
Baño de leche de galets
Foto depilación al mazapán
Peeling facial con Ferrero Rocher
Botox con inyecciones de acebo
Eliminación de varices con gotas de abeto
Crema de manos con chocolate negro
Drenaje linfático a la Santa Claus
Crema anti celulitis de Villancicos
Baño de vapor con Estrella de Belén
Limpieza de cutis a la Nazaret
Tratamiento anti edad con polvorones
Peeling aromático con doces uvas.

¡Felices Fiestas!

REQUIEM.COM

Se ha muerto definitivamente
Llevaba tiempo dando señales
Malestar, temblores, achaques
Le noté un aspecto cansado
De fatiga casi crónica
Seguro, demasiado trabajo
Cuando por fin me di cuenta
Estaba ya agonizante
Estaba afectada, él infectado
Demasiados virus y contagios
Se ha muerto definitivamente
Mi portátil Sony vaio

Amén

CRAZY ZAPPING

−Cariño, voy a comprar la comida, no te importa poner la mesa, compraré langostinos y el postre que tengo encargado, luego paso a recoger tus camisas y te recuerdo te ha llamado Xavi, te acuerdas que

−¡ZAPZAP!

−Papa, por fa, me das 50 euros es que he quedado con mis amigas y vamos al fifty five, sin pasta no puedo hacer nada y todas mis amigas tienen…

−¡ZAPZAP!

−Tío, va ,ven hacemos unas birras y unas bravas al bar Tomás, vente que estarán el Manolo y la Conchi, no te quedes en el sofá tío, va…

−¡ZAPZAP!

−¿No se olvide eh? Mañana las 19h00 reunión de copropietarios, tenemos muchos temas pendientes y hay que llegar puntuales. La orden del día tiene 18 puntos, el primero es…

− ¡ZAPZAP!

− ¿Vienes a comer el domingo? Tu padre estára tan contento, sabes como esta de delicado después de su operación y hay que aguantarle todo el día, no sabe lo que es…

− ¡ZAPZAP!

Genial este aparato…

LA NAVIDAD, LA CRISIS Y LOS GRANDES ALAMACENES

Te financiamos todas tus compras de Navidad
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Sabemos ser generosos
El PORTE INGLES te desea
!Unas felices fiestas!

DENTISTAS EN MOZAMBIQUE

−Buenos días a todos, y gracias por colaborar en nuestra campaña:
Oral-B dona cepillos de dientes a Mozambique .Nos acompaña una adorable niña africana Adiouma.

−En abril comienza la campaña '1 cepillo Oral-B = 2 sonrisas sanas', en la que la marca de cepillos de dientes regalará un cepillo Oral-B Super Action en Mozambique.
Por la compra de un cepillo Oral-B Super Action, la marca donará otro cepillo a Mozambique (hasta un máximo de 60.000 unidades), con esta campaña solidaria Oral-B quiere ayudar a países desfavorecidas como Mozambique mejorando su salud buco-dental.

−Señor, señor….

−Adiouma, un momento

−Este proyecto iniciado por Oral-B y la Fundación Odontología Solidaria tienen como objetivo conseguir el Derecho Universal a la Salud Oral, trabajando en países y comunidades donde casi no tienen recursos de ámbito nacional e internacional, con programas de salud y desarrollo global sostenible, mediante proyectos de salud bucodental.

−Señor, por favor, señor!

−Adiouma, sonríe y espérate.

−El proyecto abarcará una población de 25.488 habitantes procedentes de Manicha, un área rural a 80 km de la capital de Mozambique. Los cepillos recaudados irán destinados a beneficiar en su mayoría a niños y mujeres, que son los grupos más susceptibles a contraer enfermedades asociadas a una higiene bucal deficiente, y en el peor de los casos hasta morir si no tienen una atención en salud oral adecuada.

−Señor, ¿me escucha?

−Adiouma, mira la cámara y cállate, ¿quieres?

El compromiso de Oral-B con esta ONG partió de continuadas aportaciones de productos (cepillos, hilo dental, dentífricos...) y del sostenimiento de una nueva sede de Odontología Solidaria en Madrid, inaugurada el pasado mes de noviembre de 2008.

−Señor, quiero hablar, señor!

−Adiouma!

−Nos puede ayudar comprando un cepillo Oral-B Super Action. En ese momento, Oral-B y la Fundación Odontología Solidaria hace llegar otro cepillo igual a una persona en Mozambique. Gracias a este gesto solidario, 60.000 personas en Mozambique recibirán un cepillo de dientes para tener una sonrisa sana y una higiene bucal adecuada.

−Adiouma, qué pesada eres, qué quieres?

−Señor, me lavaré los dientes cada día, y mis hermanos también, y mis hermanas, y mis padres, ¿pero por favor, me das algo de comer?

Serotonina story

Tomás era un hombre muy raro.

Era un desgraciado, vivía en casa de su madre, le habían despedido de su trabajo, y como no, no tenia novia.
Después de pensárselo mucho, encontró la manera de recuperar su auto estima: hacía colección.
Pero no una colección de sellos, de libros, o de miniaturas, no señor: coleccionaba depresiones.
Así que se apunto a un circulo de divorciados-separados-solteros y después despegar una cuota mensual deprimente conoció, muy rápidamente a cuatro encantadores mujeres que una, tras otra iban a completar su colección particular:

Conchi: visión pesimista del mundo y de ella misma, desinterés total por la vida. Poca valoración personal continua, auto reproches constantes, se siente culpable e inútil Incapaz de tomar decisiones. Problemas de cambios de humor

Maria Dolores, apodada Lola: tristeza que no se atenúa incluso cuando las cosas van bien. Pocas capacidades de adaptación, e imposibilidad de comprometerse en algunos centros de interés.

Merche: totalmente inhibida, carente de impulso vital, poca energía, actividad intelectual muy baja, reducción considerable de las actividades cotidianas. Dificultad para concentrarse, para reflexionar, alto sentimiento de frustración.

Inès: crisis de ansiedad, problemas de insomnio, se queja mucho tendencia a las ideas suicidas, anorexia y bulimia, ausencia total de libido, muy irritable. Desespero profundo, maniaco depresiva diagnosticada.

Tomás era feliz, con tanta miseria femenina, se sentía mejor.
Sin embargo, le faltaba la quinta pieza para completar su colección, la encontró en un clic, se llamaba Clarisse.

Llegó a la cita con una expresión un poco extrañada. Se sentó y pidió una tila.

Visión pesimista del mundo, falta de voluntad, auto culpabilidad, inercia, pasividad ante los acontecimientos, imposibilidad de superar la soledad, ninguna voluntad de pasar a la acción, sentimiento de odio hacía los demás, victimismo, política del avestruz, poca tenacidad falta de sueño evidente, inhibición sexual obvia.
En fin, una perla.

Tomás no pudo terminar su colección, cuando se fue Clarisse haciéndole un guiño de ojo, tuvo que enfrentarse a su propia depresión.