LOG IN

— ¿Cariño, tiene un momento?
— ¿Estás registrado?
— ¿Cómo?
— ¿Si estas registrado?
— ¿Pero de qué hablas cari?
— Regístrate si no lo has hecho!
— ¿Pero, pero, qué dices?
— Nombre de usuario
— Pero, cari, por Dios!
— ¿Password?
— Yo qué sé….
— Con 6 letras, sin espacio y sin acento.
— Pero, cariño, no entiendo..
— Log in
— ¿Log qué?
—Log in y podrás hablar
—Vale vale, lo que tú digas…
—Este mail pertenece a otro usuario
—Pero cariño, es mi mail, déjame hablarte..
—Tu cuenta no ha sido aceptada
—Pero qué coño te pasa?
—Log out, log out…

PUNTO COM

—Pero sabes que te quiero.com

—Nunca me lo dices.org

—¿ Quieres que te compre flores?.es

—¿Quieres ir a Venecia?.it

—Nunca salimos de casa.txt

—Cuando quieras, vamos a Paris.fr

—Creo que volveré a casa de mi madre.cat

—¿Me vas a dejar cariñio? .de interrogación

—Sí, me acuesto con tu mejor amigo .capullo

NOS VEMOS

—Mañana a las 10h, te parece?
—No, que va! Tengo reunión con el jefe
—vaya, entonces el martes, después de mi dentista?
—Lo tengo difícil, recojo el niño en el cole
—Entonces, el viernes por la tarde?
—Si es antes de las 19h39, si.
—No, alas 19h , me toca mi hija todo el fin de semana
—Pues, no veo solución
-De verdad, qué desastre, no hay tiempo
—No vemos en facebook?
—Cuando quieras, estoy allí las 24 horas!

HIGH TECH

Va, déjame entrar

Llevo tiempo intentándolo
!No me puedes tratar así!
No seas tan cruel

Por favor, tengo que hablar
No seas tan indiferente
Qué tozudo eres!
Va, déjame entrar

Código PUK incorrecto
PIN bloqueado

PREMIO EDICION HIPALAGE: AND THE WINNER IS...

!Premio!

Editorial Hipalage (Sevilla) acaba de publicar un libro de micro relatos con 3 ganadores.
Dentro de los 300 relatos, figura el mío "Alquimia para el desamor".

Me acuerdo de un profe que no nombraré que me dijo:

_Jamás propón un relato como este, un jurado no te lo aceptaría nunca , por ser "dejà vu".

Querido profe, con perdón, me han publicado.

El libro de titula "Cuentos alígeros"

COMUNICAME

—¿DONDE ESTAS, ES QUE NO TE VEO, NECESITO HABLAR CONTIGO?

—AHORA NO PUEDO TENGO MUCHA PRISA

—DEJAME UN MENSAJE EN EL MOVIL

—TE HE LLAMADO 15 VECES, NO PUEDE SER

—ESTOY MUY LIADA, PERDONAME

—TENGO QUE DECIRTE ALGO URGENTE

—AHORA, NO, DEJAME UN CORREO EN MI CUENTA LINK


—ESCUCHAME, DONDE TE HAS METIDO, TE NECESITO

—ESTOY DESBORDADA, YO TRABAJO MUCHO SABES

—PERO TENEMOS QUE HABLAR

—ESCRIBEME EN EL MURO DE FACEBOOK OK?

—NO TENGO FACEBOOK, NO HAY OTRA MANERA?

—ENTONCES, CORRE, DEJAME UN MENSAJE RAPIDO EN TWITTER

—YA NO SÉ COMO LOCALIZARTE, OYE

—ES IGUAL, ME ENCONTRARAS EN EL MESSENGER LAS 24 H DEL DIA,VALE?
_MIRA, TE MANDO UNA PALOMA MENSAJE CON EL MENSAJE: TE DEJO POR FALTA DE COMUNICACIÓN

EL COLMADO

¡Una taza de tiempo con sabor a frambuesa!
¡½ litro de relax con corteza de limón!
¡300 gr de serenidad con lima!
¡1 jarra de espacio propio, “nature”!
¡10 dl de silencio absoluto “brut”!
¡2 vasos de bienestar, sabor maracuyá!

MENU TIFFANY’S

Pastel de rape y mariscos con
Collar de esmeraldas

Filete de buey al horno
Con perlas de Mallorca

Peras con crema de toffee
Al diamante con quilates

Café con gotas de turquesa

Puro y amatista

CHOCOLATE FONDANT

Azúcar para espolvear tu cuerpo
Maicena para espesar tu deseo
Cacao para oscurecer tu vista
Sucre glacé para endulzar tus labios
Yema de huevos para hacerte una crema
Nata líquida para embadurnarte
Mantequilla para deslizar mis dedos
Avellanas para morderte mejor
Al final, chocolate fondant
Para derretirme en ti…

PARCHES

Hay parches anti obesidad
Anti celulitis
Anti espinillas
Anti nicotina
Anti conceptivo

¿Pero por qué no hay?

Parches anti crisis
Anti Zapatero
Anti tormenta de nieve
Anti seísmo
Anti jubilación a los 80

INTRA MUROS

Hasta el muro de Berlín
se derrumbó
Pero el muro de tu presencia
es indestructible

HARDTONIC.COM

— ¿Pareces cansado, no estás bien?

—Si, pero me descargué un programa ayer, tío y no veas

— ¿Qué programa?

—Un software nuevo, muy bueno. Me lo descargué desde Hardtonic.com.

— ¿Gratis o de pago?

—Carísimo, tuve que pedir un préstamo.

— ¿Ah sí? ¿Qué programa es?

—La mujer ideal, tío, en un solo software, la descargas, la ejecutas, la guardas en tu disco duro y ya está.

—La mujer ideal? Qué es esto? Una peli porno?

—No, que va. Te descargas la mujer ideal, tío, tal como lo oyes. Tiene una capacidad de 500 GB, un zoom óptico, una copia de seguridad.

— ¿Macho de que te quejas? Y folla bien?

— De **** madre tío! Me hace de todo, la tía.Tiene un indicador visual preciso, una tecnología turbo boost, o sea me pone a 100!

— ¿Qué suerte tío, y hace mamadas?

—Claro, todas las que quiera. También tiene un acelerador de procesador...

— ¿ Pero te hace la compra, cocina para tí?

—Si cocina de puta madre, tío. Además con el mando a distancia, soy el rey. Mando yo y ya esta

— ¿Tiene puertos USB, hm?

—Dos

— ¡Macho que suerte tienes, una tía guarra y callada en casa las 24 horas joder! De qué te quejas?

—No tiene juegos, macho. Voy a devolver el puto software.