ELECTRONIC CHÉRI

—¿Entonces e Darling que tal?
—Pues no sé qué decirte
—A ver, explica
—No te emociones, Isa, no hay nada
—Pero dime
—Pues me inscribí
—Bien
—Hice un test de compatibilidad de dos horas, 55 preguntas.
—Vaya denota que son serios
—No sé qué decirte
—Y?
—Me han escrito
—¿Cuantos?
—Unos 23 tíos
—Que bien
—No sé
—Cuenta por dios, que cuentan?
—Nada
—¡Como que nada, son 23 mensajes!
—Si, pero 22 son sonrisas que te envían haciendo clic
—¿Y el último?
—Este escribió un mensaje
—Que bien y que dice?
—No sé bien bien, habían 8 palabras y 12 faltas de ortografía
—Vaya
—He devuelto las 23 sonrisas con 23 clicks
—Y?
—Me han devuelto 23 guiños.
—Vaya
—Así que lo he dejado. ¿No tienes u n amigo soltero por casualidad?

AMIGAS PARA SIEMPRE

—Pero no te entiendo
—……
—¿A ver, cuando me llamas a las 2 de la mañana , no te atiendo?
—Si
—¿No te he prestado mi ropa, mis pendientes más bonitos?
—Si
—¿No vamos siempre al servicio juntas?
—Si
—¿No te he apoyado después de tu divorcio?
—Si
—¿No estuve con tu hijo en el hospital?
—Si
—¿No te busqué un empleo cuando te quedaste en paro?
—Si
—¿Entonces, por Dios, Nuria, por qué dices que no soy tu amiga?
—No me has agregado a facebook.

DOLOR DE CABEZA

—¡Cálmate por favor!
—¡Pero es que es demencial!!!
—¿A ver qué ha pasado exactamente?
—Una amiga, que no es amiga
—¿??
—Sí, que me ha agregado pero no es amiga mía, de hecho no la soporto pero respondo a sus mensajes por educación.
—Vale, hasta aquí te sigo.
—Bueno, pues, se enamoró de mi profe de teatro.
—¿Y?
—Pero es que él, tampoco es mi amigo
—¿No pasa nada ,no?
—No, pero este es amigo del primo que añadí la otra semana
—El que se llama Manolo
—¡No! Que dices ,el escritor, el que se llama Ricardo, se piensa que es un genio y no sabe ni leer.
—¿Bueno ,entonces Ricardo?
—Pues se enamoró de la chica agregada que es amiga de la vecina del quinto del profe de teatro, ¿te das cuenta?
—No.
—Pues que la vecina, que está en facebook desde hace 3 días se va a enterar porque el novio de ella es un ex de la ex del escritor
—….
—Intenté borrarlo de facebook pero no puedo, y se va a enterar ella…
—¿Ella, quien?
—La que agregó el primo porque se enamoro del profe de teatro.
—Y?
—¡Pero es un ex del otro!
—¿Ah que es bisexual?
—¿No, no has visto las fotos?
—¿Qué fotos?
—¡De la fiesta que montó el primo, salen los dos muy acaramelados, todo el mundo las puede ver en facebook, se olvidó de la privacidad el muy idiota!
—…
—¡Es dramático, quiero desaparecer!
—¡Calmáte ,no es tan grave!
—¿Conoces alguien que me puede borrar de facebook así de incognito, pago lo que sea…?

NO HIGH TECH

—A la montaña, estás segura?
—Sí, me largo de esta ciudad, y me voy a la montañita
—Podrás soportarlo?
—¡Y tanto, odio la ciudad y toda su tecnología¡
—¿Pero qué te ha pasado?
—¿Mira, conoces twitter?
—Si, qué bien, qué maravilla!
—Bueno pues allí la mitad de la gente me mandaba mensajes estúpidos
—Bueno pero a mí me gusta
—Luego, sigo, facebook, el famoso facebook
—¡facebook,qué nien, qué maravilla!
—Ya, resulta que una amiga mía se ha intercambiado la foto con un amigo mío
—¡Salen juntos, que bien!
—¿Si pero yo este chico me gustaba sabes?
—¿Haber sido más rápida, no?
—Ya, claro, luego Messenger
—¡ Messenger, qué bien, qué maravilla, tengo 435 amigos allí!
—Estaba chateando con tío, desde hace 3 meses
—¿Qué bien, qué maravilla y?
—Pues nos hemos visto, nos hemos enrollado
—¿Y no estás contenta?
—¡Sí, pero lo hizo conmigo y con otra, a mi me veía los días impares, puto Messenger!
—Vaya…
—Luego, viadeo, tengo mi CV allí, busco trabajo
—¡Viadeo, que bien, qué maravilla!
—¿Me quieres escuchar?
—Vale, vale
—Allí hasta un tío me intento vender sus servicios de consulting para ayudarme a buscar trabajo, el muy cabrón!
—¿Vaya, cuanto pedía?
—No importa, pedía.
—¿Así que te vas?
—Si, a un pueblo rural, en plena montaña con vacas y cabras y me olvido de todo
—¿Y no te vas a lleva nada?
—Nada
—Me llevo mis libros de yoga y nada más
—¿Ordenador?
—Nada
—¿Seguro?
—Seguro
—…
—¿Bueno, el nokia si, no, por si acaso?

TRISTE DESIERTO

Más allá de la inmensidad del desierto
Llegamos juntos, pero ya me siento sola
Hammamet, mar azul, casas blancas
Me despierto, te busco, no estás
Magia sahariana, lujo para impresionar
Hicimos el viaje juntos, pero tú estás sin mí
Dormir en una jaima, bajo las estrellas
Me paseo sola, por tu maravilloso país
Lujo andalusí, belleza morisca, jardines árabes
Te busco, te llamo, que hago en este hotel sin ti?
Aroma de jazmín, perfume de buganvillas
En París gané tu amor, aquí lo he perdido
Efluvios de curry, cilantro, cardamomo
En el aeropuerto, nadie me acompaña, dirección Orly

COMPETENCIA TELEFÓNICA

—Me llamo Javier Antonio encantado en qué puedo ayudarle?
—Mire, es que tengo un problema con mi cuenta de correo de mail y…
—Deme su DNI, nombre, apellido y talla de pantalón por favor
—Vaya, pues el 3546776 G, me llamo Enric Martínez y gasto un 48
—Estoy mirando sus datos y veo que su problema corresponde a otro departamento, no se retire por favor
—Pero, pero… (música de lady gaga)
—¿Hola?
—¿Me llamo Maria Antonia Lourdes de la Paz encantada en qué puedo ayudarle?
—Es que le estaba explicando a su compañero…
—Sí pero le han pasado al departamento de cuentas. net, dígame
—Ah, bien. Pues mire tengo un problema con mi cuenta de correo de mail y…
—Deme su DNI, nombre, apellido y talla de pantalón por favor
—el 3546776 G, me llamo Enric Martínez y gasto un 48
—¿El problema es de este móvil con quien me lllama?
—Si señora
—¿El motivo de su llamada?
—Pero, se lo acabo de explicar………….
—Sí pero en castellano, y esto el servicio en catalán.
—¿Bueno se lo repito en catalán?
—No. Este problema le corresponde a telefónica on line, le paso, no se retire.
—¡Pero señorita!
(Música exasperante de Lady gaga durante 3 mn)
—¿Telefonía online, me llamo Victor Manuel Gonzalez y Lopez Juntos encantado en qué puedo ayudarle?
— Pues mire tengo un problema con mi cuenta de correo de mail y…
—No se retire, voy a hacer comprobaciones.
(Música de lady gaga, durante 4 minutos)
—Oiga? Oiga?
—Si, dígame
—¿Pero Ud quien es? Estaba hablando con un compañero suyo, un tal Victor…
—Esto es el departamento técnico, se habrá cruzado la línea, me llamo…
—¡Me da igual su nombre, quiero que me solucionen mi problema!
—Deme su DNI, su nombre..
—¡Otra vez, se lo he dicho 4 veces ya a sus compañeros!
—Hago comprobaciones, no se retire
—Pero que va a comprobar?
—Desea ser atendido en catalán o en castellano?
—¡Deseo ser atendido, por Dios¡
—No se retire
(Música de Lady Gaga, durante 5 minutos)
—Debe Ud llamar al 900 50 60 70
—¿Pero por qué?
—Aquí le atenderán, le paso con mi compañero
—No, escuche, escúcheme…
—¿Me llamo Javier Antonio encantado en qué puedo ayudarle?

EN QUÉ PUEDO SERVIRLE?

—¿Vencadigamemellamocarmen enquepuedoservirla?
—Buenos días, quería pasar un pedido, por favor
—Digamesunumerodecliente.
—¿Numero de cliente?. no lo sé, lo siento
—Enestecasodigamesuneumerodetelefono
—¿El móvil o el fijo?
—Elnumerofijoporfavorseñora
—93455.55.67
—¿Esudlaseñoramarinamartinezresidentenebarcelonacalleparis55?
—Si exacto, señorita
—Digmalasreferenciasdelosarticulosquedesarcomprar
—Las referencias? Qué es esto?
—Digmalasreferenciasdelosarticulosquedesarcomprar
—¡Ah los numero que aparecen , en letra pequeña¡
—Digmalasreferenciasdelosarticulosquedesarcomprar
—Voy. Voy, el 776643335
—Unpijamadetirantesazulcalriotalla52
—Si, esto, la talla es para que no me aprete, sabe..
—Siguientenumeroderefereneciaseñoraporfavor
—33445002
—Unsujetadordenecajecolorcrudoconarosyrelleno
—Si
—Siguientenumeroderefereneciaseñoraporfavor
—Ejem…el 66776667
—Untrajedebañorosaperletalla36
—¡Ah, no 36 no, me he equivocado¡
—Ruegorectifiqueelnumeroderefereneciaytallaseñora
—Pues.. el 66776669, jajaja vaya equivocación, es que..
—Siguientenumeroderefereneciaseñoraporfavor
—Ejem…el 44555993
—Unvibradorelectricocolormangoconcremaefectocalor
—Si
—Siguientenumerodereferneciaseñoraporfavor
—Ya está.
—Sudireccionindicadaarrriba eslacorrecta?
—Si,señorita
—Lopaganetarjebancariaocontrareembolso?
—Con la visa de mi marido, porque…
—Tarjetaoreembolsoindiqueunarespuestaexacta.
—Visa,señorita, no se enfade.
—¿Lorecibiraenunplazocomodode 5diasalgomás?
—Si, algo más señorita.
—Dígame
—Señorita,vamos a repetir todo el pedido enterito.
¿
¿Ahquejodeseñoritaahquejode?

ACABO LA PARTIDA

—Cariño, tenemos que hablar
—Espera, que escucho música en mi ipod
—Pero tengo algo que decirte
—Cuando acabe de mandar mis sms, vale?
—Te aseguro que es importante
—Estoy leyendo mi ebook, espérate
—A ver, ¿me puedes hacer caso?
—Espera, tengo un mail
—De verdad, escúchame!
—La blackberry ya sabes, espera un minuto
— ¡Pero, no me lo puedo creer!
—Espera, acabo la partida, estoy en nivel 18
—Vale. ¿ya no me necesitas verdad?
—Si, claro que sí mi amor! ¿Me cargas la batería por fa?

AMORDEVERDAD.COM

—¿Hola Pili, como estas cariño?
—¿Muy bien, y tú?
—Pues aquí. ¿Te pones la cam?
—Ahora mismito, cariño
—Jordi como estas?
—Bien, pero espérate
—Ahora me pongo la cam, vale?
—Sí, pero dame 5 minutos
—¿Estas ocupado?
—No, que va una llamada
—¿Oye, que llevas puesto?
—Míralo tu mismo cariño
—¿Aquel conjunto de tigre que me gusta tanto?
—¿Cómo? ¿qué dices? Hola?
—Hola Judith, perdona.¿ qué tal?
—Bien y tú?
—¿Dime como eres?
—Prudente.
—No quiero decir, físicamente
—Como lo ves, me lo quito poco a poco?
—Si, claro nena, despacio
—Hola? Qué hable más despacito?
—Si perdona, ya sabes mi jefe
—Te llama tu jefe a las 1 de la mañana?
—Sí, es un pesado,
—¿Me has llamado pesada?
—No, cariño, sigue enseñándome tus tetas por fa
—¿Pero me hablas a mi?
—No, claro que no, es que hay un cruce de en el chat
—Oye , te quitas tu algo, me aburro yo sola
—Si ahora mismo, verás un**** como nunca a lo has visto
—¿Cómo? Serás guaro, animal!
—¡No a ti no!
—¿Pero me hablas a mi o a otra?
—No solo a ti, las otras no me interesan
—¡Cómo, no te intereso oye pues mis tetas me las guardo para otro!
—No, nena, tu quítate la ropa
—¡No me da la gana, desgraciado!
—¿Oye tu quien eres? yo Judith
—Yo Pili, que haces hablándome conmigo?
—No sé, hablaba con Jordi, pero se ve que es un baboso integral
—¿Que llevas puesto?
—Pues, lo de siempre.
—¿Ah pues quítate lo despacito, quieres?
—Oye chicas que hacéis, que es un error.
—Jordi, cierra el pico que esta mujer es un bombón
—Si y tu sigue hablando con 5 à la vez, impresentable!.
—¿Entonces Judith, guapa, que llevas puesto?
—Ahora mismo te lo enseño todo Pili, zorrita mía

GRASA O NOT GRASA:THAT'S THE QUESTION

—Un big Mac con prótesis mamarias
—Yo, un happy meal y una foto depilación laser
—Unos nuggets con suplemento doble de liposucción
—Un cheeseburger con lifting incorporado
—Un big Mac completo sin kétchup con mahonesa y botox
—Un royal bacon con gel anti celulitis
—Y Usted señora?
—Una hamburgesa triple para engordar sin complejos