jueves, 14 de enero de 2010

Colectivo con riesgo de exclusión social: ¿tomadura de pelo?




Acabo de conseguir una subvención de 421 euros al mes durante 6 meses. Gracias Sr Zapatero, lo que necesito es un trabajo, no que me mantengan, pero bueno.
Tengo la desgracia de tener más de 45 años y la INEM me han incorporado, sin mi acuerdo, a un colectivo de riesgo de exclusión social: es decir, los immigrantes, los drogodependientes, las mujeres victimas de violencia de género, las personas con discapacidad física y mental…

Tengo más de 45 años y no soy una persona con riesgo de exclusión social. Solo tengo más de 45 años. Nada más. Me han excluido de mi trabajo fuera de mi voluntad. No puede estar al mismo nivel que las otras personas arriba mencionadas, no tengo que nada que ver. Solo tengo 45 años. Y me han excluido de mi trabajo. Por la crisis.
Y no es incorporándome a este colectivo que no tiene nada que ver conmigo, que voy a sentirme mejor.

Ah, y dentro del proyecto que ese va a ocupar de mi “exclusión social” están las charlas sobre autoestima. Ja. La autoestima que me quedaba me la han quitado nada más decirme:
-“Por tener más de 45 años (Dios que vergüenza) entras en el colectivo de exclusión social.”
Y hay gente que cobra cada mes, para decirme esto.
Pero seguro que yendo esta charla, me voy a sentir mejor.
Seguro.
Me gustaría excluirme de la estupidez gubernamental. ¿Donde hay que firmar?

sábado, 9 de enero de 2010

MESSENGER A TROIS



Messenger conectado. Sábado, 11h de la mañana.

—Hola Jordi. ¿Cómo estás?
—Bien, Inés ¿Y tú?
—Estoy trabajando, ya ves.
—Vaya, me sabe mal. Otra entrega urgente para el lunes, no?
—si, como siempre. ¿Dime, tienes tiempo esta tarde?
—Sube el volumen del micro, no te oigo.
— ¿Que si tienes tiempo para un café hoy?
—Preciosa, ya sabes que te quiero.
— ¡Bueno gracias, que lanzado!
—Entonces a las cinco?
—Si claro, a la cinco.
— ¿Qué llevas puesto, nena?
— ¿Cerca de la Plaza del sol, te va bien?
—Mientras no lleves ropa interior, lo que tú quieras, nena.
— ¡Jordi, por favor!
—Tranquila, estoy bromeando. A las 16h me va mejor. ¿ok?
—Bien a las 16h00, tendré que comer más de prisa…
— ¿Dime zorrita mía, que me harás hoy?
—Bueno, te dejo el libro que he leído, te refieres a esto?
—Si claro, el libro…
—Me muero por verte, me pones cachondo…
— ¿Jordi, pero qué te pasa?
—Nada, bromeo. Nos vemos esta tarde.
—Vale, vengo con el libro. Me desconecto. Hasta la tarde.
—Sí. Ciao. Y tu nena, ven sin ropa interior, después de ver a esta pesada, te voy a dar un buen repaso.

martes, 5 de enero de 2010

CHAT, MON AMOUR




-¿Me llamo Isabel y tú?
-Juan. ¿Tienes foto?
-Si. Soy profesora de ingles, y tú?
-¿Tienes cam?
-Bueno, espera. Tú a qué te dedicas?
-Un poco de todo. ¿No tienes foto?
-Sí, luego te la envió. Vivo en el centro
-¿No enciendes la cam?
-Bueno, un momento. ¿Tú donde vives?
-Cerca.¿ Seguro que no tienes foto?
-¿Me hablas un poco de ti?
-¿Cómo eres físicamente?

NOCHEVIEJA DEMOCRÁTICA




Ostras de Arcachon con perla de oriente
- 356.345.521 palabras a traducir chino al inglés, suspiró la traductora con 5 idiomas

Rollos de salmón de Noruega ahumado con queso de cabra gratinado
- 245 horas extras durante dos meses, suspiró la administrativa becaria

Cabrito asado relleno de castañas con su caviar
-vender un piso como sea, suspiró el API presionado

Crujiente de foie gras con tostada de centeno
-2 trimestres de objetivos al 100% suspiró el cap de sucursal bancaria

Tronco de navidad con mousseline de moka y grosellas
-Yo ni la grosella, suspiró el parado mayor de 45 y de larga duración.

miércoles, 30 de diciembre de 2009

DIOXIDIO




Casi no puedo respirar
He cerrado todas las ventanas
Intento olvidarte, no pensar en ti
Me falta el aire, un poco de aire
Te dije adiós y no hiciste nada
Quería tu amor, me ignoras
Cada vez huele peor aquí
Me quedaré sola para siempre
Casi no puedo respirar
Decidido, abandonaré la lucha
He perdido toda esperanza
El gas llega a mi boca, a mi nariz
A mis pulmones, falta poco…

martes, 29 de diciembre de 2009

SEXO DIFERENTE




Erase una vez un grupo de amigos muy sexuales: uno era transexual, otro era homosexual, otro era bisexual, otro era adicto al sexo, otro era heterosexual, el último era metrosexual. Se reunían cada noche en un bar siniestro y comentaban las jugadas. Un día, se presentó un amigo nuevo que era heptasexual.
Ninguno de los seis conocía esta nueva vertiente sexual, y cada uno preguntó:
— ¿has cambiado de sexo como yo?
— ¿te gustan los hombres cariño?
— ¿te van los dos bandos ¿
— ¿No puedes vivir sin sexo?
— ¿Eres un tipo normal que va con mujeres?
— ¿Usas cremas de mujeres?
Pero el heptasexual dijo que no a cada uno y respondió:
—Venir los seis a mi casa esta noche y os explicaré que es un heptasexual, amigos.

UN BUEN ARGUMENTO




Erase una vez un pobre hombre que luchaba contra los argumentos de su mujer.
Por la mañana, argumentos, alegaciones y reproches, por la tarde, justificaciones, explicaciones y discursos, y por la noche teoría, exculpaciones y más argumentos.
El Hombre no podía más, no podía luchar contra tantos argumentos, estaba desesperado. Hasta que un día, ya muy cansado encontró un argumento, magnifico, bello, descomunal, invencible.
Pero su mujer, la muy perversa, le ganó con un contraargumento blindado.

domingo, 27 de diciembre de 2009

LOS 4 MOSQUETEROS




Domingo por la mañana 8h00.
Me levanto pronto, decido voy a correr.

Peso un montón de kilos, mido menos de 1m60, tengo hipertensión y con solo 47 años estoy hecha una porquería.
Me pongo mis bambas, pantalón negro de baile de mi hija, mi chaqueta rosa con capucha y salgo a la calle.
Camino rápido hasta llegar a Entenza con Diagonal. A la primera farola, me paro para hacer un mínimo de precalentamiento, no quiero morirme en el intento. , respiro y voy. Trotando, paso ligero, los codos bien apretados y respirando sin ahogar me. Velocidad crucero pero es la única manera de aguantar. Mi objetivo: llegar al corte ingles diagonal viva y dar la vuelta. Debería ser posible.
Tengo sed, la boca seca pero bueno.
Paso delante de la fnac, es solo el principio, va un esfuerzo, la tienda decatlón con todos los instrumentos de tortura , las vitrinas de ropa femenina con maniquíes de menos de 50 kilos-los odio- voy trotando un poco más, paso delante de un restaurante italiano que me hace venir el agua a la boca. Sigo trotando. Se acerca la tienda Lavinia con estos vinos franceses que tanto me gustan, estoy cerca del Corte inglés, misión casi cumplida.
Oigo veces detrás de mí, no puede ser , es domingo son las 8:30 de la madrugada, quien está allí?
Cuatro deportistas corriendo. Me pasan, me siento humillada. Tienen entre 50 y 60 años, vestidos como profesionales del deporte. Se nota que están acostumbrados. Van a buen ritmo, los cuatro juntos, hablan a voces de todo y nada y pierden el aliento.
No sé cómo se puede correr y hablar a la vez, pero bueno.
Llevan tiempo, van a lo lejos y, la camisa esta sudada, les cuesta hablar y gritar mientras corren, me dan pena. Pero me ganan, me pasan y de repente, no les veo.
Han girado a la izquierda:
—¿Dónde se han metido estos?
Me paro, estoy sin aliento, sudando y no tengo ni un botellín de agua, uf….
Pero estoy intrigada.
Me paro, me pego a la pared para que no me vean, con suma discreción, acerco la cabeza a un pequeño parque que debe dar a la plaza Concordia, si no me equivoco.
Aquí están mis 4 mosqueteros. En fila india, sentados en orden en un banco.
Un bocadillo de lomo y una cerveza en cada mano.
Me río y vuelvo a casa, me siento ligera como una pluma…

sábado, 26 de diciembre de 2009

FLECHAZO.COM



—¿Cuánto mides?
—1m85
—Que bien. ¿Donde vives?
—En Barcelona, zona Putget.
—Perfecto. ¿Eres moreno? Con la web cam, no veo bien.
—Rubio, con ojos azules.
—Qué mono…¿Y d qué trabajas?
—Soy arquitecto, tengo mi propio despacho.
—¿Buscas una relación seria o un rollo?
—Tengo 35 años, quiero casarme y tener hijos.
—Interesante. Bueno, creo que puedes encajar. ¿Nos vemos mañana a tomar un café a las 19:00?
—Por mí, estupendo.
—Por cierto, tienes Windows o Linux?
—Windows vista.
—Entonces, no puede ser. !Somos totalmente incompatibles, habérmelo dicho antes!
—…

jueves, 24 de diciembre de 2009

PAZ Y AMOR




¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!

No vendrás esta noche con tu estúpida mujer verdad?

¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!

¿No me acuerdo de tu nombre, quien eres?

¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!

¡Con que con mi marido eh? Ya verás como empezarás el año, zorra!

¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!

¿El plan d restructuración de la empresa me incluye a mi verdad?

¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!

¡Encima le tengo que regalar un lote de navidad, lo que me faltaba!

¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!

¡Con la paga extra te has hecho una lipo, ah que si , foca!

¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!

364 días evitándote, maldita cuñada, y esta noche tengo que comer las uvas contigo, hay que ver…

¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!

Si me regalas otra vez una corbata, te mato.

¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!

Mandaremos más tropas a Irak, pero después de fiestas. Mejor

¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!

¡A ver si me toca la lotería y paso de toda esta mugre navideña!

¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!