DROGA DURA

—Pero si lleves meses intentándolo

—Pero, si pero ya no puedo más

—¿Tan difícil es?

—Sí, de verdad

—¿Has recaído?

—Sí, es la tercera recaída, por eso

—Pero pide ayuda, no te quedes solo

—Tengo el mono, no sabes lo que es

—¿Qué síntomas tienes?

—Sudores, me despierto por la noche, no duermo

—Vaya, entonces, abandonas; ¿vas a volver?

—Si, vuelvo a abrir mi cuenta facebook….

POST-IT

Cita con el dentista alas 11h45
—Dios mío, casi me olvido de mi implante!

Devolver libros a la biblioteca
—Jod…con la bibliotecaria, no me perdona ni un día

Llamar a mama
—Otra vez mama, que pesada, me hago la loca

Comprar regalo para cumple Berta
—Si, con lo mal que me cabe esta zorra, vaya

Descongelar las croquetas de pollo
—¡Croquetas, pero si no están hechas, por favor!

Reunión con el comité a preparar
—¡Si el comité parvulario, los niños de siempre¡

Preparar tortilla de patatas
—Ahora, mejor me ducho y luego ya pelo las patatas

Cita con tu madre en la biblioteca
—¿Qué?

Llamar a las croquetas de la reunión
¿Pero qué pasa?

Comprar un regalo al descongelador
—Desde luego, estos post-it electrónicos, sin batería ya no saben lo que dicen….

MALDITA CANCIÓN

Cada vez que la oigo
Pienso en ti, te recuerdo
Malas memorias, sufrimiento

Cada vez que ella la canta
El pasado me ahoga
Este amor falso, engañoso

Cada vez que apago la radio
Dejo atrás tus mentiras
Intento olvidarte, matarte

Maldita canción

ME PREGUNTO SI

Me pregunto si
Tú te dabas cuenta
Si veías las cosas
Si las podías entender

Me pregunto si
Sabías como me sentía
Si veías mis lágrimas
Si me escuchabas cuando hablaba

Me pregunto si
Buscabas solo compañía
Si al final solo necesitas otra madre
Y soy un sustituta nada más

Me pregunto si
No debería abrir la puerta
Coger la maleta, tirar la llave
Y quererme a mi misma

MI TÍO SPAM

—No lo soporto más, te lo juro

—Cálmate tampoco es para tanto

—Pero es que me agobia, me agobia

—Va, no exageres, tomate un mojito, va

—Mira, cuando quiere algo, se repite hasta la saciedad

—Bueno tiene personalidad

—Siempre llega sin avisar, ya sabes que esto no lo soporto

—Te quiere hacer una sorpresa, bebe el mojito

—Que va, y si quiere algo, venga a insistir, que pesado

—Estas un poca cansada, nada más

—Además, siempre me quiere vender la moto, vaya tío

—Bebe el mojito y deja de quejarte

—Y si le digo que no, le da igual, pero es le da exactamente igual

—Jo, chica, que piensas hacer?

—Este tío es un spam, un autentico spam, de verdad, igualito

—Pero que dices, acábate el mojito

—Sabes lo que voy a hacer?

—Darme tu mojito

—No. Lo voy a tirar a la papelera y aumentar el filtro anti tío spam al máximo

—Dios santo, pido otro mojito

PODER ADQUISITIVO

—Yo chicas, soy la mejor, siento decirlo.

—¿Ah sí por qué si se puede saber?

—Mi límite de gastos es muy altos, 3000 euros, tengo un poder de compras altísimo. No soy tan clásica como tú. Tengo glamour, mucho glamour. Tengo seguridad total en mis compras. Y me cargan a l mes siguiente, así voy tranquila

—¿Ya, ya no me llames clásica, quieres? No seas tan arrogante. Yo soy joven, tengo pareja y estudiamos los dos y para que lo sepas también tengo flexibilidad en las compras porque voy a comprar yo también eh! Y pago mis cuentas y cuando quiero dinero en efectivo lo tengo.

—Si pero tu limite no es de 3000 euros, querida.

—No, un poco menos pero no soy tan compulsiva como tú, guapa!

¿Y tú, qué tienes, preguntaron las dos.

Así fue como la pobre Electrón se fue, humillada, incapaz de competir con sus dos compañeros, Oro y Classique que se giraron para terminar su café. A crédito, claro.

EL HOMBRE DE MI VIDA

—Primero, me invito a un café en un bar precioso

—Lo normal, por una primera cita¿ y qué?

—Segundo, nos fuimos a cenar a un restaurante 4 estrellas

—¡Vaya seguro que esta forrado, que bien!

—Tercio, me dio unas entradas para el Lago de los Cisnes,

—Vaya un tío culto, que suerte la tuya

—Cuarto, hace el amor como un Dios, todas las posturas, todas.

—Tengo una envidia cochina

—Quinto, me envía flores cada día

—Además romántico, no me lo puedo creer

—Sexto, quiere tener hijos conmigo

—Entonces, esto es el hombre perfecto

—No, no creo, le falta algo.

—No te entiendo, lo tiene todo!

—Te explico: lo primero ,por sms , lo segundo por atrápalo.com, lo tercero, por

Messenger, lo cuarto por video cam, lo quinto por skype, lo sexto por chat.

—Camarero, dos carajillos!

FUNCIONES

—¿Pero no te gustaba tanto?
—Sí, el tío es muy guapo
—¿Entonces? ¿Problemas en la cama?
—No, es un tigre en la cama
—¿Pero has tenido 4 citas no?
—Sí, todas, bien
—Tiene pasta, te invita a todas las cenas
—Sí, y las copas, y las flores y los regalitos
—¿Entonces, está casado es esto?
—Si, como todos, pero me da igual
—¿Por Dios, qué le falta a este hombre?
—No tiene aplicaciones.

MIS AMIGOS,TUS AMIGOS

—Has ido al evento de ayer a las 21h00
—No, quine lo organizó?
—Viadeo, había muchísima gente
—Vaya
—Piensas ir a la charla de xing dentro de 4 días?
—Hay una charla?
—Si lo han anunciado hace ya 1 mes
—Vaya
—Y el meetup empresarial de twitter
—Qué meetup?
—Va, es mañana a las 17h00
—Vaya
—Pero la reunión virtual de facebook, sí que vas no?
—Qué reunión?
—Por favor, LA reunión, iran más de 440 personas
—Vaya
—Que no tienes amigos o qué?
—Tengo 225 amigos, claro que sí y muy buenos!
—Vaya…

¿TE GUSTA ESTO?

Me cepillo los dientes
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Me hago un café nespresso
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Me encantan las croquetas de pollo
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Me gusta el cine americano
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Me gusta el pollo al ajillo
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Tengo un perro con 4 patas
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Me chiflan las olivas rellenas
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Facebook es una maravilla
A nadie le interesa esto