LETRAS DE MUJER

JUICIO

2011-11-30T22:56:00.000-08:00

—Que se levante el acusado

—Pero señoría….

—Nombre, apellido, dirección, profesión

—José López Vásquez, pero Señoría….

—Los hechos ocurrieron el 13 de septiembre, ¿lo ratifica?

—Pero señoría….

—Los hechos !venga que esto es un juicio rápido!

—Señoría, solo quería estar tranquilo, nada más…así que intenté….

— ¿Por qué lo intentó?

—Pero señoría, tampoco es tan grave….solo quería estar tranquilo

—Aquí decido yo lo que es grave o no

—Pero Señoría….

— ¿Cuando empezó el delito?

—El 13 de septiembre Señoría, pero...

— ¿Hay testigos?

—No Señoria, actué solo, soy responsable pero…

—Uso alguna arma, ¿actuó con alguna forma de violencia?

—No Señoría, solo quería suprimirla,…

— ¿Con qué derecho?

_Pero señoría…

_¿Quien le ha dado el derecho? Es anticonstitucional. Ud quiere atentar contra un servicio a la humanidad

_Pero señoría, solo es una maldita cuenta facebook…

_Visto para sentencia. Tiene 2 horas para recurir.Siguiente.

diligencias

2011-11-14T05:33:00.001-08:00

DIVORCIO A LA ESPAÑOLA

2011-11-12T21:33:00.001-08:00

— ¿Que celebramos¿

—Ja, por fin lo he conseguido

— ¿El qué? ¿Has pedido un amento de sueldo?

—No tío, ya sabes

— ¿Ella?

—Sí, ella

— ¿Ya está’?

—Sí, ya esta, me la he quitado de encima

— ¿Y como se lo ha tomado ella?

—Muy mal, la muy obtusa insistió hasta el final

—Jo, como son…

—Tío, no te puedes imaginar, se incrustan en tu vida y no se van nunca

— ¿Como lo has conseguido, porque llevas 3 años no?

—Si, 3 años, 2 mese, 14 días y 30 minutos exactamente, pero ya esta

—Así que libre…

—Soy un hombre libre, soltero, sin cadenas… tío ,por fin

— ¿Que has hecho porque hasta ahora no haba manera?

—No, te digo la tía insistiendo, con argumentos repetitivos, llamando sin parar, a
cualquier hora de la noche, al a hora de comer y que lo debemos intentar y que no la deje así como así, que dame una oportunidad..joder que pesadilla

— ¿Al final , has contractado a mejor abogado de la ciudad, un sicario o qué?

—Eso hay que tener don de gente tío, don de gente y mucha paciencia

—Que envidia me das, joder….yo sigo con ella para el resto de mi vida.

—Ya te entiendo, liberarte de un contrato de permanencia con movistar es toda una
victoria, Xavi 2 copas más!

ALERTAS

2011-07-14T00:04:00.001-07:00

9h15 bip.
Reunión del comité

10h30 bip
Pasar el informe a la secretaria

11h45 bip
Llamar al Sr López

13h00 bip
Comer con el Grupo de Singapur

14h bip
Descansar 10 minutos

15h15 bip

Llamar a Alex

16h24

Llevar a Alex al dentista

16h28
Quien va a a recoger a Alex del cole?

17h27
Tomar un diazepam 5 mg

17h28
Tomar un carajillo de ron
18h00
Picoteo con las amigas

19h23
Cita a ciegas con Roberto

1926
Cita a ciegas con Andrew

19h29 cita a ciegas con Marina

20h00
Tomar otros 3 diazepam 15 mg

20h34
¿Donde esta Alex?

20h53
Recoger los de Singapur al cole

20h54
Enviar a ala secretaria a un curso de ortografía

20h77
Llamar al comité para tomar apuntes con Alex

21h
Llamar mi psiquiatra de urgencia

22h
Destruir este sistema de alertas .Ya

UN BURKA PARA TODAS

2011-07-03T03:45:00.000-07:00

Ellas pobrecitas, llevan un burka o un tchador
Nosotras nos visten de putas para vender más

Ellas pobrecitas, no tiene el amparo de la justicia
Nosotras podemos denunciar, acusar y pagar un abogado

Ellas pobrecitas son víctimas de los hombres
Nosotras nos creemos superiores a ellos

Ellas pobrecitas, no tienen abogados, ni ayuda
Nosotras podemos apelar o nos archivan

Ellas pobrecitas,no tienen vida sexual, no saben lo que es
Nosotras tenemos terapias para curarnos

Ellas pobrecitas,están asesinadas, torturadas o encarceladas
Nosotras nos creemos libres con la doble jornada a 100o euros

Ellas viven en un estado totalitario, es normal
Nosotras pobrecitas,vivimos en democracia, y no es normal.

24 HORAS DE AMOR

2011-06-07T01:41:00.000-07:00

Se vieron por primera vez
Con un desayuno continental,
Tostadas, mérmela de fresas y zumo
Cuando se levantó el sol

Se enamoraron a primera vista
Delante de un solomillo jugoso
Con sus patatas fritas y vino de la casa
Con vistas al mar, en el puerto

Descubrieron sus incompatibilidades
Tomando un chocolate con churros
Por la tarde, un viernes de otoñó
En triste atardecer de noviembre

Se dieron una última oportunidad
Una noche de esperanza
Bebiendo juntos un colacao
Una noche con la luz de la luna

PUBLICACIÓN DE UN ARTÍCULO MÍO EN LA VANGUARDIA

2011-05-24T23:51:00.001-07:00

http://www.lavanguardia.com/20100115/54061363444/mas-de-45-anos-irene-guinez.html

TE LLAMARÉ (hommage à François)

2011-05-14T23:19:00.000-07:00

Cojo el teléfono,
Marco tu número, papa
Quiero hablar contigo,
Tengo tanto que contarte
¿Cómo es que no te hablé antes?

Cojo el teléfono,
Marco tu número, papa
Ha pasado tanto tiempo
No te pude explicar nada
¿Cómo es que no te hablé antes?

De repente, cuelgo el teléfono,
No puedo marcar tu número, papa

Estas vivo solo en mis sueños
Me llevé tus cenizas hace 15 años
No te preocupes, no pasa nada
Hablaré contigo en mis sueños

LIBRO: DIALOGOS DE BESUGOS Y MERLUZAS

2011-04-30T05:54:00.000-07:00

http://www.lulu.com/product/couverture-souple/dialogos-de-besugos-y-otras-merluzas/15591406
Dialogos de besugos y otras merluzas
Por Irène Guinez

Tapa blanda, 90 páginas Este artículo aún no ha sido puntuado

Vista previa Precio €7.94

Se envía en 3–5 días laborables
Diálogos humorísticos entre mujeres, hombres y otros Añadir a carro EmailEmbed Puntuaciones y comentarios | Detalles de producto

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!HE PUBLICADO MI PRIMER LIBRO!!!!!!!!!!!!

2011-04-30T05:48:00.000-07:00

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Diálogos de besugos y merluzas

IL MIO UOMO

2011-04-09T10:22:00.001-07:00

—Entonces, como fue?

—Genial nos fuimos a cenar fuera al puerto olímpico

—Vaya, mariscos y mar, un buen plan

—Sí, ostras y champagne francés

—Vaya, que bien y después

—fuimos a una discoteca muy selecta

— ¿Una noche de locura eh?

—Sí, no estuvo mal

— ¿Y el cómo es? Es guapo

—1m95 ojos verdes, muy atlético

—Que envidia, y tiene pasta?

—Es empresario y tiene 4 sucursales en Canadá y en los States

—Encima forrado, chica que suerte

—Sí, bueno, no está mal

—No te veo muy animada. ¿Está casado?

—No, se divorcio por mí

—Entonces, que pasa? ¿No te quiere?

—Me manda flores cada día, de las más caras

— ¿Es educado?

—Tiene modales exquisitos, se ducha cada día y no ronca y no tiene madre.

—Pero que pasa con él, si es una perla

—Me ha pedido en matrimonio, de rodillas

—Que suerte tienen algunas…

—Sí, bueno, no está mal

—A ver, no te veo convencida

—Pues, no

— ¿Que le falta a este perla de hombre a ver?

—No tiene red

— ¿Qué?

—No tiene ninguna red social

— A ver, facebook tiene?

—No, ni un solo amigo

— ¿Ni uno?

—No

— ¿Pero está en xong y linkedunk no?

—No, no sabe ni lo que es

— ¿Pero al menos sabe chatear?

—No tiene Messenger, ni web cam ni micro

—Ay, pobrecita, ya te lo dije

— ¿El qué?

—Que por internet, solo encontraras a tarados, ya ves

FORFAIT, MON AMOUR

2011-03-30T06:20:00.001-07:00

—¿¿Pero tú estás bien?
—Por qué? ¿Qué te pasa conmigo?
—Me has mandado 230 sms en una semana!
—Si, claro
— ¿Como que si claro? Son 230 sms !
—Es el ¿forfait
— ¿Qué forfait?
—El forfait pack plus sms 2000
— ¿Y esto qué?
—Pues, que si mandas más de 200 sms a la semana, te salen a mitad de precios
—Que bien, me apunto!
—No querida, la oferta caducó ayer
—Jolín, es que mi forfait no me deja hacer nadar
— ¿Qué tienes?
—Pues, nada solo 100 sms al día y 50 mails en menos de una semana por solo 40 euros al mes
—Tarifa plana?
—Si, entre las 3 de la mañana y las 5, te sale casi gratis
— ¿Ostras que bien, por qué no me lo dijiste antes?
—Porque tu estas con otra compañía
— ¿Ya, pero puedo cambiar no?
—Pero tienes contrato de permanencia?
—Si durante 5 años, pero lo termino mañana
—¿Mañana?
—¿Si, por?
—Mañana sale una promoción de putafonica con tarifa plana nocturna, si llama de día entre las 22 y las 22h55
—¿Y cuanto pagas?
—Es gratis, si envías la promo a 300 amigos de facebook y de yahoo más un regalo?
—Un regalo, que es, dime, ¿qué es?
—una queja gratis contra cutrestar en 5 idiomas.
—Me apunto, esto es mejor que el pack promo 3000 de budastar

—Estos son malísimos, solo te permiten llamar 2horas al día y solo tienen 45 juegos, a quién le va a interesar?
—Son cutres, cutres. ¿Sabes lo que tiene Nuria?
—¿El super pack prom bonus 1200?

—Si, ¿cómo lo sabes?
—Se lo expliqué yo, mira si mandas 300 sms en un día, 210 mails antes de las 22h00 (hora de Tokio) y 4 fax en inglés a Estados Unidos, te sale un descuento del 80%
—¡Dios mío, dame un boli me lo apunto¡
—Apuntalo en tu mega black berry de oferta plus, que es gratis
— ¿Gratis, estás loca?
—Que sí, es gratis y tienes internet las 24 horas del día
— ¡Si pero con permanencia de 10 años y un servicio post venta en Perú, por favor ¡
—Que no, eso era antes, cuando era el blackeberry de spain telecom, ha cambiado.
— ¿Si?
—El servicio post venta está en Hong Kong
—Menos mal, que susto me diste!
—Me voy querida, te llamo mañana?
—Si a las 5 de la mañana, con la tarifa megas menos, hora de Londres, como siempre
—Claro, como siempre.

FLUOXETINA 20 MG

2011-03-06T22:37:00.001-08:00

Fluoxetian cinfa 20 mg

Fluoxetina pertenece a un grupo de antidepresivos inhibidores selectivo de la recaptación de serotonina

Me arrastro del sofá a la cama , de la cama a l sofá, no tengo ganas de vivir.
El combate entre mis demonios y yo, de momento lo ganan ellos
Vivo apartada del mundo, no quiero saber nada, sufro demasiado

No es aconsejable la toma de alcohol mientras esté en tratamiento con fluoxetina

Yo me bebería 4 whiskies dobles sin hielo, con tal de acabar contigo y tragarme toda la fluoxetina entera

La dosis inicial recomendada es de 20 mg al día

Yo me tomaría el triple con tal de no poder ni ver, ni oír y dormir para no sentir nada.

Aunque tare varias semanas en notar mejoría, no deje el tratamiento

Varias semanas, no aguantaré, es demasiado tiempo, necesito salir de este agujero mental oscuro ahora

En caso de sobredosis o ingestión accidental consultar al servicio de información toxicológica

La sobredosis me la tomaré si no empiezo a sentirme mejor, si sigo en pijama todo el día, si no tengo ganas ni de ducharme, sino puedo probar bocado, si tengo tantas lágrimas n los ojos que no veo, si mis noches siguen siendo un largo inferno negro de angustia,

Posibles efectos adversos. Alergia, urticaria, escalofríos, sensación de calor, palpitaciones

Prefiero mil alergias, tener un urticaria en todo el cuerpo, quemarme de calor, dormir y vivir con escalofríos glaciales, tener el corazón a mil palpitaciones por minuto que sufrir un minuto más esta depresión oscura.

FOOTING ANTI BLUES

2011-01-29T02:26:00.001-08:00

Corre, corre, corre sin parar
Que el aire se lleve
Estos pensamientos oscuros

Corre, corre, corre sin parar
Que el viento aparte estas ideas funestas
Esta nube gris en tu cabeza

Corre, corre, corre sin parar
Que la brisa te haga olvidar
Estos malos recuerdos sobre él

Corre, corre, corre sin parar
Tu memoria se ha parado por fín
Ya no te acuerdas de este hombre

Corre, corre, corre sin parar

ATRAPARTE

2011-01-28T00:46:00.001-08:00

Quiero coger te, atraparte
Coger tu maldad, tu persona
Quiero lanzarme sobre ti
Que caigas entre mis manos

Quiero parar tu huida
Cobarde, te has esquivado
Quiero frenar tu huida de fugitivo
Pero no puedo hacerte nada

Pero tengo una trampa en mi imaginación
Tengo en mis más negras pesadillas
Mil armas , mil cuchillos contra ti
Puedo acorralarte sin problema

Tengo en mis ilusiones nocturnas
ll poder de cogerte, atraparte
Por fin puedo matarte de verdad
En los espejismos de mis malas noches

DROGA DURA

2011-01-24T03:15:00.001-08:00

—Pero si lleves meses intentándolo

—Pero, si pero ya no puedo más

—¿Tan difícil es?

—Sí, de verdad

—¿Has recaído?

—Sí, es la tercera recaída, por eso

—Pero pide ayuda, no te quedes solo

—Tengo el mono, no sabes lo que es

—¿Qué síntomas tienes?

—Sudores, me despierto por la noche, no duermo

—Vaya, entonces, abandonas; ¿vas a volver?

—Si, vuelvo a abrir mi cuenta facebook….

POST-IT

2011-01-23T07:56:00.000-08:00

Cita con el dentista alas 11h45
—Dios mío, casi me olvido de mi implante!

Devolver libros a la biblioteca
—Jod…con la bibliotecaria, no me perdona ni un día

Llamar a mama
—Otra vez mama, que pesada, me hago la loca

Comprar regalo para cumple Berta
—Si, con lo mal que me cabe esta zorra, vaya

Descongelar las croquetas de pollo
—¡Croquetas, pero si no están hechas, por favor!

Reunión con el comité a preparar
—¡Si el comité parvulario, los niños de siempre¡

Preparar tortilla de patatas
—Ahora, mejor me ducho y luego ya pelo las patatas

Cita con tu madre en la biblioteca
—¿Qué?

Llamar a las croquetas de la reunión
¿Pero qué pasa?

Comprar un regalo al descongelador
—Desde luego, estos post-it electrónicos, sin batería ya no saben lo que dicen….

MALDITA CANCIÓN

2011-01-23T00:56:00.000-08:00

Cada vez que la oigo
Pienso en ti, te recuerdo
Malas memorias, sufrimiento

Cada vez que ella la canta
El pasado me ahoga
Este amor falso, engañoso

Cada vez que apago la radio
Dejo atrás tus mentiras
Intento olvidarte, matarte

Maldita canción

ME PREGUNTO SI

2011-01-09T07:44:00.001-08:00

Me pregunto si
Tú te dabas cuenta
Si veías las cosas
Si las podías entender

Me pregunto si
Sabías como me sentía
Si veías mis lágrimas
Si me escuchabas cuando hablaba

Me pregunto si
Buscabas solo compañía
Si al final solo necesitas otra madre
Y soy un sustituta nada más

Me pregunto si
No debería abrir la puerta
Coger la maleta, tirar la llave
Y quererme a mi misma

MI TÍO SPAM

2011-01-03T03:53:00.000-08:00

—No lo soporto más, te lo juro

—Cálmate tampoco es para tanto

—Pero es que me agobia, me agobia

—Va, no exageres, tomate un mojito, va

—Mira, cuando quiere algo, se repite hasta la saciedad

—Bueno tiene personalidad

—Siempre llega sin avisar, ya sabes que esto no lo soporto

—Te quiere hacer una sorpresa, bebe el mojito

—Que va, y si quiere algo, venga a insistir, que pesado

—Estas un poca cansada, nada más

—Además, siempre me quiere vender la moto, vaya tío

—Bebe el mojito y deja de quejarte

—Y si le digo que no, le da igual, pero es le da exactamente igual

—Jo, chica, que piensas hacer?

—Este tío es un spam, un autentico spam, de verdad, igualito

—Pero que dices, acábate el mojito

—Sabes lo que voy a hacer?

—Darme tu mojito

—No. Lo voy a tirar a la papelera y aumentar el filtro anti tío spam al máximo

—Dios santo, pido otro mojito

PODER ADQUISITIVO

2011-01-01T09:18:00.000-08:00

—Yo chicas, soy la mejor, siento decirlo.

—¿Ah sí por qué si se puede saber?

—Mi límite de gastos es muy altos, 3000 euros, tengo un poder de compras altísimo. No soy tan clásica como tú. Tengo glamour, mucho glamour. Tengo seguridad total en mis compras. Y me cargan a l mes siguiente, así voy tranquila

—¿Ya, ya no me llames clásica, quieres? No seas tan arrogante. Yo soy joven, tengo pareja y estudiamos los dos y para que lo sepas también tengo flexibilidad en las compras porque voy a comprar yo también eh! Y pago mis cuentas y cuando quiero dinero en efectivo lo tengo.

—Si pero tu limite no es de 3000 euros, querida.

—No, un poco menos pero no soy tan compulsiva como tú, guapa!

¿Y tú, qué tienes, preguntaron las dos.

Así fue como la pobre Electrón se fue, humillada, incapaz de competir con sus dos compañeros, Oro y Classique que se giraron para terminar su café. A crédito, claro.

EL HOMBRE DE MI VIDA

2010-12-24T08:46:00.001-08:00

—Primero, me invito a un café en un bar precioso

—Lo normal, por una primera cita¿ y qué?

—Segundo, nos fuimos a cenar a un restaurante 4 estrellas

—¡Vaya seguro que esta forrado, que bien!

—Tercio, me dio unas entradas para el Lago de los Cisnes,

—Vaya un tío culto, que suerte la tuya

—Cuarto, hace el amor como un Dios, todas las posturas, todas.

—Tengo una envidia cochina

—Quinto, me envía flores cada día

—Además romántico, no me lo puedo creer

—Sexto, quiere tener hijos conmigo

—Entonces, esto es el hombre perfecto

—No, no creo, le falta algo.

—No te entiendo, lo tiene todo!

—Te explico: lo primero ,por sms , lo segundo por atrápalo.com, lo tercero, por

Messenger, lo cuarto por video cam, lo quinto por skype, lo sexto por chat.

—Camarero, dos carajillos!

FUNCIONES

2010-11-12T02:40:00.001-08:00

—¿Pero no te gustaba tanto?
—Sí, el tío es muy guapo
—¿Entonces? ¿Problemas en la cama?
—No, es un tigre en la cama
—¿Pero has tenido 4 citas no?
—Sí, todas, bien
—Tiene pasta, te invita a todas las cenas
—Sí, y las copas, y las flores y los regalitos
—¿Entonces, está casado es esto?
—Si, como todos, pero me da igual
—¿Por Dios, qué le falta a este hombre?
—No tiene aplicaciones.

MIS AMIGOS,TUS AMIGOS

2010-11-07T10:25:00.001-08:00

—Has ido al evento de ayer a las 21h00
—No, quine lo organizó?
—Viadeo, había muchísima gente
—Vaya
—Piensas ir a la charla de xing dentro de 4 días?
—Hay una charla?
—Si lo han anunciado hace ya 1 mes
—Vaya
—Y el meetup empresarial de twitter
—Qué meetup?
—Va, es mañana a las 17h00
—Vaya
—Pero la reunión virtual de facebook, sí que vas no?
—Qué reunión?
—Por favor, LA reunión, iran más de 440 personas
—Vaya
—Que no tienes amigos o qué?
—Tengo 225 amigos, claro que sí y muy buenos!
—Vaya…

¿TE GUSTA ESTO?

2010-11-07T10:07:00.001-08:00

Me cepillo los dientes
A55 personas les gusta esto
Me hago un café nespresso
A 55 personas les gusta esto
Me encantan las croquetas de pollo
A 55 personas les gusta esto
Me gusta el cine americano
A 55 personas les gusta esto
Me gusta el pollo al ajillo
A 55 personas les gusta esto
Tengo un perro con 4 patas
A 55 personas les gusta esto
Me chiflan las olivas rellenas
A 55 personas les gusta esto
Facebook es una maravilla
A nadie le interesa esto

NADA QUE DECIR

2010-11-03T11:03:00.001-07:00

Andrés acaba de entrar en la sala
—Hola
Isabel acaba de entrar en la sala
—Hola
—¿Qué tal?
—¿Bien y tú?
—Bien gracias
Martín acaba de entrar en la sala
—Hola
—Hola
—¿Quién eres?
—Soy nuevo
—¿Ah qué tal?
—Bien
—Como estas
José y Pablo acaban de salir de la sala
—Pues bien
—Que haces
—Pues, nada dar una vuelta por ahí
—Ah que bien
—¿Y tu?
Nuria acaba de salir de la sala
—Pues lo mismo,
—Ah que bien
Irene acaba de entrar en la sala
—Hola
—¿Hay alguien?
—Sí, estamos aquí
—¿Hola ,que tal?
—Bien y tu
—Bien
Andrés acaba de salir de la sala
—¿Que haces?
—Pues aquí con vosotros

Y así sucesivamente.

CONNECTING MI ABUELA

2010-10-17T03:16:00.001-07:00

—¿Entonces esta cosa es una ipod?

—No abuela, es un Ipad, es mucho mejor

—¿Para qué sirve?

—Es como un ordenador, tiene muchas aplicaciones

—¿Ah, entonces es como el Ipod?

—No, esto es diferente abuela, no entiendes

—Y esto que me regalastase para Reyes es un NP12?

—Mp 4 abuela, MP4 , sirve para escuchar música, la que tú quieras

—Ah, vale, entiendo, entiendo

—Y esto es un Iphone, ves con el lápiz electrónico

—¿Un I qué?

—I Phone, abuela, Iphone

—¿Y porque lo tocas con tus dedos sucios?

—Porque es de pantalla táctil, abuela

—¿Ah si? Vale, vale, si tú lo dices

—¿Y para qué sirve?

—Abuela, ya te lo dijé, para llamar , recibir llamada, mandar sms

—¿Sms? Qué es esto?

—Pequeños mensajes que envías rápido

—y tu lees de vez en cuando?

—Si abuela, con el e-book, me descargo montones de libros

—¿Y los lees?

—¡Tengo una biblioteca de 534 libros, no tengo tiempo!

—Ah, muy muy bien. Una pregunta

—Si, abuela, dime

—¿Para hablar simplemente, tienes algo?

—Hablar? Sin más? A ver si Apple saca algo…

MI MEJOR PERFIL

2010-10-12T09:42:00.001-07:00

—¿Ana, seguro que lo has hecho bien?

—Si, Nuria, lo he hecho todo.

—¿La foto, los datos del perfil, el test de 200 preguntas?

—Si, todo, puse una foto de mi preciosa.

—¿Pero has recibido respuestas?

—Ya te dije, 45 quiero conocerte, 78 besos, 32 guiños.

— ¿Y ninguna cita?

—No, Nuria, ninguna, no sé, creo que los hombres no prestan ninguna atención.

— ¿No digas esto, Ana y entonces, cual fue el plan B?

—No puse foto, y cambié mi perfil

— ¿Cambiar tu perfil? —No me asustes

—Pues asústate: ahora soy peruana, de 53 años, me gusta el dinero, no tengo oficio, 5 hijos a cargo, mi ex no me pasa la pensión, y que solo me interesa casarme.

—¡Jajajajajajaj y qué han dicho ellos?

—No sé si decírtelo, Nuria.

—Dímelo. Ya.

—45 quiero conocerte, 78 besos, 32 guiños .

HOT SEX

2010-10-09T13:19:00.003-07:00

—Es que fue tan intenso con el
— ¿Era la primera vez?
—Si, la primera noche fue increíble
— ¡Vaya que suerte tienes ¡
—Es que me deja sin aliento este hombre
— ¿Vaya, y cuanto tiempo hace que salís?
—Hace 3 meses, pero parece que fue ayer
— ¿3 meses has esperado?
—No, es que con él, empecé el primer día
— ¡Vaya, que rápido, chica!
— ¡No lo conoces, tiene unas habilidades!
— ¡Qué más, cuenta me lo todo!
—Me llena tanto, no puedo pasarme de el
—Estas engancha muchacha, cuidado
—Sí, pero qué importa, me satisface tanto
— ¿Vaya y……qué postura usa él?
—Pues es una postura muy profunda
—Chica, no seas cochina!
— ¿Cochina? Pero sin todavía no me he acostado con él!

UN ÁPICE DE MUJER

2010-10-06T02:02:00.000-07:00

Había dejado en tus manos
Estos pocos restos de mí
Tenias que usarlos con cuidado
Los has roto todos, uno por uno

Algunas migas de mí
Te había concedido, después de todo
Pensé que sabrías qué hacer
Pero las has chafado todas

Una pizca de mis sentimientos
Tenías en tu poder, al final
Después de tantas batallas
Pero la echaste a perder, otra vez

Ahora que no queda nada de mí,
Puedo volatizarme, evaporarme
Aqui te quedas, con mis cenizas.

ELECTRONIC CHÉRI

2010-09-16T00:04:00.001-07:00

—¿Entonces e Darling que tal?
—Pues no sé qué decirte
—A ver, explica
—No te emociones, Isa, no hay nada
—Pero dime
—Pues me inscribí
—Bien
—Hice un test de compatibilidad de dos horas, 55 preguntas.
—Vaya denota que son serios
—No sé qué decirte
—Y?
—Me han escrito
—¿Cuantos?
—Unos 23 tíos
—Que bien
—No sé
—Cuenta por dios, que cuentan?
—Nada
—¡Como que nada, son 23 mensajes!
—Si, pero 22 son sonrisas que te envían haciendo clic
—¿Y el último?
—Este escribió un mensaje
—Que bien y que dice?
—No sé bien bien, habían 8 palabras y 12 faltas de ortografía
—Vaya
—He devuelto las 23 sonrisas con 23 clicks
—Y?
—Me han devuelto 23 guiños.
—Vaya
—Así que lo he dejado. ¿No tienes u n amigo soltero por casualidad?

AMIGAS PARA SIEMPRE

2010-09-13T23:24:00.001-07:00

—Pero no te entiendo
—……
—¿A ver, cuando me llamas a las 2 de la mañana , no te atiendo?
—Si
—¿No te he prestado mi ropa, mis pendientes más bonitos?
—Si
—¿No vamos siempre al servicio juntas?
—Si
—¿No te he apoyado después de tu divorcio?
—Si
—¿No estuve con tu hijo en el hospital?
—Si
—¿No te busqué un empleo cuando te quedaste en paro?
—Si
—¿Entonces, por Dios, Nuria, por qué dices que no soy tu amiga?
—No me has agregado a facebook.

DOLOR DE CABEZA

2010-09-05T08:46:00.001-07:00

—¡Cálmate por favor!
—¡Pero es que es demencial!!!
—¿A ver qué ha pasado exactamente?
—Una amiga, que no es amiga
—¿??
—Sí, que me ha agregado pero no es amiga mía, de hecho no la soporto pero respondo a sus mensajes por educación.
—Vale, hasta aquí te sigo.
—Bueno, pues, se enamoró de mi profe de teatro.
—¿Y?
—Pero es que él, tampoco es mi amigo
—¿No pasa nada ,no?
—No, pero este es amigo del primo que añadí la otra semana
—El que se llama Manolo
—¡No! Que dices ,el escritor, el que se llama Ricardo, se piensa que es un genio y no sabe ni leer.
—¿Bueno ,entonces Ricardo?
—Pues se enamoró de la chica agregada que es amiga de la vecina del quinto del profe de teatro, ¿te das cuenta?
—No.
—Pues que la vecina, que está en facebook desde hace 3 días se va a enterar porque el novio de ella es un ex de la ex del escritor
—….
—Intenté borrarlo de facebook pero no puedo, y se va a enterar ella…
—¿Ella, quien?
—La que agregó el primo porque se enamoro del profe de teatro.
—Y?
—¡Pero es un ex del otro!
—¿Ah que es bisexual?
—¿No, no has visto las fotos?
—¿Qué fotos?
—¡De la fiesta que montó el primo, salen los dos muy acaramelados, todo el mundo las puede ver en facebook, se olvidó de la privacidad el muy idiota!
—…
—¡Es dramático, quiero desaparecer!
—¡Calmáte ,no es tan grave!
—¿Conoces alguien que me puede borrar de facebook así de incognito, pago lo que sea…?

NO HIGH TECH

2010-08-26T01:54:00.001-07:00

—A la montaña, estás segura?
—Sí, me largo de esta ciudad, y me voy a la montañita
—Podrás soportarlo?
—¡Y tanto, odio la ciudad y toda su tecnología¡
—¿Pero qué te ha pasado?
—¿Mira, conoces twitter?
—Si, qué bien, qué maravilla!
—Bueno pues allí la mitad de la gente me mandaba mensajes estúpidos
—Bueno pero a mí me gusta
—Luego, sigo, facebook, el famoso facebook
—¡facebook,qué nien, qué maravilla!
—Ya, resulta que una amiga mía se ha intercambiado la foto con un amigo mío
—¡Salen juntos, que bien!
—¿Si pero yo este chico me gustaba sabes?
—¿Haber sido más rápida, no?
—Ya, claro, luego Messenger
—¡ Messenger, qué bien, qué maravilla, tengo 435 amigos allí!
—Estaba chateando con tío, desde hace 3 meses
—¿Qué bien, qué maravilla y?
—Pues nos hemos visto, nos hemos enrollado
—¿Y no estás contenta?
—¡Sí, pero lo hizo conmigo y con otra, a mi me veía los días impares, puto Messenger!
—Vaya…
—Luego, viadeo, tengo mi CV allí, busco trabajo
—¡Viadeo, que bien, qué maravilla!
—¿Me quieres escuchar?
—Vale, vale
—Allí hasta un tío me intento vender sus servicios de consulting para ayudarme a buscar trabajo, el muy cabrón!
—¿Vaya, cuanto pedía?
—No importa, pedía.
—¿Así que te vas?
—Si, a un pueblo rural, en plena montaña con vacas y cabras y me olvido de todo
—¿Y no te vas a lleva nada?
—Nada
—Me llevo mis libros de yoga y nada más
—¿Ordenador?
—Nada
—¿Seguro?
—Seguro
—…
—¿Bueno, el nokia si, no, por si acaso?

TRISTE DESIERTO

2010-08-09T08:34:00.000-07:00

Más allá de la inmensidad del desierto
Llegamos juntos, pero ya me siento sola
Hammamet, mar azul, casas blancas
Me despierto, te busco, no estás
Magia sahariana, lujo para impresionar
Hicimos el viaje juntos, pero tú estás sin mí
Dormir en una jaima, bajo las estrellas
Me paseo sola, por tu maravilloso país
Lujo andalusí, belleza morisca, jardines árabes
Te busco, te llamo, que hago en este hotel sin ti?
Aroma de jazmín, perfume de buganvillas
En París gané tu amor, aquí lo he perdido
Efluvios de curry, cilantro, cardamomo
En el aeropuerto, nadie me acompaña, dirección Orly

COMPETENCIA TELEFÓNICA

2010-07-26T11:25:00.001-07:00

—Me llamo Javier Antonio encantado en qué puedo ayudarle?
—Mire, es que tengo un problema con mi cuenta de correo de mail y…
—Deme su DNI, nombre, apellido y talla de pantalón por favor
—Vaya, pues el 3546776 G, me llamo Enric Martínez y gasto un 48
—Estoy mirando sus datos y veo que su problema corresponde a otro departamento, no se retire por favor
—Pero, pero… (música de lady gaga)
—¿Hola?
—¿Me llamo Maria Antonia Lourdes de la Paz encantada en qué puedo ayudarle?
—Es que le estaba explicando a su compañero…
—Sí pero le han pasado al departamento de cuentas. net, dígame
—Ah, bien. Pues mire tengo un problema con mi cuenta de correo de mail y…
—Deme su DNI, nombre, apellido y talla de pantalón por favor
—el 3546776 G, me llamo Enric Martínez y gasto un 48
—¿El problema es de este móvil con quien me lllama?
—Si señora
—¿El motivo de su llamada?
—Pero, se lo acabo de explicar………….
—Sí pero en castellano, y esto el servicio en catalán.
—¿Bueno se lo repito en catalán?
—No. Este problema le corresponde a telefónica on line, le paso, no se retire.
—¡Pero señorita!
(Música exasperante de Lady gaga durante 3 mn)
—¿Telefonía online, me llamo Victor Manuel Gonzalez y Lopez Juntos encantado en qué puedo ayudarle?
— Pues mire tengo un problema con mi cuenta de correo de mail y…
—No se retire, voy a hacer comprobaciones.
(Música de lady gaga, durante 4 minutos)
—Oiga? Oiga?
—Si, dígame
—¿Pero Ud quien es? Estaba hablando con un compañero suyo, un tal Victor…
—Esto es el departamento técnico, se habrá cruzado la línea, me llamo…
—¡Me da igual su nombre, quiero que me solucionen mi problema!
—Deme su DNI, su nombre..
—¡Otra vez, se lo he dicho 4 veces ya a sus compañeros!
—Hago comprobaciones, no se retire
—Pero que va a comprobar?
—Desea ser atendido en catalán o en castellano?
—¡Deseo ser atendido, por Dios¡
—No se retire
(Música de Lady Gaga, durante 5 minutos)
—Debe Ud llamar al 900 50 60 70
—¿Pero por qué?
—Aquí le atenderán, le paso con mi compañero
—No, escuche, escúcheme…
—¿Me llamo Javier Antonio encantado en qué puedo ayudarle?

EN QUÉ PUEDO SERVIRLE?

2010-07-17T06:24:00.001-07:00

—¿Vencadigamemellamocarmen enquepuedoservirla?
—Buenos días, quería pasar un pedido, por favor
—Digamesunumerodecliente.
—¿Numero de cliente?. no lo sé, lo siento
—Enestecasodigamesuneumerodetelefono
—¿El móvil o el fijo?
—Elnumerofijoporfavorseñora
—93455.55.67
—¿Esudlaseñoramarinamartinezresidentenebarcelonacalleparis55?
—Si exacto, señorita
—Digmalasreferenciasdelosarticulosquedesarcomprar
—Las referencias? Qué es esto?
—Digmalasreferenciasdelosarticulosquedesarcomprar
—¡Ah los numero que aparecen , en letra pequeña¡
—Digmalasreferenciasdelosarticulosquedesarcomprar
—Voy. Voy, el 776643335
—Unpijamadetirantesazulcalriotalla52
—Si, esto, la talla es para que no me aprete, sabe..
—Siguientenumeroderefereneciaseñoraporfavor
—33445002
—Unsujetadordenecajecolorcrudoconarosyrelleno
—Si
—Siguientenumeroderefereneciaseñoraporfavor
—Ejem…el 66776667
—Untrajedebañorosaperletalla36
—¡Ah, no 36 no, me he equivocado¡
—Ruegorectifiqueelnumeroderefereneciaytallaseñora
—Pues.. el 66776669, jajaja vaya equivocación, es que..
—Siguientenumeroderefereneciaseñoraporfavor
—Ejem…el 44555993
—Unvibradorelectricocolormangoconcremaefectocalor
—Si
—Siguientenumerodereferneciaseñoraporfavor
—Ya está.
—Sudireccionindicadaarrriba eslacorrecta?
—Si,señorita
—Lopaganetarjebancariaocontrareembolso?
—Con la visa de mi marido, porque…
—Tarjetaoreembolsoindiqueunarespuestaexacta.
—Visa,señorita, no se enfade.
—¿Lorecibiraenunplazocomodode 5diasalgomás?
—Si, algo más señorita.
—Dígame
—Señorita,vamos a repetir todo el pedido enterito.
¿
¿Ahquejodeseñoritaahquejode?

ACABO LA PARTIDA

2010-07-12T04:35:00.000-07:00

—Cariño, tenemos que hablar
—Espera, que escucho música en mi ipod
—Pero tengo algo que decirte
—Cuando acabe de mandar mis sms, vale?
—Te aseguro que es importante
—Estoy leyendo mi ebook, espérate
—A ver, ¿me puedes hacer caso?
—Espera, tengo un mail
—De verdad, escúchame!
—La blackberry ya sabes, espera un minuto
— ¡Pero, no me lo puedo creer!
—Espera, acabo la partida, estoy en nivel 18
—Vale. ¿ya no me necesitas verdad?
—Si, claro que sí mi amor! ¿Me cargas la batería por fa?

AMORDEVERDAD.COM

2010-07-11T08:40:00.000-07:00

—¿Hola Pili, como estas cariño?
—¿Muy bien, y tú?
—Pues aquí. ¿Te pones la cam?
—Ahora mismito, cariño
—Jordi como estas?
—Bien, pero espérate
—Ahora me pongo la cam, vale?
—Sí, pero dame 5 minutos
—¿Estas ocupado?
—No, que va una llamada
—¿Oye, que llevas puesto?
—Míralo tu mismo cariño
—¿Aquel conjunto de tigre que me gusta tanto?
—¿Cómo? ¿qué dices? Hola?
—Hola Judith, perdona.¿ qué tal?
—Bien y tú?
—¿Dime como eres?
—Prudente.
—No quiero decir, físicamente
—Como lo ves, me lo quito poco a poco?
—Si, claro nena, despacio
—Hola? Qué hable más despacito?
—Si perdona, ya sabes mi jefe
—Te llama tu jefe a las 1 de la mañana?
—Sí, es un pesado,
—¿Me has llamado pesada?
—No, cariño, sigue enseñándome tus tetas por fa
—¿Pero me hablas a mi?
—No, claro que no, es que hay un cruce de en el chat
—Oye , te quitas tu algo, me aburro yo sola
—Si ahora mismo, verás un**** como nunca a lo has visto
—¿Cómo? Serás guaro, animal!
—¡No a ti no!
—¿Pero me hablas a mi o a otra?
—No solo a ti, las otras no me interesan
—¡Cómo, no te intereso oye pues mis tetas me las guardo para otro!
—No, nena, tu quítate la ropa
—¡No me da la gana, desgraciado!
—¿Oye tu quien eres? yo Judith
—Yo Pili, que haces hablándome conmigo?
—No sé, hablaba con Jordi, pero se ve que es un baboso integral
—¿Que llevas puesto?
—Pues, lo de siempre.
—¿Ah pues quítate lo despacito, quieres?
—Oye chicas que hacéis, que es un error.
—Jordi, cierra el pico que esta mujer es un bombón
—Si y tu sigue hablando con 5 à la vez, impresentable!.
—¿Entonces Judith, guapa, que llevas puesto?
—Ahora mismo te lo enseño todo Pili, zorrita mía

GRASA O NOT GRASA:THAT'S THE QUESTION

2010-07-10T09:53:00.000-07:00

—Un big Mac con prótesis mamarias
—Yo, un happy meal y una foto depilación laser
—Unos nuggets con suplemento doble de liposucción
—Un cheeseburger con lifting incorporado
—Un big Mac completo sin kétchup con mahonesa y botox
—Un royal bacon con gel anti celulitis
—Y Usted señora?
—Una hamburgesa triple para engordar sin complejos

AMIGOS PARA SIEMPRE

2010-07-07T13:02:00.000-07:00

¿Eh, amigo, como estas?
¿Nos conocemos?
Si claro, desde hace 2 semanas
Perdona, pero creo que hay un error…
Mira, te agregué porque tenemos a un amigo en común, Juan
¿Juan, qué Juan?
Un amigo tuyo, lo agregaste hace poco
Nunca agrego a nadie, no sé…
Entonces, la barbacoa qué?
Qué barbacoa?
La que organiza Pili y Pepe
No tenía idea, y dónde?
En casa de Mariano, tu amigo
Oye, no conozco a ningún Mariano
Claro que si, te agregó porque tenéis a 112 amigos en común. Él organiza la barbacoa en su casa con tu ex.
Mi ex? Qué dices?
Si, Elvira tu ex, que se agregó a tu pandilla a través del amigo común de Marina, que a su vez era amiga del amigo de…
¿Mi ex sale con quien?
Con Mariano, a ver si me sigues.. también vendrán los del camping de Reus, entiendes?
A ver: no tengo amigos en Reus, odio el camping, aborrezco a los campistas, no hago barbacoa con desconocidos, no sé quién es Mariano,ni Pili, no pertezco a ninguna pandilla, te enteras?
Tranquilo tío, de buen rollo, que somos amigos.
NO SOY TU AMIGO
Pero, tu estas en facebook no?
Si, y llevo 6 meses intentando borrarme, borrarte a ti y a los 200 amigos que nunca he tenido, te enteras?

LA DULCE VOZ DEL AMOR

2010-07-07T10:50:00.001-07:00

—Estoy enamorado
—¿Estás seguro?
—Totalmente.
—Hace poco que la conoces.
—Es suficiente, su voz me fascina.
—Pero no tiene mucha conversación que digamos
—Es igual, susurra de una manera, es cautivante
—Deberías conocerla un poco más.
—No. Tal como es, me encanta.
—¿No te aburres?
—Nunca. La escucharía cada día, durante horas.
—Ya la escuchas, mañana, tarde y noche
—Y me gusta.
—Pero nunca te contesta, no te da respuesta.
—Es igual, mientras ella me deja escucharla
—Estas sonado.
—¿Por qué? Es muy femenina, tiene una voz preciosa, es joven, siempre me atiende, nunca se enfada, es paciente conmigo y habla varios idiomas.
—Es un buzón de voz, imbécil.

LA VANGUARDIA REVISITED (2)

2010-06-27T12:06:00.000-07:00

Los países desarrollados del G-20 se comprometen a reducir sus deficiencias la mitad en 2013

Toronto (Canadá). (EFE).- El G-20 acordará al final de su reunión de hoy en Toronto una consolidación mental "diferenciada y ajustada a las circunstancias psicológicas" de los países según una copia del desastroso comunicado a la que tuvo acceso Efe.
Principales inepcias del G-20
Política económica: Los incompetentes de los mayores países idiotizados y emergentes (G20) acuerdan que la inutilidad debe ser fortalecida. Los multimillonarios planes de reducción de la inteligencia deben concluir de forma muy torpe. El G20 coincide también en que los países con problemas de inepcias deben acelerar las medidas de incapacidad. Esta propuesta fue defendida principalmente por los burros europeos.

Déficit: Los torpes presupuestarios de los países desarrollados deben reducirse a la mitad para el año 2013. A más tardar en 2016 habrá que suprimir la cancelación de la enorme inepcia acumulada. Se trata de una estupidez voluntaria sin obligación legal.

Aporte de los necios: Los necios del G20 son libres de introducir a nivel nacional un aporte de gilipollez para financiar los exorbitantes costos de la inutilidad. La idea de una tasa adicional para los burros nacionales como la que propone Alemania fue rechazada, según círculos zopencos.

SHORTCUTS

2010-06-27T11:47:00.000-07:00

—¿Hola ,ya he vuelto, esta la cena?
—Alt+F1
—¿Has ido al súper ya?
—May+F3
—¿Me duele la cabeza, me das aspirina?
—→ +CRTL
—¿Por qué nunca me dices “te quiero”?
—CTRL+Z
—¡No hables mal de mi hermana, por favor!
—↓ +F4
—¡No me manches el sofá!
—ALt Gr
—¿Te has dejado la tapa del váter otra vez , imbécil!
—F7+tab
—¿Estas vacaciones, iremos a casa de mi madre durante un mes, vale?
—F1 ayuda!!!!!
—¿Qué pasa , porque me miras así, serás tonto?
—Delete, delete, delete….

¡CONÉCTATE BY TUTATIS!

2010-06-27T04:04:00.000-07:00

¡CONÉCTATE BY TUTATIS!

Estamos en el año 2050 después de Cristo.
Todo el planeta está conectado a Facebook…¿Todo? ¡No! Una aldea poblada de irreductibles insumisos resiste todavía y siempre al invasor.
Y la vida no es fácil para los anticonformistas, los no conectados, los resistentes a Facebook.
Pero les atacaremos a base de Myspace, viadeo, neurona, linkara , tuenti y otras redes sociales y ya se conectará estos arrogantes, ya se conectarán…

CARNET DE VIVIR

2010-06-25T12:19:00.001-07:00

—Pepe, dos cañas!
—¿Qué pasa, tienes una cara?
—Me han quitado puntos
—¿Otra vez? ¿Qué has hecho?
—Lo de siempre, conducir bajo les efectos del cabreo
—¿Vaya, pero has circulado en sentido contrario?
—No, esto no, esta vez no.
—¿Has hecho algo más?
—Exceso de idiotez, más de 200 por hora
—¡Tío, como te pasas!
—Tampoco respeto la prioridad
—¿Qué prioridad?
—La habitual, la de la inteligencia sobre la estupidez
—¿No habrás hecho esto, no?
—Sí.
—Tú no tienes cura. Cuantos puntos te quedan?
—No lo sé, pocos, muy pocos.
—No se respetar las señales de peligro
—¿Qué peligro? Me temo lo peor
—Dejar a mi mujer hacerlo todo en casa, sin ayudar
—¡Qué cabrón eres!
—Creo que me he quedado sin carnet.
—Eso por conducir la vida sin casco homologado…

COARTADAS

2010-06-16T11:16:00.000-07:00

—Te fuiste de fin de semana con él? ¿Todo el fin de semana?
—Enterito, nena, enterito. Una delicia…
—¿Cómo lo hiciste? El se debía enterar no?
—Que va, por eso encargué la invitación de boda.
—¿Qué invitación? ¿Qué boda?
—Les encargué una falsa invitación de boda, lo suficientemente lejos para largarme con Nacho todo el fin de!
—¿Y quien se casó?
—Nadie, tonta. Todo falso, la tarjeta, el nombre, todo
—¿Vaya, y lo haces a menudo esto?
—La última vez, fue un seminario de yoga, 3 días en el Monteny
—¿Ya sé que te gusta el yoga pero te vas sin é 3 días y no dice nada?
—No, él mira el correo cada día, es tan celoso, asi que me fui 3 días con Nacho.Ay qué noches..
—En el Montseny, vaya muy romántico no es.
—¿Tú te crees que me voy con este pedazo hombre a la montañita? Nos fuimos a la Molina!
—¿Y cuanto cuesta esto?
—¿El falso seminario? Unos 200 euros
—Vaya no es barato.
—Lo más caro es la falsa nota de restaurante
—¿Para cubrir qué?
—Pues el hotel por horas, nena, es el servicio más solicitado, estas dos horas de vicio son cada vez más buscadas. No ves que la mitad de la ciudad engaña a la otra mitad.
—Vaya, sí que me tengo que poner al día. ¿Y esta posta de donde es?
—De Alemania, una amiga que viene a verme, y para aprovechar el tiempo me quedaré dos días completos con ella para enseñarle Barcelona.
—O sea, que…
—¡Claro, 3 días con Nacho en un balneario 4 estrellas con jacuzzi, nena!
—¡Vaya dame el numero de la agencia esta, yo también quiero comprar coartadas!

KEN, MI AMOR

2010-05-18T00:49:00.001-07:00

—Mira, mira, pero es que es fantástico!
—¿Por?
—Tiene una pile d seda, y un piercing
—-Si, a mi también me gustó al principio
—¿Y qué ,en la cama qué?
—Totalmente sumiso, hago lo que quiero con él.
—¡Vaya que envidia me das¡
—Bueno, no exageres
—¿Y está bien dotado no? Por el precio que has pagado?
—Muy bien dotado, esto si
—¿Este mando?
—Es para controlar el vaivén, ya sabes
—¡Chica, vaya noches te debes pegar con el Ken este¡
—Bueno, si , supongo
—Te veo un poco desanimada. Qué pasa?
—Nada, cosas mías.
—Pero te lo han entregado a casa, aguanta horas en la cama con pilas normales, no habla, responde a todas tus fantasías sexuales. No te entiendo.
—Es que son todos iguales
—¿Quien?
—Los muñecos hinchables. Todos iguales
—No te entiendo.
—Es infiel, ve la tele cada noche, ronca en la cama, bebe litros de cerveza, solo quiere ver futbol, no lee ni un libro y es un cobarde.
—¿Vaya, habrá que cambiar de marca, no?

ELEMENTOS EN HUELGA

2010-05-16T08:27:00.001-07:00

—No quiere hacer nada, te lo prometo.
—Ni suena, ni recibes llamadas?
—Nada. Tampoco me deja mandar sms
—Será la batería.¿ está cargado?
—Super cargado, a tope, no lo entiendo.
—¿Has mirado la tarjeta PIN, el PUK?
—Todo. Se niega a funcionar, es que no me lo puedo creer, jolín
—¿Hola chicos, de qué habláis?
—El móvil de Juan, no quiere funcionar. Esta de huelga.
—Uf, entonces habrá que revisar el convenio, mejorar las condiciones de trabajo, dejarle dos días de descanso a la semana, repasar el sueldo base, las pagas extras y administrar el conflicto con un sindicato…

PERFUME DE LETRAS

2010-05-16T08:13:00.000-07:00

—¿Que bien hueles, que te has puesto?
—Simone de Beauvoir, me siento muy feminista
—Ya veo, vas en guerra de sexos.
—¿Y tu, a qué hueles?
—A Juan José Millas, tengo ganas de algo absurdo esta noche.
—Buena idea. Ayer me puse Maruja Torres, unos gotitas periodísticas.
—¿Vaya, que bien, siempre con este toque de rebeldía eh?
—No exageres. ¿Tú te pusiste Angelina , el viernes pasado?
—Claro, tenía que seducir a Juan, llevo 2 meses detrás de él.
—¿Funcionó?
—Pues casi todo el frasco, luego te cuento los detalles.
—¿Ja ja ja ja , sabes lo que se puso María el otro día?
—No
—Unas gotas de Belen Estebán, no me lo puedo creer.
—Normal, es tan hortera, no me extraña
—¿Hola Isa, que tal?¿ Que llevas puesto tu?
—Yo? Dior como siempre.
—Otra que no lee…

LA BOLSA O LA VIDA

2010-05-16T07:53:00.001-07:00

La bolsa ha vivido 5 sesiones trágicas. Amenaza con suicidarse. El Ibex 35 ha perdió un 13, 78% de su valor en la peor semana desde octubre 2008; su autoestima va en descenso. El castigo acumulado en el sector financiero desde enero alcanza ya el 24,23%; pide piedad por el dolor acumulado. Los valores que mejor han resistido son Grifols, Ebro Puleva que aguantan pero que demuestran grandes síntomas de agotamiento.

PUESTO DE TRABAJO LOW COST

2010-05-16T02:03:00.001-07:00

Compañía multirracial de outsourcing mal implantada busca:

-Irresponsable de administración y fianzas

Se responsabilizara de controlar los flujos de chafardos de carácter financiero y contable, constatando su inconveniencia con los requisitos ilegales y fiscales, así como controlando la gestión administrativa fuera de plazos. Analizara las operaciones inútiles a realizar con el criterio de máxima incompetencia. Supervisará la incorrecta facturación, cobro y morosos asÍ como los procesos de impago y chantaje a proveedores.

Licenciatura en ciencias ocultas con alto nivel de ineficacia. Será necesario aportar a los mensos 5 años de experiencia en compañías con alto nivel de traición en el área de los tiburones financieros.
Profesional con incapacidad de liderazgo, ausencia de iniciativa y alto pensamiento primitivo.

Incorporación en compañía low cost en su área con muy poca oportunidad de desarrollo profesional en un entorno asqueroso.

NICOTINA BLUE

2010-05-16T01:38:00.000-07:00

— ¿Lo has deja do, ya está?
—Si, por fin, tío
— ¿Que tal fue?
—Duro, no te puedes imaginar
—Ya entiendo
—Después de tantos años, te imaginas?
—Claro, y siempre sales con fumadores encima
—No me hables, es lo peor, los demás
— ¿Y ahora, cuantos al día?
—Hombre, unos quince
—No esta mal,
—Acabo de empezar, necesito tiempo
— ¿Hola chicos, de qué habláis?
—Este, que ha dejado de no fumar

INFIDELIDAD

2010-05-14T13:38:00.000-07:00

— ¿De verdad?
—Si, ya está.
—Los has pillado.
—In fraganti.
— ¿Cómo lo has conseguido?
—Contraté un detective privado, el mejor.
— ¿Tienes fotos?
—Ampliadas, en color, se ve todo.
— ¿Todo, todo?
—Con lujo de detalles, nena.
— ¿Qué horror, lo siento por ti
—¡Se ven tres veces a la semana, guarros!
—Tres veces, vaya, y¿ lo hacen?
—¡Lo hacen, cada vez que se ven, no lo soporto!
—¿Y cuanto tiempo se quedan?
—Una hora, más o menos, y parecen disfrutar tanto. ¡Me vuelo loca!
—Pero así delante todo el mundo, ¿no se esconden?
—Nada, todo el mundo está al corriente.
—Vaya, pues deberás pedir el divorcio
—Lo voy a machacar, lo voy a destruir, el muy guarro!
—Mira que engañarte, de verdad , que cabrón, y de esta manera
—Conmigo, lo hacía muy poco, y sin placer
—¿De verdad?
—Nunca. Nunca le gusto tomar café conmigo y ahora, el muy cerdo, se lo toma con otra.

CARPACCIO DE LENCERÍA —¿El señor ha decido ya? —¿Hm, como están las bragas de tafetán? —Rosa perlé con satén bordeado, señor. —¿Interesante, a ver,

2010-05-09T10:59:00.000-07:00

—¿El señor ha decido ya?
—¿Hm, como están las bragas de tafetán?
—Rosa perlé con satén bordeado, señor.
—¿Interesante, a ver, los tangas, me los recomienda?
—Los tangas con perlas de hilo de oro, señor, lo siento, no quedan
—Vaya, con los crujientes que son. Lástima.
—Tenemos, si me lo permite, la culotte de gasa fina.
—¿Con esta crema que se derrite?
—Si señor y lo puede acompañar con un segundo de corpiño de satén sabor a mango.
—Me abre el apetito, parece muy sabroso.
—De segundo, también el chef le recomienda los ligeros de raso confitados con encaje
—No me viene tan de gusto, el raso es pésimo de digerir.
—Lo lamento señor, entonces no lo dude, el bustier de tul y puntilla
—¿Con el baño de lichi fundente en boca?
—Si señor, pero puede resultar un poco picante, lleva curry en la punta.
—Bueno me fio de Ud., como siempre. Luego me trae la cuenta, después del café.
—en seguida, señor.

BRONCA CONJUGAL

2010-05-08T02:27:00.001-07:00

—Va, grítame, insúltame!
—Pero no tengo motivos
—Levántame la voz, va, un poco!
—Pero, si no tengo ganas!
—Pégame un grito, haz un esfuerzo!
—¿Pero qué dices, a ti qué te pasa?
—Ponte histérica, te lo ruego, va!
—Mira, voy a planchar, tengo trabajo
—Pero solo te pido que te cabrees conmigo!
—Por qué ¿Si te quiero tal como eres
—Te lo pido, joder, no seas tan borde tía!
—¿Eres un poco gilipollas, no?
—¡Hey, sin faltar ¡

ESPIJITO, ESPEJITO

2010-05-08T01:57:00.000-07:00

X — ¡Qué guapa es esta mujer, has visto?
Y — Tampoco mata, la verdad
X — ¡Mírala bien, estos ojos, esta boca, es preciosa!
Y — Bueno, bastante regular para mí.
X — ¡Pero no ves o qué? Es un bombón. Mírala a la cara!
Y — Es que yo le miraba el alma, tío…

THE VANGUARDIA REVISITED

2010-05-05T03:48:00.001-07:00

-El coche bomba de Times Square apunta a tramas de Pakistán

-Sexo es vida: ¿problemas de erección?

-Exclusivos en zona alta: tasación sin compromiso.

-El coche de Times square tiene problemas de erección

-Las tramas de Pakistán sin compromiso: exclusivos

-El Pakistán tiene sexo sin compromiso en Times Square

-Las tramas de erección en el coche sin tasación

2010-05-05T03:41:00.000-07:00

THE VANGUARDIA

La bolsa de Nueva York pierde un 2,30% inquieta por la degradación de la situación de la humanidad en la zona euro.

Los inversores ven el peligro de que le problema yogur griego se extienda a Europa.

La caída del euro a 1,30 dólares afectará a las exportaciones personas sensibles de Estados Unidos.

VIDA SANA

2010-05-05T03:32:00.000-07:00

— ¿Entonces Doctor?

—Vida sana, señora, y todo irá bien.

— ¿Es decir?

—Unas gotas de hierro, aceite de olivas de primera prensión en frió, unos péptidos activos, sin olvidad las isoflavonas, agregar algo de licopodio, por la mañana, fibra evidentemente, no olvidar los antioxidantes, recuerde me apuntar ácido fólico, , el omega 3 no abuse por favor, recomiendo las bacterias pro bióticas y calcio, además…

—Doctor, a pesar del paro, la infidelidad de mi marido, la capa de ozono, mi hijo adolescente en plena crisis, el portero mal educado, mis deudas, la hipoteca a 60 años, voy a estar mejor con estas pastillas?

—Claro, señora, claro.

TENGO UN MEETING

2010-05-05T03:16:00.001-07:00

—Cariño, tengo un problema con el banco, puedes ayudarme?
—Imposible, tengo una reunión inútil
—Comprendo.
—Oye, puede recoger al niño, es que no estaré.
— Imposible, tengo una reunión estéril.
—Comprendo.
—Mi amor, vamos al ginecólogo, me hacen la última eco.
—Imposible, tengo una reunión estúpida.
—Comprendo.
—Tenemos hora con el abogado para firmar el divorcio.
—Me va fatal, tengo una reunión.
—Inútil.

RUPTURA METEOROLOGICA

2010-05-03T13:38:00.001-07:00

El cielo de nuestro matrimonio es gris
y lleno de nubes oscuras
El clima interno esta gélido
El calor ya no es parte de nuestra vida
Mi corazón sufre heladas
Tu cuerpo ya no tiene olas de calor
Antes de que llegue la tormenta
Las inundaciones de nuestras vidas,
Saquemos el paraguas
Cada uno por nuestro lado

VIDA LOW COST

2010-04-24T10:56:00.000-07:00

FERIA LOW COST

EL PRIMER SALÓN DE LA VIDA LOW COST EN BARCELONA
SACAMOS PRODUCTOS MEDIOCRES Y PROMOCIONES DE BAJA CATEGORÍA
HABRÁ COLAS EN LA CALLE, PANDILLAS DE CLIENTES POTENCIALES
DAROS PRISA, LA VIDA LOW COST DURA TODA LA VIDA
ES UN PRODUCTO DE PRIMERA BAJA CALIDAD
TENEMOS QUE SACAR STOCKS DE VIDAS INFAMES
COMPORTAMIENTOS DE BAJO NIVEL
ACTITUDES DEFICIENTES, TRABAJOS PRECARIOS
CON SUELDOS INFAMES, FAMILIARES DESPRECIABLES
HIJOS EGOÍSTAS, PISOS DEFECTUOSOS,
HIPOTECAS INSOSTENIBLES
VECINOS TRIVIALES E INSÍPIDOS
VIDAS IMPERFECTAS, A SU ALCANCE
UNA FERIA DE LO VULGAR, BARATO, PATÉTICO
PARA TODOS LOS DESGRACIADOS, SIN GUSTO
UNA FERIA EN QUE ES BARATO PARTICIPAR, BARATO COMPRAR
UNA VIDA LOW COST, MISERABLE
UNA JUBILACIÓN INEXISTENTE, UNA PENSIÓN RIDÍCULA
MILES DE VISITANTES, CENTENARES DE EXPOSITORES
TENEMOS VARIOS SALONES PARA EXPONER TODA ESTA MEDIOCRIDAD
SOLO PARA VOSOTROS, OS GUSTARA
QUEREMOS DAROS LA OPORTUNIDAD DE TENER UNA VIDA LOW COST,
MEDIOCRE E INFAME HASTA EL FINAL

HE LIGADO

2010-04-18T10:09:00.000-07:00

—PEDRO LE HA ENVIADO UN BESO
—VAYA, QUÉ ROMÁNTICO!
—JUAN QUIERE CONOCERLA
—VAYA, QUE ATREVIDO, QUÉ BIEN
—JOSE LUIS HA VISTO TU PERFIL
—VAYA, ESTA INTERESADO EN MÍ
—MARIANO QUIERE ENTRAR EN CONTACTO CONTIGO
—VAYA, VOY A TENER UNA CITA
—GERARD HA VISTO SU FOTO Y LE HA GUSTADO
—VAYA, ME ENCUENTRA GUAPA

PERO SIN TARJETA BANCARIA,

—NO HAY NINGÚN BESO
—NADIE TE VA A CONOCER
—TU PERFIL NO INTERESA
—NO TENDRÁS NUNCA UNA CITA
—TO FOTO SERA IGNORADA

LA ÚNICA GUAPA, PRECIOSA E INTERESANTE ES TU VISA

LOG IN

2010-03-30T03:46:00.001-07:00

— ¿Cariño, tiene un momento?
— ¿Estás registrado?
— ¿Cómo?
— ¿Si estas registrado?
— ¿Pero de qué hablas cari?
— Regístrate si no lo has hecho!
— ¿Pero, pero, qué dices?
— Nombre de usuario
— Pero, cari, por Dios!
— ¿Password?
— Yo qué sé….
— Con 6 letras, sin espacio y sin acento.
— Pero, cariño, no entiendo..
— Log in
— ¿Log qué?
—Log in y podrás hablar
—Vale vale, lo que tú digas…
—Este mail pertenece a otro usuario
—Pero cariño, es mi mail, déjame hablarte..
—Tu cuenta no ha sido aceptada
—Pero qué coño te pasa?
—Log out, log out…

PUNTO COM

2010-03-26T00:40:00.001-07:00

—Pero sabes que te quiero.com

—Nunca me lo dices.org

—¿ Quieres que te compre flores?.es

—¿Quieres ir a Venecia?.it

—Nunca salimos de casa.txt

—Cuando quieras, vamos a Paris.fr

—Creo que volveré a casa de mi madre.cat

—¿Me vas a dejar cariñio? .de interrogación

—Sí, me acuesto con tu mejor amigo .capullo

NOS VEMOS

2010-03-22T13:16:00.001-07:00

—Mañana a las 10h, te parece?
—No, que va! Tengo reunión con el jefe
—vaya, entonces el martes, después de mi dentista?
—Lo tengo difícil, recojo el niño en el cole
—Entonces, el viernes por la tarde?
—Si es antes de las 19h39, si.
—No, alas 19h , me toca mi hija todo el fin de semana
—Pues, no veo solución
-De verdad, qué desastre, no hay tiempo
—No vemos en facebook?
—Cuando quieras, estoy allí las 24 horas!

HIGH TECH

2010-03-22T00:00:00.000-07:00

Va, déjame entrar

Llevo tiempo intentándolo
!No me puedes tratar así!
No seas tan cruel

Por favor, tengo que hablar
No seas tan indiferente
Qué tozudo eres!
Va, déjame entrar

Código PUK incorrecto
PIN bloqueado

PREMIO EDICION HIPALAGE: AND THE WINNER IS...

2010-03-20T02:17:00.001-07:00

!Premio!

Editorial Hipalage (Sevilla) acaba de publicar un libro de micro relatos con 3 ganadores.
Dentro de los 300 relatos, figura el mío "Alquimia para el desamor".

Me acuerdo de un profe que no nombraré que me dijo:

_Jamás propón un relato como este, un jurado no te lo aceptaría nunca , por ser "dejà vu".

Querido profe, con perdón, me han publicado.

El libro de titula "Cuentos alígeros"

COMUNICAME

2010-03-17T11:12:00.000-07:00

—¿DONDE ESTAS, ES QUE NO TE VEO, NECESITO HABLAR CONTIGO?

—AHORA NO PUEDO TENGO MUCHA PRISA

—DEJAME UN MENSAJE EN EL MOVIL

—TE HE LLAMADO 15 VECES, NO PUEDE SER

—ESTOY MUY LIADA, PERDONAME

—TENGO QUE DECIRTE ALGO URGENTE

—AHORA, NO, DEJAME UN CORREO EN MI CUENTA LINK

—ESCUCHAME, DONDE TE HAS METIDO, TE NECESITO

—ESTOY DESBORDADA, YO TRABAJO MUCHO SABES

—PERO TENEMOS QUE HABLAR

—ESCRIBEME EN EL MURO DE FACEBOOK OK?

—NO TENGO FACEBOOK, NO HAY OTRA MANERA?

—ENTONCES, CORRE, DEJAME UN MENSAJE RAPIDO EN TWITTER

—YA NO SÉ COMO LOCALIZARTE, OYE

—ES IGUAL, ME ENCONTRARAS EN EL MESSENGER LAS 24 H DEL DIA,VALE?
_MIRA, TE MANDO UNA PALOMA MENSAJE CON EL MENSAJE: TE DEJO POR FALTA DE COMUNICACIÓN

EL COLMADO

2010-03-16T05:09:00.001-07:00

¡Una taza de tiempo con sabor a frambuesa!
¡½ litro de relax con corteza de limón!
¡300 gr de serenidad con lima!
¡1 jarra de espacio propio, “nature”!
¡10 dl de silencio absoluto “brut”!
¡2 vasos de bienestar, sabor maracuyá!

MENU TIFFANY’S

2010-03-16T05:00:00.000-07:00

Pastel de rape y mariscos con
Collar de esmeraldas

Filete de buey al horno
Con perlas de Mallorca

Peras con crema de toffee
Al diamante con quilates

Café con gotas de turquesa

Puro y amatista

CHOCOLATE FONDANT

2010-03-16T04:59:00.000-07:00

Azúcar para espolvear tu cuerpo
Maicena para espesar tu deseo
Cacao para oscurecer tu vista
Sucre glacé para endulzar tus labios
Yema de huevos para hacerte una crema
Nata líquida para embadurnarte
Mantequilla para deslizar mis dedos
Avellanas para morderte mejor
Al final, chocolate fondant
Para derretirme en ti…

PARCHES

2010-03-11T02:17:00.001-08:00

Hay parches anti obesidad
Anti celulitis
Anti espinillas
Anti nicotina
Anti conceptivo

¿Pero por qué no hay?

Parches anti crisis
Anti Zapatero
Anti tormenta de nieve
Anti seísmo
Anti jubilación a los 80

INTRA MUROS

2010-03-11T02:06:00.000-08:00

Hasta el muro de Berlín
se derrumbó
Pero el muro de tu presencia
es indestructible

HARDTONIC.COM

2010-03-07T03:40:00.000-08:00

— ¿Pareces cansado, no estás bien?

—Si, pero me descargué un programa ayer, tío y no veas

— ¿Qué programa?

—Un software nuevo, muy bueno. Me lo descargué desde Hardtonic.com.

— ¿Gratis o de pago?

—Carísimo, tuve que pedir un préstamo.

— ¿Ah sí? ¿Qué programa es?

—La mujer ideal, tío, en un solo software, la descargas, la ejecutas, la guardas en tu disco duro y ya está.

—La mujer ideal? Qué es esto? Una peli porno?

—No, que va. Te descargas la mujer ideal, tío, tal como lo oyes. Tiene una capacidad de 500 GB, un zoom óptico, una copia de seguridad.

— ¿Macho de que te quejas? Y folla bien?

— De **** madre tío! Me hace de todo, la tía.Tiene un indicador visual preciso, una tecnología turbo boost, o sea me pone a 100!

— ¿Qué suerte tío, y hace mamadas?

—Claro, todas las que quiera. También tiene un acelerador de procesador...

— ¿ Pero te hace la compra, cocina para tí?

—Si cocina de puta madre, tío. Además con el mando a distancia, soy el rey. Mando yo y ya esta

— ¿Tiene puertos USB, hm?

—Dos

— ¡Macho que suerte tienes, una tía guarra y callada en casa las 24 horas joder! De qué te quejas?

—No tiene juegos, macho. Voy a devolver el puto software.

DOLENCIAS & CO

2010-02-28T09:30:00.000-08:00

—Un cappuccino, por favor. ¿Y tú?

—Lo mismo, gracias.

—Te has enterado de lo de Inès?

—No. ¡Cuenta, cuenta!

—Murió ayer.¿ no lo sabías?

—Pobrecita, ¿qué le pasó?

—Un ataque fulminante de decepción

—Pobrecita, nunca tuvo suerte con el amor, hay que ver

—Sí, pero no se merecía terminar así. El entierro es mañana a las 16h. ¿Vendrás?

—No creo, es que tengo hora con la masajista, llevo un mes esperando.

—¡Podrías hacer un esfuerzo, erais amiga!

—No, yo era muy amiga de Carlota, su prima.

—¿Carlota? La que está pasando por una crisis tan fuerte?

—¿Crisis? ¿Qué crisis?

—Sí , va al psicólogo 3 veces a la semana, tiene una crisis de culpa tan fuerte, en fase terminal casi.

—No me extraña, después de lo que le hizo al pobre Lluis.

—…

—No me vas a preguntar lo que le hizo al pobre Lluis?

—Es que todo el mundo lo sabe ya, déjalo.

—¡Ay, no seas tan seca, chica! Te saldrá un cáncer de resentimiento si continuas así

—Como mi abuela, ya lo sé y sufrió mucho, pobre mujer. No seas mala.

—Yo lo digo por tu bien, siempre tienes esta cara de jueza sentenciando al todo el mundo

—No digas eso, solo que deberías ser más cariñosa con tu gente, creo. Por cierto, sabes lo de la panadera?

—¿Esta?! Si se ha acostado con el barrio, como mínimo!

—Tiene cardiopatía por exceso de amores, tomas pastillas todo el día y ha dejado de trabajar.

—¡Lo que decía, un putón!

—La que tiene muchos achaques es Elena, mi vecina del quinto.

—Esta pidió el divorcio cuando tenía un marido forrado, hay que ser tonta.

—Forrado y muy violento, no te olvides

—¿Qué le pasa a la Elena esta? Se le ha roto la uña?

—Tiene el síndrome de victima patológica, está muy mal, no puede ni ocuparse de sus hijos. La suegra se los llevó, da mucha pena

—Bueno, haberse quedado con el marido y la pasta, digo yo.

—¡No te pases, eres tan cruel!

—Cada una se merece lo que se merece, nada más.

—Hay una enfermedad muy grave, mortal, que deberías conocer

—¿Cuál?

—El mal de cotilleo crónico, es fatídico.

—Oye , tengo que irme, te dejo, nos vemos otra días eh?

DOS BRUJAS CENANDO

2010-02-22T09:00:00.000-08:00

-Precioso el restaurante, tienes buen gusto

-Gracias, sabía que te gustaría.

-¿Me dejas elegir o lo haces tú?

-Querida, por favor, elige tú. Ya sé que no estoy aquí para ser simpática contigo, pero bueno.

-Evidentemente, cuando me has invitado, ya me intuía algo, no somos amigas. Nunca lo hemos sido.

-Exacto, querida, siempre nos hemos odiado.

-¿Sí, es verdad, desde los 9 años, no?

-Los 11.

-¡Uf, me robaste el primer novio, a los 11, claro que me acuerdo, bruja!

-Bueno, yo me pido un entrecote con roquefort.

-Prefiero el lenguado con mousseline de ajo

-Siempre con tus gustos refinados, que pija eres

-Ya no querida, desde que me has quitado al marido

-Bueno, es lo mínimo que podía que hacer, con lo que te odio

-Ya , cumples con tu papel de maravilla.

-¿Y cómo te va el trabajo?

-¡Mal, desde que trabajas para él, estoy en paro, cerda!

-Es verdad, bueno ya encontrarás algo, mala pécora.

-Me sirves mas de este viña Pomal?

-¡Como se nota que no pagas tú, proletaria!

-¿Los niños, bien?

-Sí, ya sabes que mis hijos siempre han sido mi gran soporte. Claro, tú no has podido tener hijos, desgraciada.

-Pero tengo a tu marido, guarra.

-Lo sé querida. ¿Tomamos postre?

-Me decanto por el mousse de chocolate, tu no, que cada vez te pareces más a una foca.

-Bueno con un café solo ya me vale.

-Sin gotas, que ya conozco tus gustos de borracha.

-Ha sido un placer verte,muak muak

-Adios querida, otra vez nos vemos. Y repetimos la jugada, muak

MUJERES BIONICAS

2010-02-20T09:51:00.001-08:00

Mélanie

Disco duro portátil
Capacidad 500 GB
Zoom óptico
Dispone de copia de seguridad
Desea conocer hombre serio para relación estable

María José

Indicador visual preciso
Encriptación de datos
Ecología con ahorro de energía 30%
Con tecnología turbo boost

Quiere un hombre amante de los niños y con casa en el campo

Irene

Con acelerador de procesador
Rendimiento extra
Mando a distancia
Monitor tamaño pantalla

Desea conocer un hombre deportista, en plena forma y con buen gusto

Isabel

Sintonizador TDY
Dispone de 2 USB
Conexión tiempo repuesto
Contraste y resolución excelente
Desea conocer un hombre cariñoso y con sentido del humor

Roció
Impresora HP multifunción
Redes inalámbricas
Router WPS
Tarjeta gráfica

Desea encontrar a un hombre aventurero y anticonformista

LA FAMILIA ES LA FAMILIA

2010-02-17T00:33:00.000-08:00

¿Quién ha puesto la mesa, faltan cubiertos? Pásame el agua, que tengo sed.

¿Alguien tiene le periódico?

¿Qué hay de comer? Tengo hambre

Trae las patatas, me he olvidado.

Falta una silla, ves a buscarla

Este gobierno, es una vergüenza!

¿De qué son las croquetas?

¡Pero cállate de una vez, este niño me desquicia!

Mama no te pongas así, lo decía en broma. Te has enterado de lo de la vecina del quinto?

¿Cómo ,qué has dicho? Qué hago aquí, me aburro.

Pero es que este gobierno, es una vergüenza!

Hay que regar las plantas, una vez a la semana

¡Laia, come de una vez!

Pero no ves que estoy desbordado? No puedo ocuparme de los tres a la vez!

Pásame el queso, quieres?

¿Por qué vengo aquí cada domingo, no tengo nada que decirles¡

Otra vez pollo, ostras cada domingo igual!

No quiero verduras, hay patatas?

¿Quedan croquetas?

Ya lo he dicho, este gobierno es una vergüenza!

Pero papa, qué dices, piensa un poco antes de hablar!

Cómo, qué has dicho?

Tengo que irme, me asfixio, no los soporto más.

¿ Cómo, qué has dicho?

Es que está más sordo que una tapia!

¿ No hay más croquetas?

Guille, no te levantes de la mesa, termina tu plato! Esta niña, es que no va a comer nunca!

No me preguntan cómo estoy, no saben nada de mí, les doy igual.

No hay ensalada?

Cómo podéis comer tanta carne?

¿Quedan croquetas?

Apaga el móvil, estamos comiendo!

Ya e he ido, ni se han dado cuenta…

¿Quedan croquetas?

Colectivo con riesgo de exclusión social: ¿tomadura de pelo?

2010-01-14T03:34:00.001-08:00

Acabo de conseguir una subvención de 421 euros al mes durante 6 meses. Gracias Sr Zapatero, lo que necesito es un trabajo, no que me mantengan, pero bueno.
Tengo la desgracia de tener más de 45 años y la INEM me han incorporado, sin mi acuerdo, a un colectivo de riesgo de exclusión social: es decir, los immigrantes, los drogodependientes, las mujeres victimas de violencia de género, las personas con discapacidad física y mental…

Tengo más de 45 años y no soy una persona con riesgo de exclusión social. Solo tengo más de 45 años. Nada más. Me han excluido de mi trabajo fuera de mi voluntad. No puede estar al mismo nivel que las otras personas arriba mencionadas, no tengo que nada que ver. Solo tengo 45 años. Y me han excluido de mi trabajo. Por la crisis.
Y no es incorporándome a este colectivo que no tiene nada que ver conmigo, que voy a sentirme mejor.

Ah, y dentro del proyecto que ese va a ocupar de mi “exclusión social” están las charlas sobre autoestima. Ja. La autoestima que me quedaba me la han quitado nada más decirme:
-“Por tener más de 45 años (Dios que vergüenza) entras en el colectivo de exclusión social.”
Y hay gente que cobra cada mes, para decirme esto.
Pero seguro que yendo esta charla, me voy a sentir mejor.
Seguro.
Me gustaría excluirme de la estupidez gubernamental. ¿Donde hay que firmar?

MESSENGER A TROIS

2010-01-09T05:58:00.000-08:00

Messenger conectado. Sábado, 11h de la mañana.

—Hola Jordi. ¿Cómo estás?
—Bien, Inés ¿Y tú?
—Estoy trabajando, ya ves.
—Vaya, me sabe mal. Otra entrega urgente para el lunes, no?
—si, como siempre. ¿Dime, tienes tiempo esta tarde?
—Sube el volumen del micro, no te oigo.
— ¿Que si tienes tiempo para un café hoy?
—Preciosa, ya sabes que te quiero.
— ¡Bueno gracias, que lanzado!
—Entonces a las cinco?
—Si claro, a la cinco.
— ¿Qué llevas puesto, nena?
— ¿Cerca de la Plaza del sol, te va bien?
—Mientras no lleves ropa interior, lo que tú quieras, nena.
— ¡Jordi, por favor!
—Tranquila, estoy bromeando. A las 16h me va mejor. ¿ok?
—Bien a las 16h00, tendré que comer más de prisa…
— ¿Dime zorrita mía, que me harás hoy?
—Bueno, te dejo el libro que he leído, te refieres a esto?
—Si claro, el libro…
—Me muero por verte, me pones cachondo…
— ¿Jordi, pero qué te pasa?
—Nada, bromeo. Nos vemos esta tarde.
—Vale, vengo con el libro. Me desconecto. Hasta la tarde.
—Sí. Ciao. Y tu nena, ven sin ropa interior, después de ver a esta pesada, te voy a dar un buen repaso.

CHAT, MON AMOUR

2010-01-05T11:48:00.001-08:00

-¿Me llamo Isabel y tú?
-Juan. ¿Tienes foto?
-Si. Soy profesora de ingles, y tú?
-¿Tienes cam?
-Bueno, espera. Tú a qué te dedicas?
-Un poco de todo. ¿No tienes foto?
-Sí, luego te la envió. Vivo en el centro
-¿No enciendes la cam?
-Bueno, un momento. ¿Tú donde vives?
-Cerca.¿ Seguro que no tienes foto?
-¿Me hablas un poco de ti?
-¿Cómo eres físicamente?

NOCHEVIEJA DEMOCRÁTICA

2010-01-05T09:13:00.001-08:00

Ostras de Arcachon con perla de oriente
- 356.345.521 palabras a traducir chino al inglés, suspiró la traductora con 5 idiomas

Rollos de salmón de Noruega ahumado con queso de cabra gratinado
- 245 horas extras durante dos meses, suspiró la administrativa becaria

Cabrito asado relleno de castañas con su caviar
-vender un piso como sea, suspiró el API presionado

Crujiente de foie gras con tostada de centeno
-2 trimestres de objetivos al 100% suspiró el cap de sucursal bancaria

Tronco de navidad con mousseline de moka y grosellas
-Yo ni la grosella, suspiró el parado mayor de 45 y de larga duración.

DIOXIDIO

2009-12-30T11:51:00.001-08:00

Casi no puedo respirar
He cerrado todas las ventanas
Intento olvidarte, no pensar en ti
Me falta el aire, un poco de aire
Te dije adiós y no hiciste nada
Quería tu amor, me ignoras
Cada vez huele peor aquí
Me quedaré sola para siempre
Casi no puedo respirar
Decidido, abandonaré la lucha
He perdido toda esperanza
El gas llega a mi boca, a mi nariz
A mis pulmones, falta poco…

SEXO DIFERENTE

2009-12-29T22:27:00.001-08:00

Erase una vez un grupo de amigos muy sexuales: uno era transexual, otro era homosexual, otro era bisexual, otro era adicto al sexo, otro era heterosexual, el último era metrosexual. Se reunían cada noche en un bar siniestro y comentaban las jugadas. Un día, se presentó un amigo nuevo que era heptasexual.
Ninguno de los seis conocía esta nueva vertiente sexual, y cada uno preguntó:
— ¿has cambiado de sexo como yo?
— ¿te gustan los hombres cariño?
— ¿te van los dos bandos ¿
— ¿No puedes vivir sin sexo?
— ¿Eres un tipo normal que va con mujeres?
— ¿Usas cremas de mujeres?
Pero el heptasexual dijo que no a cada uno y respondió:
—Venir los seis a mi casa esta noche y os explicaré que es un heptasexual, amigos.

UN BUEN ARGUMENTO

2009-12-29T09:31:00.001-08:00

Erase una vez un pobre hombre que luchaba contra los argumentos de su mujer.
Por la mañana, argumentos, alegaciones y reproches, por la tarde, justificaciones, explicaciones y discursos, y por la noche teoría, exculpaciones y más argumentos.
El Hombre no podía más, no podía luchar contra tantos argumentos, estaba desesperado. Hasta que un día, ya muy cansado encontró un argumento, magnifico, bello, descomunal, invencible.
Pero su mujer, la muy perversa, le ganó con un contraargumento blindado.

LOS 4 MOSQUETEROS

2009-12-27T03:39:00.000-08:00

Domingo por la mañana 8h00.
Me levanto pronto, decido voy a correr.

Peso un montón de kilos, mido menos de 1m60, tengo hipertensión y con solo 47 años estoy hecha una porquería.
Me pongo mis bambas, pantalón negro de baile de mi hija, mi chaqueta rosa con capucha y salgo a la calle.
Camino rápido hasta llegar a Entenza con Diagonal. A la primera farola, me paro para hacer un mínimo de precalentamiento, no quiero morirme en el intento. , respiro y voy. Trotando, paso ligero, los codos bien apretados y respirando sin ahogar me. Velocidad crucero pero es la única manera de aguantar. Mi objetivo: llegar al corte ingles diagonal viva y dar la vuelta. Debería ser posible.
Tengo sed, la boca seca pero bueno.
Paso delante de la fnac, es solo el principio, va un esfuerzo, la tienda decatlón con todos los instrumentos de tortura , las vitrinas de ropa femenina con maniquíes de menos de 50 kilos-los odio- voy trotando un poco más, paso delante de un restaurante italiano que me hace venir el agua a la boca. Sigo trotando. Se acerca la tienda Lavinia con estos vinos franceses que tanto me gustan, estoy cerca del Corte inglés, misión casi cumplida.
Oigo veces detrás de mí, no puede ser , es domingo son las 8:30 de la madrugada, quien está allí?
Cuatro deportistas corriendo. Me pasan, me siento humillada. Tienen entre 50 y 60 años, vestidos como profesionales del deporte. Se nota que están acostumbrados. Van a buen ritmo, los cuatro juntos, hablan a voces de todo y nada y pierden el aliento.
No sé cómo se puede correr y hablar a la vez, pero bueno.
Llevan tiempo, van a lo lejos y, la camisa esta sudada, les cuesta hablar y gritar mientras corren, me dan pena. Pero me ganan, me pasan y de repente, no les veo.
Han girado a la izquierda:
—¿Dónde se han metido estos?
Me paro, estoy sin aliento, sudando y no tengo ni un botellín de agua, uf….
Pero estoy intrigada.
Me paro, me pego a la pared para que no me vean, con suma discreción, acerco la cabeza a un pequeño parque que debe dar a la plaza Concordia, si no me equivoco.
Aquí están mis 4 mosqueteros. En fila india, sentados en orden en un banco.
Un bocadillo de lomo y una cerveza en cada mano.
Me río y vuelvo a casa, me siento ligera como una pluma…

FLECHAZO.COM

2009-12-26T00:48:00.000-08:00

—¿Cuánto mides?
—1m85
—Que bien. ¿Donde vives?
—En Barcelona, zona Putget.
—Perfecto. ¿Eres moreno? Con la web cam, no veo bien.
—Rubio, con ojos azules.
—Qué mono…¿Y d qué trabajas?
—Soy arquitecto, tengo mi propio despacho.
—¿Buscas una relación seria o un rollo?
—Tengo 35 años, quiero casarme y tener hijos.
—Interesante. Bueno, creo que puedes encajar. ¿Nos vemos mañana a tomar un café a las 19:00?
—Por mí, estupendo.
—Por cierto, tienes Windows o Linux?
—Windows vista.
—Entonces, no puede ser. !Somos totalmente incompatibles, habérmelo dicho antes!
—…

PAZ Y AMOR

2009-12-24T03:25:00.000-08:00

¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!

No vendrás esta noche con tu estúpida mujer verdad?

¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!

¿No me acuerdo de tu nombre, quien eres?

¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!

¡Con que con mi marido eh? Ya verás como empezarás el año, zorra!

¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!

¿El plan d restructuración de la empresa me incluye a mi verdad?

¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!

¡Encima le tengo que regalar un lote de navidad, lo que me faltaba!

¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!

¡Con la paga extra te has hecho una lipo, ah que si , foca!

¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!

364 días evitándote, maldita cuñada, y esta noche tengo que comer las uvas contigo, hay que ver…

¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!

Si me regalas otra vez una corbata, te mato.

¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!

Mandaremos más tropas a Irak, pero después de fiestas. Mejor

¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!

¡A ver si me toca la lotería y paso de toda esta mugre navideña!

¡Buenas fiestas y feliz año nuevo!

609

2009-12-18T01:11:00.000-08:00

_¿Hola? Moviestar?

_Bienvenido a Moviestar. Estas Navidades puedes hablar lo que quieras…

_¿Señorita? Hola? ¿Me escucha?

_..durante todos los minutos que quieras por el precio de un solo minuto.

_Muy bien, pero señorita, yo quería preguntarle si…

_Apúntate estas navidades a esta oferta increíble hasta el 6 de enero 2010.

_Bien, apuntado, gracias. Dígame, tengo un problema con mi móvil y…

_Por favor, resume brevemente el motivo de tu llamada.

_Es que tengo un problema, me voy de viaje y necesito…

_Si quieres hablar con un operador en castellano, apreta el 2

_No, no con Ud. esta bien señorita, que hablo castellano…

_Resume brevemente el motivo de tu llamada

_Señorita, escúcheme , yo tengo un Nokia 71 y necesito que me explique..

_Si quieres activar su buzón de voz, diga “buzón de voz”

_Pero ni quiero nada de buzón! Oiga! Señorita! Haga el favor de escucharme!

_Disculpa, pero no te he oído bien.

_Esto es una tomadura de pelo, por Dios, me va a escuchar?

-Si quieres un operador en lengua inglesa, por favor apreta el 5.Si quieres un operador inteligente, apreté el 4.Si quiere un operador atento, apreta almohadilla

_Ya veo.¿ Es una broma eh?

_Disculpa, no te he oído bien. Resume brevemente el motivo de tu llamada

_Nada, déjelo, voy a colgar, da igual.

_Gracias por tu llamada y por confiar en la calidad de nuestros servicios.

QUERIDOS REYES MAGOS (PARTE II)

2009-12-14T02:15:00.001-08:00

Quiero:
Un juego WII Residente vil
Una XBOX 360 ASSASSIN’S CREDDD ii
UNA Xbox 360 Modern warfare
Una consola P53 Red faction guerrilla
Uuna consola P53 Dragon age
Una consola P53 Dead space
Una playstation Burnout dominator
Una playstation El padrino
Ha, también que haya menos guerras en el mundo,
Gracias
Pau

QUERIDOS REYES MAGOS (PARTE I)

2009-12-14T01:21:00.000-08:00

Quiero:
Un bolso de Loewe
Un estuche de maquillaje Clinique
Un portátil packard bell one two
Un perfume Dolce y Gabbana
Una crema lifting de Chanel
Una bufanda de seda Kackett London
Una pinta labios Dior
Un conjunto de lencería fina Vanity Fair
Un collar de cristal de Swarovski

Ha, también una botella de cava barata para
la portera, que no tiene ni para pinta labios.

Gracias

CENA DE NAVIDAD

2009-12-12T03:24:00.000-08:00

El director financiero prepotente, ineficaz
Con copa de cava y aperitivo

La contable amargada, con 10 años de antigüedad
Con entrante de foie gras

La comercial ambiciosa y depredadora
Con la ensalada tibia con Brie

La directora general, hija de su papa con su dinero
Con el pavo relleno y sus castañas

La compañera de oficina, preparando las novatadas más crueles
Con el tiramisú final y el café

Yo la secretaria novata y pérdida
Con una enorme indigestión navideña,

Propongo una moción
Para prohibir definitivamente estas
Malditas cenas de Navidad.

DESCONNECTING PEOPLE

2009-12-11T05:29:00.000-08:00

_Cómo está tu suegra?

¬_Bien, sigue en el Vall d’Hebron, se recupera pobre …

_¿Cuando volverá a casa?

_Dentro de 15 días, pero antes debo…

_¿Y tu, qué tal con tu nuevo trabajo?

_Bien, tengo tanto últimamente , es increíble, sabías que..

_Perdona, el Nokia..(sí, sí, de acuerdo iré a las 21h, vale, un beso, te dejo que estoy con Elena).-¿Qué decías?

_Que ya tengo muchos pedidos, estoy muy contenta y …

_¿Ah si? Me alegro.¿ y ganas mucho?

_Mujer, acabo de empezar, en seis meses he ganado casi 1200 euros y ahora creo que…

_!Ostras, otra vez el Nokia, perdona! (¿si?, hola, qué tal?, no te preocupes, llegaré antes de las una, ciao)_ qué pesado este hombre. ¡Dime!

_Nada, que trabajo más, ahora tengo un cliente fijo alemán y otro en Madrid, me dan trabajo regularmente y…

_Ah que bien. Me alegro. ¿Los niños?

_LA mayor está en la Universidad, está haciendo derecho y…

_¿Qué bien, a ver si te sale abogada! Y el peque?

_Uf, no estudia nada, me llamó su tutor y me dijo que…

_!El Nokia! Un momento, Elena (Si? Mari-Luz ya te he dicho que no me llamarás por tonterías! ..Qué? Pues pon antical en pastillas y el detergente, vale?) _! Estas ecuatorianas, son más tontas!

_¿Hacen su trabajo, no?

_Pero esta no entiende nada, pobre, otra que sale de un pueblo!

_¿Por cierto, qué decías?

_Nada importante, me voy a ir ya que estas tan ocupada.

_¿Venga mujer, no te mosquees, sabes que me encanta hablar y escucharte!

_No me escuchas.

_Claro que si! Puedo atenderte perfectamente a ti y al Nokia. No es este cacharro de móvil que va a echar a perder nuestra amistad!

_¿Ah si? De qué hablabas?

_De tus hijos.

_¿Qué más?

_Venga mujer, no te sulfures! Espérate, el Nokia! (Si cariño, al hotel Regas, si , habitación 214,
nos vemos allá, muak)._Ya esta, he colgado, ves?¿Qué decías?

_Mira, me han abducido unos marcianos, mi padre se fugó con una cubana, mi hija toma exctasy, me he convertido al islamismo, me he teñido el pelo en fucsia, y tu madre como está?

_¿Mi madre? Muy bien. ¿Ves que te escucho?

HOMO BIOLOGICUS

2009-12-11T05:00:00.000-08:00

Pablo era un hombre muy sano
Tomaba acerola para su vitamina C
Té verde cada mañana
Ginko biloba para el cerebro
Levadura de cerveza en cápsulas

No comía carne ,todo vegetariano
Nada de grasa, sal o azucares
Soja y brotes germinados en ensalada
Prohibido el alcohol y la cafeína

Practicaba el yoga cada día
La meditación budista cada tarde
No veía la tele, no tenía móvil
Nada de ordenador, ni nintendo

Pablo murió un día practicando el bicing
Aplastado por un autobús línea 63
Pero menos mal, se trataba
De una autobús sostenible
Que funcionaba con biocombustible.

Uf…

SMART CHRISTMAS (Relato participante en el concurso de la Vangardia "Cuento de Navidad"

2009-12-11T03:14:00.000-08:00

Piel más joven con burbujas de cava
Exfoliación con crema de turrón
Baño de leche de galets
Foto depilación al mazapán
Peeling facial con Ferrero Rocher
Botox con inyecciones de acebo
Eliminación de varices con gotas de abeto
Crema de manos con chocolate negro
Drenaje linfático a la Santa Claus
Crema anti celulitis de Villancicos
Baño de vapor con Estrella de Belén
Limpieza de cutis a la Nazaret
Tratamiento anti edad con polvorones
Peeling aromático con doces uvas.

¡Felices Fiestas!

REQUIEM.COM

2009-12-11T03:13:00.001-08:00

Se ha muerto definitivamente
Llevaba tiempo dando señales
Malestar, temblores, achaques
Le noté un aspecto cansado
De fatiga casi crónica
Seguro, demasiado trabajo
Cuando por fin me di cuenta
Estaba ya agonizante
Estaba afectada, él infectado
Demasiados virus y contagios
Se ha muerto definitivamente
Mi portátil Sony vaio

Amén

CRAZY ZAPPING

2009-12-09T10:50:00.001-08:00

−Cariño, voy a comprar la comida, no te importa poner la mesa, compraré langostinos y el postre que tengo encargado, luego paso a recoger tus camisas y te recuerdo te ha llamado Xavi, te acuerdas que

−¡ZAPZAP!

−Papa, por fa, me das 50 euros es que he quedado con mis amigas y vamos al fifty five, sin pasta no puedo hacer nada y todas mis amigas tienen…

−¡ZAPZAP!

−Tío, va ,ven hacemos unas birras y unas bravas al bar Tomás, vente que estarán el Manolo y la Conchi, no te quedes en el sofá tío, va…

−¡ZAPZAP!

−¿No se olvide eh? Mañana las 19h00 reunión de copropietarios, tenemos muchos temas pendientes y hay que llegar puntuales. La orden del día tiene 18 puntos, el primero es…

− ¡ZAPZAP!

− ¿Vienes a comer el domingo? Tu padre estára tan contento, sabes como esta de delicado después de su operación y hay que aguantarle todo el día, no sabe lo que es…

− ¡ZAPZAP!

Genial este aparato…

LA NAVIDAD, LA CRISIS Y LOS GRANDES ALAMACENES

2009-12-06T08:47:00.001-08:00

Te financiamos todas tus compras de Navidad
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Una cafetera italiana por 210 euros
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El PORTE INGLES te desea
!Unas felices fiestas!